很多对家庭的习惯性的情感反应阻碍了我们理解和接受他人的能力，更糟糕的是，使得我们不能理解和控制自己。当事情变糟糕的时候，变得愤怒或者是责备别人非常自然。然而，一个自我分化的人能够退后一步，控制情绪反应，并思考怎样去改善。Bowen（１９７４）将此称为“超越了责备和愤怒”（gettingbeyond blaming and anger），并认为如果一旦从家庭中学会这种能力，将其用于处理情绪的缠结，会受益终身。
最后，分化的自我需要认清你参与的那些人际三角关系，并从中挣脱出来。这个目标是让人们不要搬弄是非，或分派别，或反唇相讥，或自我辩护。Bowen建议在家庭冲突发生时是训练自己的最佳时机，且任何时候都可以开始。
图5．5跨代三角
最常见的三角始于父母和孩子。假设每次探访亲戚的时候，妈妈都站在你这边并开始抱怨父亲。或许有人向你吐露秘密的感觉很好。或许你开始幻想要解救父母，尤其是你的母亲。实际上，这个三角对三种关系都是破坏性的：你和父亲；父亲和母亲，还有你和母亲。在三角中，一对之间变得紧密，另外两对就会变得疏离（图５．５）。同情母亲意味着疏远你的父亲。这同样使得你母亲抱怨，但她不会去做任何事情改变和丈夫的关系。
最后，尽管这个三角给你一个和母亲很亲密的假象，但这种亲密同样是破坏性的。即使你帮助父亲辩护也于事无补。你越想离开母亲去更接近父亲一些，他们间的鸿沟就越深。只要三角存在，私人和公开的一对一的关系就难以建立。
一旦认识到三角化的破坏性，你就能制定行动计划，而不再参与其中。最基本的想法是去做任何事情，让另外两个人去解决他们自己的关系。最简单直接的方法就是去建议他们怎么做。在上面的个案中，你可以直接建议母亲将她的想法和父亲谈，或者拒绝听她的抱怨。可能更有效而间接一些的方法，就是告诉父亲，他的妻子对他有什么抱怨，而且说你不知道，她为什么不直接对他说。她可能很恼火，但不会持续很久。更迂回的策略是将母亲的抱怨进一步夸大。当她说他不太整洁时，你就说他简直就是个懒汉；当她抱怨他不够体贴时，你就说他简直根本不关心她。一来二去，她就开始为他辩护。或许她决定去跟他当面解决自己的抱怨，或者即使她不这样做，但你至少从三角中挣脱出来了。
当开始注意到三角化时，你就会发现它们普遍存在。最普遍的例子就是抓住同事抱怨老板；告诉别人你的伴侣不了解你，不让你的配偶和孩子接触，看电视而不跟家人说话。从三角化中挣脱出来不容易，但回报是巨大的。Bowen相信一个独立分化、自主的自我需要与原生家庭建立开放的关系，并停止参与三角化。这种回报不仅在于可以丰富这些关系，也能加强你和其他人接触的能力———例如朋友、同事、病人、你的配偶和孩子。此外，如果保持情感联系，但是改变你过去在家庭中扮演的角色———维持这种改变虽然给家庭带来一些改变的压力———但是家庭最终会做出调整来顺应你的改变。
遇到一些阻抗是意料之中的，特别针对一个人采取的行动方向不被其伴侣、父母、同事甚至其他人赞同的时候。这些阻抗是由对关系平衡的威胁形成的，并设计用来保持平衡（Kerr和Bowen，１９８８）。
一些有效的阻抗家庭让你变回无效但熟悉的过去模式的指南由Carter和Orfanidis（１９７６）、Guerin和Fogarty（１９７２）以及Hertz（１９９１）等列举出来。Lerner写了两本奇异的书，《愤怒之舞》（TheDanceo
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