我以为自己是一个轻度到中度的证患者，是那种由于自卑而烦闷，并且两者相互影响，恶性循环的。
小时间我的爸妈对我相当严酷苛刻，那些人刚强推行了棍棒底下出孝子的原则。我当时候性格比力内向,孤言寡语，而且偏科紧张，数学结果很差。初中的时间由于第一次测验压倒一切被爸妈一顿好夸，信心暴膨。当时候是我最活泼的时间，上课积极答复问题，时时时跟着瞎起哄。初二初三都是校园歌颂角逐的领唱，而且作文画画拿过许多奖，照旧班里的日常委员。
当时候可真是天不怕地不怕，导师以为我胆大谁都不叼，就又给我摆设了一个规律委员当着，专门监督那些平常老收支玩游戏的同学。固然我私底下也常玩，所以也没有给导师充当特工，但也被许多同学给记恨着。当时候好不风景，但老问题照旧没变动，偏科紧张，数学照旧很菜。
不外中考结果还过的去，吃自己的老底上了重点高中，竞争对手更强了。谁人时间由于语言不警惕冒犯了一些人，那些人便抨击性的在另外同学前诋毁我，如今想来都想砍他几刀。对如许的人，我想我是永久不会包涵的。当时候我开始相识人际干系的庞大性，也知道人们不再是单纯的。我的学习结果也江河日下，一样平常是40到50名，精力仍旧无法会合，影象力仍然不好。
老想着去踢足球打篮球,回家就想看球赛，没心思学习。分文理科的时间我就自己主动申请了去文科班，可末了家人差别意,又找人把我弄了回去，回去后我更没心思学习了。感触欣慰的是当时候无论我结果多么差，班主任照旧很信托我，每每勉励我。当时候我画画好，就给我摆设了一个宣传委员，专门卖力课堂内装修，出出板报墙报什么的。可学习结果照旧没什么进步。
当时候我想去学艺术。我打小喜好画画，学了几年国画，直到高中爸妈怕影响我学习不再让我学了。可我对画画的兴趣有增无减，讲堂上不去认真听讲,在讲义上涂涂画画。谁人时间自己一直吊唁初中的学习状态，总想要是还像初中那样，看一遍就能记着多好啊。我不是一个没有朋侪的人，高中有几个比力要好的哥们。我和初中同学的干系也相当好，因为我以为那些人很单纯，那些人自己知道高兴，而且不管那些人在社会上怎么光滑油滑，在同学间特朴拙。
上了大学之后，我偶然候控制不住感情，和同学打过频频架，但总体上同学干系照旧不错的。可我的生长最紧张的时间即是大学。由于大学是半个社会，许多暗中的东西都凸显出来。我很看不起那些靠干系得到种种荣誉的人，对那些人又恨又妒忌。我想不明确那些草包为什么没啥本领却能那样风景;看不惯那些被干系买通的导师和向导。同学之间私下里也会批评哪些向导不好，但当着向导的面的时间，那些说向导不好的人却一脸媚笑，看了让人。我坚信自己应该表里如一。
所以我从来反面向导一起，离那些人远远的，纵然是走了劈面，我都不会主动和那些人打招呼，因为这，我还被导师公报私仇。我开始变的愤世嫉俗，日记里满盈了谩骂和讨厌。最可恨的是一些至少我认为还算是朋侪的家伙对我耍经心思，算经心机，到末了还不知恩义，贼喊捉贼，把我想的跟那些人一样腌臜，不知恩义的东西，想当初我待那些人也不薄啊!人便是贱，偶然候你对那些人装比吧，那些人以为你这人挺好，你对那些人朴拙相待，那些人又以为你在装比。
大学我没有到场什么社团，进了个漫画社，可没几个人，而且社长的绘画本领着实让人不敢阿谀。我不会到场什么竞选，因为我知道那些都是任人唯亲的构造，而且对自己也没什么信心。大一进了校篮球队，可我一直不合群，跟队友干系也不好，没什么意思，我就退了。我每每无所事事，清晨不起床，不去上课，窝在宿舍玩电脑。对原来有兴趣的事物不再钟情。我不敢担责任，怕自己把事情搞砸。大二进了校足球队，照旧老问题，不合群，跟队友在一起不知道说什么，聚会什么的一直很缄默沉静，以为没什么话可说。
偶然候我以为自己很失败，看着人家比我生长的好，内心不是滋味。自己的目的没到达，我就会给自己上纲上线，以为自己没高兴，以为自己天赋不敷，以为自己意志不刚强。把自己通盘否定。
我知道我照旧有一些好处的，好比我不会去跟别人耍心眼，不贪小利，专业本领还过的去，许多同行都很敬佩我。但是这些好处并没有让我克服自卑生理和烦闷。我总以为我自己照旧个失败的人。
我已经23岁了，由于烦闷，我失去了许多时机，白白浪费了大好的青春，我不能再如许下去了。
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