了，甚至有测量表格。通常建议一个安全型的人找配偶时，如果找到安全型的更好，如果不安全的找个安全的，也很好，像姚老师说的挣回来。那另外也是一个不安全型的，你看这样子怎么匹配起来。可能对自己的依恋关系类型有个基本了解，可能帮助你在未来两性关系里面互动有个指引，具体发展出具体的什么策略，你完全是有这个力量的。
姚：我觉得她的策略已经很多了，好多我根本都没试过。从策略方面来讲你已经很厉害了。我在想刚才说了。有句话，亲人有先天的依恋，还有的亲人是后天挣来的。先天的亲人是怎么传给你这种安全感和不安全感的表现。有的时候，家庭治疗会有句话说说你要先走回家，看你的方式更像爸爸还是妈妈，因为情感太亲密了，不由自主学到了，不管你是喜欢还是不喜欢，就变成了浸染的学习。这叫先天的亲人的影响。后天的一个挣来的亲人的影响就是说，在你和爱人的互动中间，到底他做些什么你感觉更安全些，或者你做些什么他会感觉更安全些，或者你的孩子，孩子还小哈。但是慢慢长大中间。所以后天的亲人和先天的亲人这两种亲密关系，都会对我们安全感中情感的实质有很大的作用。
孟：看看德国老师有没有补充？
亲友团已经上阵了（笑，鼓掌）
Hartmut：我想要回答这个问题，其实它也是一步一步积累的过程，首先也可以问自己，到目前为止你自己的安全感是怎么形成的？接下来下一步，最有可能采取的是什么样的方法呢，可以去想一想。如果根据我的观点，我自己去做个比较，有可能得出一个好的结果。首先回顾一下我发展到今天，我这些安全感到底是怎么获得的，下一步有可能做什么能够增加我的安全感，接下来怎么样做在能让我达到更满足？那我觉得刚刚姚老师提的建议非常好，我们就经常拿出镜子照一下：我挺好的！我这样子就挺好的。
孟：最后一个问题好吗
问2：我想从依恋理论来说，好像我没有发现蛛丝马迹，好像女的缺安全感，但今天讲座里说好像女性特别多，更缺乏安全感，是不是中国文化背景让我们觉得缺乏安全感，还是西方社会普遍女性有缺乏安全感。今天正好有德国老师，可以和姚老师一起回答，谢谢。
姚：这是个很有连接性的问题，听了我们好几场讲座。确实是，很多问题是有文化建构性的，原理上看起来与性别无关，依恋本来就是个养育的过程，父亲母亲的作用是跨文化的，适应性很广。但是在中国，我其实很不希望，本来你好好的，听完这个讲座，屠然发现自己安全感不足了。有些人就这样，她说我学心理学之前觉得过得挺幸福的，学完发现自己过得可不幸了。我并没有希望是这样一个过程。但我希望大家看到，男性女性都可以去反思，如果当我有那么一丝丝不确定，安全感更多的是一种不确定，不能忍受不确定，当我这种不确定不能容忍、耐受这种不确定的时候，有没有性别带来的原因。比如刚才说的那个女孩子想上来演讲的时候，跳出来的“怎么就你那么能呢，你像不像个女的啊”，这句话其实就是不知道哪里文化建构出来的给她带来的不安全。如果有这方面的，我觉得是我们要反思，不再复制的。不在这方面造成文化上一个建构的东西。我不知道国际的情况。
孟：我补充刚才姚老师所说的，为什么讲女性安全感这样一个特别的话题。我个人觉得男性女性都有安全感这样一个最基本的人生存下来的命题，但是女性的安全感更有意义，因为什么呢？因为女性是孕育生命、抚育生
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