初恋点燃了黯淡的生活

关键句：1、就是在那样一个他 赶 我走的夜晚，我们第一次拥抱在一起了。在那个分别的前夜，他对我表白了爱意，而我也发现自己已深深地爱上了他。

2、他一时火起，在众人面前打了我一记耳光。他为此后悔不已，我却因此得到了离婚证书。什么都没要，我就带着儿子走了。

天涯女 是她的网名。她化着精致的妆，衣裳、鞋子和皮包搭配得体，并且在细微处体现出一种特别的考究。插过队，在边境山寨经历过大自然严酷的考验；狂热地爱过，成过家，又离了婚，靠自己的力量把儿子培养成才。这么多年过去了， 天涯女 从教师的岗位上退休了，小巧的面孔上依旧可以找到年轻时的秀美，她那执着的性格一点都没有变，她说她依旧要在生活中追求完美、追求爱情。

初恋点燃了黯淡的生活

我很相信一句话：性格决定命运。我这半辈子的命运，现在想来完全是我的性格造成的。

我是一个很任性、很有思想的女人。有些时候想，也许就是因为太有思想才使人痛苦。其实，我最想做的是三毛那样的女人，读万卷书，行万里路。

我最辉煌的岁月是在小学里。那个时候的我，长得可爱，能唱会跳，是班级里的文艺委员；家里条件好，总是把我打扮得漂漂亮亮的，同学们都喜欢围着我转。我初中没毕业就赶上了上山下乡。听了许多场报告之后，就被对云南 头顶香蕉，脚踩菠萝 的描述给吸引住了。要强好胜的我，选择了去云南的军垦农场。我记得坐了几天的火车到了昆明，然后又坐了好几天的汽车才到达我们的农场。没有什么香蕉呀、菠萝呀，四围都是山，天气阴冷潮湿，大家一下子觉得心都凉了，我们一群女知青围坐在一起哭了好几天。

青春就在辛苦的劳作中流逝，看不到前途，看不到希望，每天就是出工、吃饭、睡觉。男女都一样，干着最辛苦最脏的农活，这是我以前在上海怎么也想象不到的日子，每个人尤其是女孩子都试图用各自的方式，希望略微改善一下自己的命运。可我是个很倔强的女孩子，别看我好像很文静很秀气，但我从来不屈从别人。1971年，因为发生了一件让我不能容忍的事情，我以到镇上看病做借口，从农场跑出来了。跑出来之后，我决定再也不回去了。当时，身边没钱，也没有农场开的通行证，我是不能回上海的，就一个人在镇上逛，还生怕农场派人来把我抓回去。一个好心的朋友介绍我到他的一个朋友那里躲一躲。于是，我遇到这一生我最难忘的人---何平。

何平所在的寨子与我们的军垦农场不同，可以算一个世外桃源。寨子里只有他一个知青，那里的人都待他很客气，环境比我们农场相对宽松，朋友就把我交给他了。惶恐中，我几乎忘了他给我的第一印象，只记得他的房间里有一箱子书，放在屋子的一角。在那个只有《毛选》的时代里，那一箱子书对我充满了诱惑。我占据了他的屋子，他晚上就去寨长那里睡。白天他出工，我就躲在屋子里看书。那箱书很快就成了我们的共同语言，有了共同语言的人是很容易亲近起来的。

那几天，他不止一次地劝我： 回农场去吧，你这样逃出来不好。 熟悉了，在好感渐生的日子里，他又常说： 你住在这里不是长久之计，我们可以做到清清白白，可是别人会不相信的，这对你一个女孩子可不好。 我总是很坚决地告诉他： 我死也不回去的！

我怕回去被领导惩罚，怕农场要开会批判我。

一个深夜，近11点，我已经睡下了，他忽然来敲门，说我必须得回去，因为朋友们没有搞到通行证，农场已经知道我的情况了，让我回去。无所畏惧的我忽然害怕起来，在那个分别的前夜，我们第一次拥抱在一起了。他对我表白了爱意，而我发现其实我也深深地爱上了他。

出乎意料的是，农场当时正好在开展什么运动，我的擅自出走居然没人在意，没有大批判，甚至没什么惩罚措施，我就这么顺当地归队了。不过，这次回来之后，心情有点两样了。有了爱情做寄托，苦难的日子容易捱过去。我们经常通信，有了假期还可以见面。有一年春节，没轮到我探亲，他甚至也放弃了那个年代大家最盼望的探亲假，到我这里来陪我过年。

当时，山寨里推荐他上大学，有医学院、师范大学来招生，他得到了名额。但我怕他从大学毕业了，再分到山寨里来，坚持不让他去，而他也似乎愿意陪我一起苦熬。到了1973年，四川的一所铁道大学招生，他又得到了机会。这一次我是主张他去的。当时觉得，大学毕业起码可以在昆明工作。1973年，那一年是我第一次觉得人生有了希望，我们度过了一个快乐的泼水节。我们插队的地方没有火车，铁路只延伸到昆明，我到昆明去送他。记得那年的昆明好像天天下雨，仿佛老天也为我们的分离而悲伤。

上海户口 让我放弃了最爱

那年的春节，他特意写了一封信，让已回到上海的我带给他的父母。他的家在四川路桥附近，他父母态度和蔼，是一对通情达理的知识分子。这是细心的他安排我们的一次会面，我感觉得出来，老人是喜欢我的。而一放假，他就赶了回来。他看的书多，我们在一起总有说不完的话。他带着我去上海附近的城市旅游，同心爱的人一起看风景，可能是我这辈子最幸福的时光吧。多少年过去了，那些曾经带给我那么多欢乐的地方都成了我一辈子的伤心地。

1976年春节，他返校不久，我就发现自己怀孕了。那个年代，怀孕对一个未婚女子来说简直是致命的。我又急又怕，不敢告诉家人，独自承担着无边的恐惧。想了又想，决定去告诉他的妈妈。当时做人流需要单位证明，没有那张证明，医院不会给你做的。他母亲思考再三后，写信告诉了他。他当天就去找校领导开证明，并且写信来表示： 为了你，即使被学校开除我也不后悔！ 那句话对当时的我来说，如同雷轰电掣一般，我庆幸没爱错人，他是一个有担待的男人！

面对医院里冰冷的器械，医生鄙视的眼光，但有他的这份表白我觉得都无足惧了。

1977年，他大学毕业，被分到了昆明。我的户口已经在上海了，好不容易回到出生地，我还真是没有勇气再度离开呢。他兴冲冲地来家里找我，遭受的却是我父母的冷落和我的游移。他父母开始热心地为我们准备婚房，可当时的我在想，如果结婚了还要分居的话，同不结婚又有什么区别呢？但要我抛弃上海的一切，那前几年的努力不是显得很滑稽和好笑吗？为了这张上海户口，托了多少人情，看了多少冷脸啊！

他宽容大度对我说： 我等你来，如果你实在舍不得上海，我也不会怪你的。我对你的爱是不会变的。

他走了，我觉得无所寄托，心里空虚。父母亲戚不断地给我介绍男朋友，可是谁都不能和他比。朋友告诉我。他回去之后大病了一场。他病愈之后，才有我深深地自责起来，那些共同度过的日子，从云南山寨里的夜晚到昆明的雨季，还有携手游过的江南，他那一句 即使被开除也不后悔 ，许多许多的回忆冒了出来。我赶紧拍了电报去告诉他： 想明白了，我去昆明。 他给我回信了： 太晚了，我已经领取了结婚证书。 原来，他生病的日子里，有一位女同事非常非常尽心地照顾了他，给身心疲惫的他带去了安慰。

我一生中唯一的真正的恋爱就这么结束了。

丈夫的木讷让我失望

年龄和家里的环境包括社会的舆论都不允许我再单身下去了。那是我唯一的一次妥协吧，我同念祖结婚了。他在一家国营单位工作，外表帅气，家里有婚房。他们家算是个大家庭，晚饭的时候姐姐妹妹一大堆。下班回家经常可以看到二嫂和小妹在我床上午睡还没起来。这对从小家庭环境优厚的我来说真不习惯。丈夫不是坏人，但木讷内向，同他在一起的几年间，我们似乎从来没有正经谈过话。现在回想我们一直都缺乏沟通。我一直不想做一个平庸的人，希望他也有同样的理想。他却似乎对现状十分满足，没有理想，没有思想，不看书不读报，只有在麻将桌前才神采飞扬的。有一次，我实在忍不住了，当着众人的面警告他们：再搓麻将当心我去告你们。当时麻将是被禁止的。他一时火起来，在众人面前打了我一记耳光。后来他为此后悔不已，我却因此得到了离婚证书。什么都没要我就带着儿子走了。

当时我看起来还很年轻，周围也不乏追求我的男人和要替我介绍的媒人。可是我立定主意，决不为了结婚而结婚，决不凑合。就这样，我独身生活到今天。现在想来，离婚，我是有些率性的，没办法，这就是我的性格。其实，如果他多同我交流，我不那么任性，我们的婚姻是可以保留的，他毕竟不是一个坏人。

找个志同道合的伴侣走天涯

前几年，我们插队的知青朋友们聚了一次，我见到何平了。

为了照顾父母，他与妻子提前办了退休手续回上海了。不过，现在的他已经不是往日的他。他面色有点发黄，不停地抽烟，上海话里夹带着浓重的口音，衣着也有点随便甚至可以说邋遢，往日的英俊和豪情不再。看得出，他经济上也有点吃紧，听说家庭生活也不怎么愉快。我心里觉得是我，是我害了他。

内心的思念和牵挂随着何平的归来消失，我们也只能是朋友了。

如今的我真的变成了一个没有任何负担的女人；但没有负担也意味着没有寄托。我的父母都已经去世，过去常给家里惹麻烦的弟弟做生意很成功，成了千万富翁。儿子也很争气，拿到奖学金去英国读书了。前夫现在也是一个小有成绩的商人，因为对我有愧疚，所以也很照顾我的生活。我从单位退休了，不再有工作上的烦恼和物质上的忧心。

我觉得，其实我最需要的还是一份感情，一份让我投入让我愿意真心付出的感情。我不是一个凑合的人、肤浅的人。我是一个爱生活，爱读书，有情趣并且很感性的人。虽然年过半百了，但我依然在期待一次偶然的邂逅带来的一见钟情呢。我理想中的他是有思想，有情趣的，我们可以在一起走走谈谈，一起去旅游，一起去看世界。我在QQ上的名字就是---天涯女，我希望找到一个人陪我一起走天涯。