今天，2006年7月29日，我们终于将离婚的一切彻底摆在了面前，以后，我们将永远再也没有机会在一起。
我好恨你，我恨你从我踏上工作的第一步时就全力支持我。记得那时候，我们同一年到了一个单位，那些年龄大的同事总共不到10个人，却分成了表面平静其实深层矛盾重重的三个对立面。那时，我不想也没有加入任何一方，可不加入就是对立。那时，我是多么多么地孤单，而你却支持我所有的做法、赞同我所有的观点。我好恨你，那些曾经共事的日子所经历的一切，至今历历如在眼前。
我好恨你，我恨你多年前你那么坚定地选择了我。那时，我们都是思想特单纯、工作特认真的人，而你却没有发现，我不会关心人，我不会刻意讨人欢心，我那么拼命工作可在当时的环境里我不可能在工作上得到肯定和提拔。当时，周围的朋友都讨论找有关系或有钱的男朋友，可是你没有。我好恨你，如果那时你没有坚定的选择我，那么你会有个有钱有权的老公，而不至于跟前我吃苦受累。
我好恨你，我恨你为我们将来的生活攒钱却不好好打扮照顾自己。那时，工资那么少，你曾经的舍友、朋友在婚前、婚后把能花的钱全都花到自己有吃穿、化妆、衣着上。而你除了给父母家带回去钱，你一直不舍得多买点好衣服，不舍得花钱打扮；记得刚开始到你家时，我送到你父母家的一样东西，你希望我自己用，所以后来当你再回去时就给我带了回来。我好恨你，如果你能好好在吃穿方面好好照顾自己，你就不会那么轻易让岁月的痕迹流露在你身上而让我至今心痛不已。
我好恨你，我恨你不好好看着我让别人侵入到我们的生活。我拼命工作，也非常善于同情和帮助别人，不知不觉和其他人交流很多却忽视了你，而我们自己家的事却往往推迟到最后。那时的你，只觉得我人好，心里没有别的，可是，你为什么不及时让我好好陪你。我好恨你，如果你不是把我对你无意的冷落埋在心里，而是及时通过合适的方式和我交流，那么我就不会越走越远让我至今愧疚不已。
我好恨你，我恨你在我的心飞离了家以后还是一直在等我。不知不觉，长期的加班工作、长期的出国学习、长期的家庭生活的缺乏，让我渐渐偏离了生活的轨道，这一次，真的偏得好远好远，我以为你不懂得生活也不会给我生活中带来更多的甜蜜感觉。可是，你还是那么单纯，你还是那么对我没有丝毫的怀疑，你还是在为了我们的未来而全身心地投入工作。我好恨你，如果你能好好劝我不要在那种环境中做无力的拼争，那么以后我不会伤害到你而让我至今经常在梦中惊醒仿佛看到你受伤害而流泪的脸。
我好恨你，我恨你在我提出分手时对我感情那么深深得每当见面时都会泪流满面。曾经，我在苦苦挣扎，怕伤害到你，怕你流泪，怕带给你痛苦，每当回到家见到你时就会浑身紧张。而你那么傻，竟然对把全身心的爱都给了我连丝毫一点都不会降低，你的泪水、你的痛苦的样子让我心里折磨了一年，可是你知道吗？但也就是在一年的时间里，我只看到了你的泪，没有体会到家的温馨、没有看到你的笑脸。我好恨你，我恨你太痴情太投入，如果当时你对我的爱少一些心情放轻松一些，让我哪怕是能看到你几次灿烂的笑容，我就不会对我们的将来感到绝望。
我好恨你，我恨你对我的爱那么那么地朴实无华。当我睡着的时候，你经常会悄悄起来给我盖被子；当我病了的时候，你不管做什么事都心不在焉；当我累了的时候，你会悄悄把饭都打好了以后再叫我起床；当我心烦的时候，你会悄悄陪着我，等我平静下来。我好恨你，如果你的爱张扬一些，我当时就不会轻易忽视了你为我所做的一切。
我好恨你，我恨你也象我一样那么拼命为了我们的未来好好工作却忽视了收拾家。那时，家里真的好乱好乱，你考虑了工作、考虑了照顾我，却为什么没有将家的表面整理得好一些。现在我懂了，其实，你总是那么不拘小节，从来不会象别人那样斤斤计较。为了等我从国外回来，你只顾得兴奋却没有心思收拾家。我好恨你，我恨你在别人说我们家的不象个家的时候你没有好好收拾一下让我以为我们的生活不是真正的生活。
我好恨你，我恨你在离婚的时候竟然那么宽容对我关心那么多，对我说永远不会恨我。曾经，在无数个夜里突然醒来想到你的痛苦，无数次的自责我所犯下的错；曾经，想也许你会对我不好会对我彻底失望对我恶语相加；曾经，以为你会因为我的冷漠而忘了我而不在伤心。可是，我恨你，我恨你伤害我的事你一点没做，如果你粗暴地对待我，我就不会让心里的歉疚有种此生永在的撕心裂肺的痛楚。
我好恨你，我好恨你让我想到你时痛苦得无数次泪流满面，我好恨你让我想体味你的温暖的时候你却放手让我走，我好恨你，你可知道现在我泪水浸湿了衣服,你可知道此时此刻我在心里拼命地狂吼着： 我恨你……
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