做婚姻中读情解码的情商高手

晓菲和达成走进咨询室，缘于两天前的一次争吵。

这么多年来，吵架几乎成了我们的习惯，基本上吵两天好两天。可是，也许这次是两个人最近情绪都不太好吧，我们吵得特别厉害。后来，他突然说‘我们干脆离婚吧’。我……说不清楚那种感觉。

对，吵架。这么多年，我都觉得自己吵麻木了。反正就是这么回事呗，没什么好说的……不知道为什么，我就觉得彻底烦了吧。就说了那么一句，其实之前我没想过离婚，真的，从来没有真正去想过。

我看着坐在对面的两个人，晓菲和达成在简单地述说之后，沉默了下来。这也许正是两人面对婚姻束手无策的写照。然而，他们在进入咨询室的时候，选择了两张相邻的坐椅。这个细节让我感觉，他们即使提到离婚，也在不断争吵，但仍然保留着对婚姻的一份执著。

结婚后，我们陷入了无休止的争吵

不同于以往，当我表示希望先和他们中的一位咨询时，我意外地看到了一次生动的问题示范。

晓菲一进咨询室，就显得非常有情绪，这些痛苦、担忧、烦躁的情绪反应，已经表明她十分渴望咨询师的帮助。因此，我话音刚落，晓菲就表示，她希望先和我谈一谈。

就在此时，达成非常强烈地表示反对： 不行，我要先和咨询师谈。 三言两语，两人已经在咨询室里争吵了起来。

你小点儿声好不好？这里是咨询室！ 你！ 晓菲气得一下子站了起来。

而达成却在这时转向我： 对不起啊，她有时候就是这样。

听了达成的话，晓菲简直无法忍受，拿着包跑出了咨询室。我一边立刻追了出去，一边留心看了达成一眼，随着晓菲的离开，达成已经快速地恢复了平静。

在咨询室外，晓菲已经红了眼圈。我要她坐在等候室，慢慢平复一下情绪，然后告诉她，如果她在咨询室外，我们就无法继续进行咨询。 现在，你想要回到咨询室，继续谈论刚才发生的这件事，还是同意达成先在咨询室里咨询？

晓菲想了片刻，她告诉我她会在外面等。晓菲又一次无意识地按照她一直以来的模式作了妥协。

而经过以上这件事，让我非常清晰地看到了他们之间的行为模式和互动模式：晓菲容易在一个问题上纠缠，而达成利用看似与问题无关的针对晓菲的攻击，强行制止晓菲，就比如刚才指责晓菲在咨询室大声没有素养那样。并且我相信与这一幕类似的情景一定经常在他们之间发生，循环地发生。当我们在一个模式内，我们就会被它的强大力量所控制，从而失去自控力。

接下来，在咨询室里，达成向我讲述了他眼中的婚姻生活：他们结婚有５年了。相恋的时候不觉得，可是结婚后，两个人无法互相包容的地方越来越多，于是，免不了总会有些争吵。可达成觉得晓菲在这一点上特别让人无法容忍。 她一吵起来就没完没了的。在你耳朵边，不停叨叨，还特别霸道，一定要吵到你按照她的想法去做为止。

你们一般会因为什么样的事情争吵呢？

达成想了想，露出一丝苦笑： 没什么事是我们吵不起来的。现在要不就不见面，见面就吵。其实最开始，我们只是偶尔会吵架，后来不知道为什么，能吵的越来越多。最主要是她现在什么都管，什么都得听她的，要不然就没完没了。您知道女人的控制欲有多可怕吗？

达成似乎真是憋了很多话，打开阀门就滔滔不绝地倾诉起来，我只是静静地倾听着他们婚姻中的桩桩件件。然而，我也注意到，其实在整个过程中，达成并不像他自己描述得那么无能为力：他也在无意识地控制着晓菲的节奏。

接着，为了验证我的推测，我单独与晓菲进行了咨询。

其实吧，我们两个相恋那会儿都挺好的，结婚的头半年也没什么不对。就是后半年，我们为了工作方便，搬到了他妈妈那边住。我们是那时候才开始吵架的。

在我的引导下，晓菲抓住 争吵 这个线索，回忆起了许多重要的信息： 他爸爸妈妈人都挺好的，不过就是文化程度比较低，做生意攒了点儿钱，可也不是特别多的那种。和我们家可以说是两种家庭吧，生活在一起，就难免磕磕碰碰的。

你是说你和两位老人的关系是你们争吵的主要原因吗？ 嗯，有一部分吧，主要还是他的工作。他现在事业上不怎么顺利，他自己又不是没有理想，可就是不调整，整天打球喝酒。我要一让他看会儿书什么的，他立刻就火！你说我能不跟他吵吗？

如此，看似一团雾水的争吵事件，也终于露出了庐山真面目。接下来，要如何打开这个心结呢？

鸡同鸭讲，原来我们用错了读情解码

通过几次分别的咨询，达成和晓菲都对他们之间的状况有了一定的认识。然而，两个人之间仍然仿佛有一股气流，纠缠着、拧结着，互不相让，却又说不清楚。

经过一番考虑，并且征求了他们双方的同意，我决定运用沙盘游戏来对他们的心理进行解析。

沙盘游戏治疗是一种充满乐趣且意义深远的心理治疗方法，在许多重要的心理治疗流派都得到过广泛的应用。特别是面对复杂难以述说的情景，或者来访者对自己的痛苦、困难、冲突缺乏理性的理解，甚至无法准确表达的时候，沙盘治疗则可以起到事半功倍的作用。

突然面对一大桶沙子和大陈列柜里上百种的模型玩具，已经习惯了成人模式的两个人，稍微有些不知所措。我笑了笑，这其实正是沙盘游戏治疗发挥它强大效果的原因所在：当我们要去适应现实社会生活的时候，我们都会通过师长父母的教育，以及自身的模仿，习得很多模式化的应对方式，渐渐形成属于自己的人格面具，这本身是我们适应环境求得生存的积极行为。然而，当我们越来越习惯与信任我们的人格面具，就意味着，我们离自己的本真越来越远，直到有一天，到了无法了解自己心灵的地步。

这种距离，恰恰是大部分心理困惑产生的基本原因。而要打破这种距离，没有什么比游戏更好的方法了！

当他们挽起袖子，一会儿搬沙子、一会儿又拿起玩偶模型认真挑选时，我发现，那些紧绷的面部线条渐渐松弛了。那些闪耀的光芒充满了好奇和活力的表情，又一点点流淌出来了。

当他们真正回到了可以与心交流的状态，我们进入了治疗。我示意他们在两个沙盘上分别建造他们心中的 我的家庭 。

你们可以在沙盘上建造任何你想要的‘家庭世界’。你不需要思考或者去理解你所建造的，是需要用心去感受，选择能够给你带来感觉的材料，无论他们带给你的是吸引力还是厌恶感。在沙盘上，你们可以随心所欲，没有对错之分。

经过一段时间的尝试，我的面前呈现出两个不太一样的沙盘世界！

晓菲的沙盘：在一座小木屋前，代表晓菲和达成的人偶相携而立。周围有一丛丛的鲜花环绕。两只小鸭子在一小片湖水中游弋。

达成的沙盘：一座两层楼的洋房前，同样选择了两个人偶坐在桌边吃饭。在洋房左侧，还有一个不明用途的小木屋。而在房子周围，有两三棵大树环绕。

沙盘做好了，两个人回视我的同时，都忍不住望向对方的沙盘。我笑了笑直接点破： 对另一方的沙盘感兴趣吗？

两个人互相看了一下，都没有说话。经过前面的咨询，我发现两个人从争吵渐渐转向了另一个极端??为了避免争吵而压抑相互的沟通。

其实争吵是很有意思的一种现象，说到底争吵也是一种交流，一种情绪比较激烈的交流。因此，争吵不是什么错误，也不是许多恶果的罪魁祸首。关键在于我们如何看待争吵，在争吵中如何去做。

我正是希望借助沙盘，引导晓菲和达成认识到这些。

好，现在我们这样来做，我希望你们分别对对方的沙盘发表自己的看法。而另一方在这个过程中先不要说话，好吗？

达成先发表了看法： 我觉得晓菲的沙盘挺好的。嗯，小木屋让人感觉很自然、舒适，还有湖水和鸭子特别有生活的气息，花儿也挺不错。就是……代表我的这个人偶，我觉得不喜欢，我不是这个样子的啊，一身黑西装，还拿着包，好像24小时工作似的。你看，还站在路边上，估计是方便随时走人。不协调吧，我觉得不协调不舒服。

达成说的时候，晓菲已经一脸憋不住要发言的样子。但我还是示意她现在不能说。

接下来，晓菲开始描述对达成的沙盘的感受： 这个两层的洋房比较有成就感吧。两个人坐在桌边吃饭，是那种家庭的氛围，挺温馨的。还有树木，应该风景也不错。就是这个小木屋，我觉得比较奇怪，干吗多出一个屋子呢？要说用途，我就觉得肯定是我们俩吵架了，他就搬小木屋去，不理我了。所以，我不喜欢。

听完晓菲的描述，达成的眉毛也皱了起来。

我点点头： 好，我看你们听了对方的描述，似乎都有话想说。现在，你们要做的是说出自己在建立沙盘的时候最初的想法。注意不是指责对方，只是描述自己的想法，明白吗？

晓菲： 我很喜欢那种自然恬静的感觉，所以选择了原木屋。从心里讲，我最大的愿望还是家庭，所以选了一个接近家庭主妇的人偶，整理家，养点儿鸭子，都挺不错的。花呢，我觉得就像一个女性，那样美好，那样芳香。还有代表他的人偶，我其实先后换了好几个，最后选择这个西装革履的，是希望他能实现自己的梦想，事业有成。至于位置，我开始没注意，后来我觉得这样他上班也方便吧。

达成： 两层楼的洋房能够住的人比较多，我希望可以把她爸妈也接来一起住，省得她想回一趟家，还特别麻烦。而且老人们都安顿好了，我们也就安心了，可以坐在一起吃饭，享受两个人的生活。这些树呢，我觉得就像我一样，是在保护着这个家，你看，整体是环绕着房子的。最后，这个小木屋，那是一个车库，我们老早就想买辆车了。

两个人都说完了自己的沙盘。我并没有说话，因为两个人此刻的情绪可谓此起彼伏，这确实是我希望带给他们的一次心灵冲击。你看到的，也许并不可信，心灵的语言需要智慧与默契才能够读懂。而错误的读取信息，才是带来争吵与伤害的罪魁祸首。鸡同鸭讲，我们常常选错了读情解码。

开启心的眼睛，做婚姻中的读情高手

我想这个游戏应该带给你们一些感受。我们试着用这些新的感受，来重新审视一下曾经的生活好吗？

晓菲先开了腔： 我刚才以为，他选大房子，无非是想永远带着他的父母一起生活。没想到他能想到接来我的父母，我挺震撼的。但是，现在细想想，一直以来，他其实对我的父母也很好。干活、买东西，有了事跑前跑后。他还有一阵子开始存钱，准备换大点儿的房子。可是我一在气头上，就管不住嘴了。

说实话，我现在工作不顺利，我是觉得挺对不起她的。可是她越唠叨，我就越烦躁，本来该干的事，也不想去干了。 达成忍不住说道。

我知道你是跟我拧着劲儿。有一阵子，我也尝试换个法子，说我不在乎了，可也没见效，我就不知道该怎么办了。

听了晓菲和达成的话，我笑着问达成： 她说我不在乎了的时候，你什么感觉呢？

达成 哼 了一声： 那谁听不出来啊，她说的是反话。

我转向晓菲： 你看，你的好意，他觉得是反话。

晓菲点头： 我们就老这样，很难说清。

这种情况其实可以理解，我们的文化习惯就是指责型的，我们帮助别人的方法也是指出对方错误的地方。然而，却忽视了，对方此刻需要的其实不是出谋划策，而是重要亲人的支持、包容和爱。换一个角度，那些踩得你脚痛、扎得你流血的亲人，背后其实是一种笨拙的爱的表达。

那么，怎么样才能让爱流动起来，让误会与伤害远离呢？

心理学坚信：真挚的情感是不伤人的。

看到你并不是对方，而对方足以对自己负责，他需要的是你们亲密关系带给他的安全与温暖。

晓菲： 达成，我每次看到你在球场上狂跑，一个人闷着喝酒，就特别心疼。我没想着有一个飞黄腾达的丈夫，因为那是你的梦想，我才想你要是实现了该多么高兴。我不愿意看到你难受，每次吵完架，看你一根根抽烟，我都是很自责的。

达成： 晓菲，说实话很多人都羡慕我有一个疼人的老婆。我想给你最好的生活，把咱爸妈们都照顾得稳稳妥妥。可是，现在的状况让我觉得对不起你，我有时觉得自己配不上你对我的关心，害怕面对你。每次和你吵完架我都担心，你要是离开我，我该怎么办？

在这一刻，两个人的目光终于如初融的冬雪，温柔地在彼此之间流动起来。我想，他们一定会拥有幸福的生活。

专家点评：

1．吵架只是沟通的一种。发生了也没什么大不了，只是，吵架也有吵架的规矩。可以比较激烈地表达观点，但一定不要针对对方进行人身攻击、采取对对方不尊重表示轻蔑的态度、永远站在指责的立场上或者干脆关闭交流。

2．做婚姻中的读情高手。爱情还需要我们能读懂。你来我往，一个眼神、一句话语，读情高手可以让爱加倍。真挚的情感不需要复杂的加工，流动的爱意，没有伤害，有的是对生活的滋养。

3．读情需要学习。没有人是生来的读情高手。一言一行，能与对方作心灵的沟通，需要认真学习，不断练习。通常的情况是我们所有的关注都加注在话语的内容上，当对方说： 你不应该…… 你怎么又…… 我们读到的是：批评，指责，甚至是对方对自己的不接纳。因为这些负性的信息，我们有可能反击，感到悲伤，甚至据此来判断一段关系已经无法维系。这一切是多么的遗憾！

读情告诉我们，跨越那些文字，读一读文字背后的心意，也许我们会有惊奇的发现。让我们用心灵的语言来重新阅读 你不应该 ：看到你糟糕的状况，我很焦急；你不高兴，我甚至更加难过；我希望你快乐，我急切地想要帮助你；我知道你不应该那样，你应该这样，这会使你成功，让你快乐，我们也会幸福……

如果，那一刻，你读到了这些，你会怎么做呢？争吵，还是因为感受到爱意，而重新振作呢？相信，每一个人都已经有了自己的答案。

（责任编辑：蒋辉）