朱迪皮肤白皙，身材玲珑，面孔秀丽，有一种很难得的端然之色，那些缠绵忧伤的无奈情感，仿佛很难与她这个人交织在一起。
他的体贴曾经是我的向往
极细小的一件事情，可以成全你，也可以败坏你。 我经常会想到莫泊桑说的这句话，我觉得我与这个人的交往用这句话来概括再恰当没有。
我这个人在情感生活上，挺不顺利。我曾经是一个很温顺、很体贴的妻子，但很不幸，我遇到了一个无赖。我的体贴与温顺，在他看来是奴性与卑微，所有的努力和付出都被利用和蔑视，结婚三年之后，我们终于分手。自此我过了近五年的单身生活。
而他，是偶尔出现的。他出现的时候，有着一个表面上看起来温馨而幸福的家庭。他的妻子是圈内有名的美女，出身世家，能娶到她曾经是他最大的骄傲。在外人眼里，他俨然是个幸运的男人。我们在一个系统工作，经常有机会一起活动，或者出游。每次外出，他都会请我们中最具品位的女同事为他太太选购礼物。我也曾有幸陪他一起为那个女人买过一只手镯。旅途中，经常听到他与妻子通电话，他那呵护温柔的语气，令每一个做太太的都感到羡慕。他们居然还在电话里遥遥地接吻， 啧，啧 之声在大家的哄笑中成为美谈。他的皮夹里，幸福地插着他们一家三口的照片；他经常带着炫耀而自豪的语气述说着他的幸福和辛苦。
他是他家的炊事员加总管。如果出差三天以上，他会把菜全部做好、标上日期，放在冰箱里，这样她们每天取用一份，直到他回家。我见过他的太太，虽然已经过了35岁，但她仍然可以算是一个不折不扣的美女，那种美是属于北方的粗眉大眼的艳丽。
他是标准的南方人，他温和的气质使得他在她的旁边显得有点渺小，甚至委琐。这样地注意他和他的家，是因为我是那么地缺乏温暖，我羡慕或者说有点嫉妒那些被呵护着却完全不在意的女子。他妻子显然是一个被宠坏的女人，他对她顺从到了简直窝囊的境地。他替她倒茶，烤肉，她不高兴的时候就会当着众人的面责备他，经常令他诚恳的微笑僵在半道中。
因为工作的关系，我与他有过几次合作，他细心沉稳，同他在一起做事很愉快，他总是想得很周到。而且对女人特别的照顾。
同他走到一起是我完全不曾想到的事情。一个好丈夫、好男人的臣服，总让我又得意又怅然。想不起来是具体的怎样一件事情一个眼神。事后回想，潜意识里我是有点嫉妒他的妻子，有一点好奇 好男人 的真实世界。不管出于什么样的原因，我得承认，他的温暖和体贴是上苍给我寂寞生活的一件礼物。他在我这里体会到了一个真正的男人的尊严，我则找到了久违爱情。原来他同妻子结婚多年来，他从来没有吃过他老婆做的一顿饭，喝过她倒的一杯茶。我只要施与一点点的温情，他就觉得十分满意。在属于我们两个人的世界里，他说他体会到一种平等的相亲相爱。偶尔，我们也出去旅游。在我看来，同相爱的人在一起，山和水都有了不一样的颜色。
我，从来不曾奢望他为我改变现状，他也不会有那样的勇气。所以，我们的关系一直在一种临界点，说是同事，有点暧昧；说是情人，却没有越过界。
有他的日子，的确要比没他的日子来得充实。我总试图把自己的心绪调节到最佳。他来了我迎他，他走了我等他。有痛苦有快乐，有得到有缺憾，我想，这就是人生吧，这样的情意大约会一直陪伴我们到老吧。也许，我们就合适这样相处一生。除非有命运的安排，我想我是不会刻意要求他去改变什么。他的愧疚有时候也很令我感动，他会在我生日的时候，在那些不能出现的特殊时刻，尽他的所能送一份让我特别感动的礼物。有时候，我不经意的一句话，他就放在心上了。乐观的时候，我甚至想，这么体贴周到的一个男人，实在应该感激他家里那位的培养呢。
获得自由了他并没有幸福感
去年三月的一天，他来看我，告诉我他太太提出要同他分手。他脸上的那种复杂的表情，让我心里很不舒服。他的脸上没有我理想中的喜悦，虽然此前他曾在享用了我的咖啡红茶和晚餐之后对我说： 如果下半辈子能够与你生活在一起，我的人生就没有缺憾了。
可是如今弥补人生缺憾的机会来了，他的态度却暧昧得让我有点气恼。他告诉我，他妻子提出离婚，他完全没有想到，估计是她自己有了方向。这让措手不及的一击，令他觉得很屈辱。他的失意听起来只是因为自己的无措，却与情感无关。我体谅他的伤感。也许是我太体谅了，让他后来做出了一件不可思议的事情。
他与妻子的离婚进行得十分顺利。记得他说过，他妻子是一个想做什么就会不择手段一定要做到的女人。办完离婚手续之后，他来看我，说： 我，自由了。
那天，我们交往以来第一次他留在了我的公寓里过夜。我们终于可以名正言顺地考虑我们之间关系的定位了。但是，一份完全意想不到的自由证书，似乎并没有给他带来喜悦，他并没有我希望中的那么高兴。
在一段婚姻中，一个男人被奴役、被欺骗，又以一种完全被动的状态被宣告出局，他的内心的感受，我想我是能够理解的。但理解归理解，他那份郁郁的情绪确实令我感到失落甚至愤慨。调整了近两个多月，他才算恢复了常态。我们开始考虑正式在一起生活。这么多年来，我也积蓄了一点钱。他呢，他的前半生所有的积蓄都归了那个女人。他说，她带走了女儿，所以财产上他做一点让步也是应该的。我们都有稳定的工作，加上我以前的积蓄，我想，我们的日子应该还是很过得去的。
放弃了自由却说为了我
去年底，我去外地学习了一个月。起初的两个星期，他电话不断。但很快，我发现他有了变化，给他打电话他也支支吾吾的，到了最后一个星期干脆关机了。等我回来，又听说他去休假了，连手机也关掉了。一个月后，他出现了，告诉我一件不可思议的事情：他与前妻复婚了！他的理由是为了我，为了女儿，他又牺牲了他个人的幸福！他冠冕堂皇的理由简直让我觉得给人捅了一刀。他告诉我，我离开的日子里，因为女儿生日他们又见了一面。三个人一起吃了一顿饭。他送她们回家。他的前妻看起来并没有什么男朋友啊，她说她选择离婚，是因为她想重新自由一次。
女儿睡了之后，他们两个人也好好谈了一次。她问他，离婚后有什么打算没有？那个女人说： 离婚了，我们还可以做朋友。告诉朋友，你的近况没有什么不可以的啊。
鬼使神差地，他就把我们之间的事情原原本本地告诉了她。等他说完，她的脸色大变，他心知不妙，但后悔也来不及了。前妻的反应完全出乎他的意料。她先是哭着向他表达自己的后悔，说要同他复婚。他没同意。第二天，她打电话告诉他，如果不复婚，不同我分手，她会到单位告我破坏他们的家庭。后来的两个星期，那个女人天天下了班去他单位接他，又哭又闹地要求复婚。
算了，为了不给你添麻烦，我决定牺牲我自己了。 我不在的这两个星期，这个好不容易获得自由的男人就这样又把自己关进了牢笼。
你说过的，即使我永远没有办法获得自由你也会永远陪着我的。 他仰头看我，用他这种年纪的男人身上很少有的眼神注视我。
与他分手之后，我觉得很无奈很痛苦，他经常在一些我不被料到的时刻，用一些陌生的号码打电话来，说一些思念的话，那些话有时候也教我心痛，心里或者说身体上依旧会有熟悉的悸动。但他的背信弃义又让我放不下身架，我觉得原谅他，我就没有了自尊。而放弃他，我承认也很苦。一个周末，我因为着凉有点发烧了。病中的女人特别渴望亲情，想到他说过的那些要照顾我一生一世，不能给我世俗的一切，但是会给我一个女人除了婚姻之外一切的一切，心里涌起一丝冲动，给他发了一条信息：我病了，想你。第二天，第三天，他杳无音讯。到了第四天，他给我来了一个电话： 没办法，她现在盯得我很紧，你没事别打我手机。 末了，才想起来问我身体怎么样了。
我怅然地把电话挂了。心里知道，如果把这个男人作为我生命中的期待，那么不如记得120、110来得管用。
最近，他又开始来找我。他说他很后悔。现在的她对他比过去更苛刻，他越来越想念我。他说，自从与我分开之后，他睡不好吃不好，整夜整夜地想着我，想累了才能睡一会儿。他痛苦的眼神，憔悴的脸色，让我觉得他说的似乎是真的。他说他好恨自己的软弱，他害了我也害了自己。说着，眼泪从他脸上流下来。那些泪水是真的，相识以来，这是我第一次看到他流泪。虽然，我知道，那些眼泪只代表着他的痛苦和悔意，我的命运和与他的关系是不可能因为这些眼泪而改变的。
说话的时候，他手机响了，立刻就条件反射地对我用手指做 嘘 状。以前，他也是这样的。那时候，我心里窃喜，这声 嘘 代表着我们之间的秘密，如今同样的动作让我觉得屈辱，无尽无尽的屈辱。
有时候想，其实在他重新回到他的牢笼之前，我与他也是没有希望的，为什么那时候经常有甜蜜的感觉？从客观的情形来看，如今的他与以前并没有什么变化啊，我们只是又回去了而已。
为什么我心里会觉得那么憋屈和伤感？想到他的泪水我不由得可怜他，也可怜自己。因为我自己心里晓得，我爱他。他是那么一个没有主见的软弱的男人，我知道也理解他的全部弱点。我真怕自己心一软，又会接受这个人……
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