早上打开手机和电脑，好多人发来消息祝福我的生日，我以为他会像去年那样保持沉默，但还是有那么条短信，短短地写了四个字： 生日快乐。 时隔两年，我还是会时不时想起过去的一段恋情。我们都长大了，心情也平静了，不再只是一味地怨天尤人，
不知从何说起。那时的我们都小，每天的生活很简单，就是学校家里两点一线。我和他几乎是两个毫不相干的人，虽然说过几句话，但是交情不深。直到后来没有在一个班了，关系反而峰回路转一般拉得很近很近。每天因为老师看管很严，所以都是书信往来。想想当时也很有意思，以借书的名义，还书的时候都会多夹一个纸条什么的，想起来纯纯的。有时候会私下打个电话约出去逛街，酝酿了一年多，直到快毕业的时候他终于捅破了这张窗户纸。
高考把我们分到了两个城市，他在X城，我在Y城。接下来就是长达三年的两地分居，只有寒暑假或者是五一十一长假才能见上一面。开始的我特别天真，总是想着两个人在一起会互相影响的，所以死活不肯报X城及其附近的学校。两个人分开的时候是在暑假，谁都没有心理准备接下来的日子将会是多么难熬。后来他写给我一封信，要离开的时候，他失神落魄手拿着筷子连菜都夹不起来。我在家里哭了一个晚上。
看不见彼此的日子里，以前不是很懂得上网聊天发E-mail，更没有手机，电话和信成了唯一的联络。X城的话费相对便宜，所以他经常给我打电话，一打就是一个小时两个小时。我现在已经完全不能体会那种总是有无尽的话想要说的感觉，总是我在电话这头不停地说，他在电话那边静静地听，偶尔才插上一句评论。我的信也是写个不停，课堂上，寝室里，有时间就写信，记录我生活里的一点一滴，他学习比较忙，很少回。第一个学期就是那样暖暖地过去，没有任何矛盾，更没有什么动荡。但是回到家里，一切都变了模样。他父母对他找女朋友的事情是竭力反对的，从来不让他随便出家门。原本就少的见面时间，这样就被剥削了三分之一。我是一个喜欢做事光明磊落的人，但是在这样的情况下却需要承载比以前多得多心理阴影。但是我们没有办法，我不能勉强他，所以只能改变自己。还有一件事情的发生我只要和他在一起就忘怀不了。一个女生喜欢他，约他出去打球，我追着去了，结果那个女生发脾气，当时对他说要么她走要么我走，他居然跑过来跟我让我走，我几乎呆住了，从此以后再也不肯原谅他。只要想起来这件事我的心情就灰到了极点，也渐渐开始怀疑我在他心目中的位置。裂痕从这一刻开始，再也没有复合。
下面的日子一天比一天难熬，虽然网络和移动通信都发达了不少，但感情并没有因为这些有些许的增加，反而随着时间的流逝越来越少。大一下期，他提过一次分手，觉得希望很渺茫，最后我哭着要他回到我身边，也许他也不舍得我们的感情，重新回来。而裂痕反而是越积越深。大二，他学习太忙，对我越来越冷漠，甚至隐隐透出一种厌恶。在这期间，有一个跟我关系非常要好的男生慢慢接近了我为了他封闭好久的心，虽然是天各一方，但关系越来越暧昧。我知道我不能允许自己跨越雷池一步的，我自欺欺人地想他是因为不想影响我，所以才疏远我，他肯定有他的理由，我把这些煎熬写下来，一天天地记录。和那个男生也是越走越近，可我始终都不能放弃自己的原则，尽管我不幸福，但是我不能对不起任何人。现在想来，那个时候就是有一股傻傻的冲动。
回家之后才知道他已经厌倦了我，于是，分手。我把那本日记送给他，那本记载了我几个月艰辛历程的日记。就是这本日记维系我们之间的感情，他说，也许这世界上再也没有我这样对他好的人了。但是我的心里已经被划了一道口子，很深，隐隐作痛。我觉得自己像个傻子，总是把别人想得很好很好，结果却总是事与愿违。
大二的下期在更多的波折中度过，我已经害怕了过夏天，那种焦躁的夏天，温度很高，心情很烦躁，爱情也变得脆弱。太多的争吵，总是以分手告终，却总是由于我的极力劝阻而没有变为现实。
最疲惫的是大三，我们已经积压了太多的矛盾，他也不再经常打电话给我，一周都很难打一次，他也厌倦了发短信，总是以各种各样的理由推托不回。分手也是成了家常便饭，我们的爱情早已经千疮百孔。在一次寒假回家的聚会上，我看到了他给另一个女生寄的项链，我隐隐有一丝不祥的预感，他真的是离我越来越远了。寒假不欢而散，他说这一个月不要联系，我也倔强的坚持着，开始的时候每一分钟都在煎熬着，但是我发现没有他的时间越来越轻松了，我发现我离开了他也能活下去。还有那么一丝赌气在，情人节的时候他打电话给我我也毫不客气的顶了回去，他可能从来都没有见过如此的坚持过，可能我一味的委曲求全，他说什么就是什么，久而久之他已经习惯了吧。后来又顶了他一次，他不再打电话过来。他又说要分手，我仍然坚持，他不理会我。我又到了X城，开始下车的时候他出去接我，一副厌烦的样子，一句话都不肯对我说。但我们在一起的时候总是很和平的，这也是我和他度过的最后一段的幸福时光。回去不久关系就渐渐淡漠了下来，他似乎已经忘了还有我这个女人，如果我不说就想不起来和我联系。我知道他累了。我也累了，只是舍不得。
长时间的冷战，我们回到了家。有一次朋友们的聚会，我是最后一个到的，他也在，他好像一个陌生人一样看着我，一句话都不肯和我说。别人都不知道发生了什么。那种冷漠的眼光，我一辈子忘不了。后来他告诉我，分手吧。我几乎不相信他的话，他说他已经绝望了。我们都该放弃，不要折磨对方。但我就是舍不得，我舍不得我苦心经营了这么多年的感情就这样从我手中溜走，一点痕迹都没有留下。他最后一次抱了我。我哭了，我真的绝望了。整个暑假，我们都没有见过几次，每次谈的都是分手，我想挽留，他却坚持要走。我闭门了两个月，不吃不喝，我一点点消瘦下去，总在午夜听各种各样悲情的歌，想着我的爱情，白天就看电视剧，还是在思考我们的爱情。我要自己直面现实，我相信我一定是个坚强的人，这一切一定都能扛过去的。
于是我开始慢慢地相信，什么都是会变的，什么都是靠不住的，除了自己，我离开了谁都能活下去，好好的活下去。我知道人都是自私的，他只爱他自己，他绝望了，绝望的他已经负载不起我们沉重的爱情。我终于可以理直气壮的告诉自己，我们的爱情已经早已死去，死在一次又一次的争吵里，一次又一次的冷战中。于是我的心也死了，所有的朋友都劝我离开那个人，只是我还舍不得，虽然我知道我不会幸福，但我就是舍不得。而我已经感到事情无法逆转，只有分手我才能有新生，我迫切需要一种力量支撑着我，让我能下这个决心，或者逼我下这个决心。我逼他出来见面，他却像缩头乌龟一样总是躲避我。我认为当面开始，就要当面结束。于是我咬着牙，写下了给他的一封信，我知道他喜欢什么，当然也知道他讨厌什么。我把所有他不喜欢听的话全都写在了那封信上，我知道我正在把自己最后的一点希望撕碎，但是我不后悔。他被我激怒了，他答应见面。他在同学家的楼下，让我去找他。见面时，他还是一副很厌恶的样子，我还抱着那么一点点小小的希望的心忽然灰了，我知道这次再也没有希望了，我们一点机会都没有给对方留下。他不想跟我说一句话，我说只是想当面说清楚，他就问我怎么说清楚，我说你说我听着就可以了。他冷冷的说了一句我现在还记得语气和神情的话： 到此为止吧，你走吧。 语气里面一点感情都没有了，霎时间我们成了两个仇人一样，他用最锋利的刀，一点点地把早已体无完肤的我凌迟，血流了一地，他还是那样一种冷冷的异常厌恶的神情，恨不得我在这个世界上，或者说他的世界里面快一点消失，永远地消失。交待了几句话，我头也没回，骑上车走了。我以为我会在路上肆无忌惮地哭，但我一滴眼泪都没有掉，我也不允许自己为这个人再掉一滴眼泪。
回到Y城，我见到了久别的朋友们。我拿起了书本开始了我的考研历程。四个月后，我已经控制不了自己，终于全线崩溃，泪水每天肆意地流着，湿了我的被子，湿了朋友的肩膀，我知道它们早晚要流出来。我写信给他，要他帮帮我，但是他什么都给不了。
哭过了就好了，一切很快地过去，恢复原状，我还是阳光灿烂地迎接着每一次的打击。直到迎来了我的下一个永远。
他现在还是孤身一人。前一段时间去X城出差，约他出来吃了个饭，像好久不见的老朋友一样，然而关系却又比老朋友复杂的多。他很颓唐的模样，让我看了心里很不是滋味。一切都变得淡然，像一杯水一样，早已没了滋味。我想是个时候埋葬它们了。
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