十九岁，我走进了大学校园，单纯、快乐，对爱情也像同龄女孩一样充满了无限憧憬。我遇到了风，一个幽默、博学的学长，比我高两届。在他的软磨硬泡，死缠烂打的强烈爱情攻势下，天真的我投入了他怀抱。我喜欢大海，喜欢蓝色，他信誓旦旦地说： 丫头，暑假我一定带你去我家乡看海，吃海鲜。 我很满足地点点头，微笑着依偎在他身旁，听着随声听里的《听海》，想象着我和他在海边嬉戏，浅浅的脚印，咸咸的海风……那一刻我感觉自己是世上最幸福的女孩。
风毕业了，临别时他满脸歉意地对我说： 丫头，我必须回家乡工作，我们还是分手吧！以后你会找到一个比我更爱你的男人，祝你幸福。 我看着他，无语。他用宽厚的手掌帮我擦止不住的泪水，生平第一次尝到了心痛的滋味。
从此，我一个人走在校园的林荫道上，太阳透过树缝洒下碎碎点点的光，把我的孤影拉得老长老长。我看透了男人，一个对爱情濒临绝望的女孩竟然有了报复心理，是那份随风而逝的爱扭曲了我的心理。
我的身边不乏追求者，对爱情，我始终如一。那时觉得有了风，我就拥有了全世界，心里被他占得满满的再也装不下任何人。听说我失恋后，男生们有意无意与我套近乎，起先，我还本能地回避。后来，我竟主动去接近那些对我倾心的男生，频频与他们约会、喝酒、唱歌、跳舞，我想从他们身上宣泄我对风的爱。大学里流传一句话 美女是可远观，而不可亵玩焉。 虽然我不觉得自己是美女，却被男生背地里列入了 不可亵玩 的黑名单。从前他们对我总是敬而远之，如今看我 自动送上门 更是惊讶不已。还记得一个男生色色地盯着我说： MM，以前看你那么清高，都不曾看过我一眼，接触下来，原来你那么可爱，我真后悔没有早向你表白…… 我抑制住心中的怒火，暧昧地冲他一笑，他的骨头又轻了几两。我自己都不清楚同时和几个男生做男女朋友，只记得自己约会的日程排得比课程还多。
我的密友--文，她看到我玩世不恭的样子，简直不敢相信地冲我大吼： 你还是两年前我认识的文静、善良、温柔的女孩吗？你看看你现在和那些出入在娱乐场所的小姐有何区别，整天喝酒喝得烂醉回宿舍，你别傻了，你再怎样作践自己，风也不会回来了！ 我不愿意任何人再跟我提起风，我一把抱住文，趴在她的肩膀上很伤心地哭了好久。她触到了我的软肋，安慰我说： 你不可能为了风一个人而活，没了他，你还有我，还有那么多的同学，你并不孤单啊，干嘛要这样对自己呢？你现在快乐吗？ 她的话刺痛了我原本以为结了疤的旧伤口，还在淌着血的旧伤口啊。的确，和我接触的那些男生没有一个能代替风在我心中的地位。我只是在玩弄他们，让他们先尝到爱情的甜蜜，最后也让他们尝尝被人甩了的痛苦。我把自己的快乐建立在他人的痛苦之上，这种快乐是一种充满负罪感的快乐，我发现自己已经无药可救。
直到有一天，我和文路过篮球场看到一个男生。高高瘦瘦的个头，拼命三郎似的冲劲，娴熟的灌篮技巧……兴奋的我冲上去拍了下他的肩膀， 风…… 他很惊讶地回过头，木然地看着我。 对不起，我认错人了…… 我心有不甘地缩回手，抓起文的手，飞快地逃出篮球场。心里掠过一丝失落感，我还是放不下风。我对文很有自信地说： 刚才那个男生，不出三天，我就能把他搞掂！ 你别玩了，这样不好！ 文看不惯我这种做法。 你看着吧，三天后我不成为他的女朋友，我请你吃一个月的夜宵。 我信心十足地回答道。
回想起他和风一样的背影，我心里产生一种异样的感觉，为了寻找一种合理的解释，竟然不顾女孩的矜持，提笔给他写了一封信。信中，我把一切美好的东西拼凑在一起，塑造了一个理想中的偶像，尽管他可能并没有那么出色。只想让他被我的勇气和坦诚打动。虽然我不能拥有风，但能拥有一个像风一样背影的男友，我也心满意足了。很快，我了解了他的一些情况，听说他有一个女友。我一点也不在乎，或许那样才更刺激！
帮我送信的是我一个哥们--铭。我们是同班同学，同窗两年已经结下了深厚的友谊，我很信任他办事。他是个特别牢靠的男生，憨厚、诚实。信已经送去三天，仍然没有一丝回音。我的自信心慢慢地被摧毁，文得意地笑着说我是傻瓜，她没有让我请吃夜宵，就因为这样更让我无地自容。我做事一向认真，从来不会半途而废，我决不放弃。从那以后，我每天一封信，还是让铭转送过去。足足过了一个月，对方还是没有半点表示。
一封封信就像一只只鸽子牵引着我的心奔向他。只要心存期盼，我还是有希望的，我这样安慰我自己。为什么那个男生面对其他女生的追求还是对自己的女朋友死心塌地，而我的风却不肯为了我留下来？老天对我是不公平的，我一定要拆散他们。为了他，我甩掉了所有与我交往的男生，看着他们离开我时痛苦的眼神，狼狈的样子，我从中得到了快感，心却是冰凉的，我的冷漠连我自己都觉得害怕。从一个大家公认的 乖乖女 一下子变成了一个游戏人生的坏女孩。
日子一天天过去，我不愿意再等待。一天，我对铭说我想见那男生。他诧异地对我说： 为什么不再等等，都送过去那么多信了，他一定会被感动的，说不定他正在写回信呢。 我等不及了，他这样不动声色，我不想让我的感情尘封在一座冰山下，我要当面向他表白。 我很坚决。 那，那我替你转告他。 他很犹豫地应道。
那一天似乎很漫長。我等了半天也不见铭给我消息。我的东西落在了教室里，回头去拿。竟然让我碰到了铭，他趴在座位上不知在写什么。这个家伙，答应我的事居然不去办，还在那里，搞什么鬼？我蹑手蹑脚地走过去。 喂，你干吗呢？ 我大声吓唬他。他一怔，猛地把手里的東西往抽屉里一塞，由于太急，又掉在了地上。 沒，沒，沒什么，写着玩呢。你，你，你怎么來了…… 干嘛？把你吓成这样，我倒要看看有什么见不得人的东西，遮遮掩掩的。 我弯下腰捡起一张很漂亮的信纸，看了一下， 你怎么没写啊？没劲，还你！ 他舒了一口气，脸红红的说： 是，是的！ 伸手要拿回信纸。这时正好从窗外吹来一阵强劲的风把我手里的信纸吹飞了，刚好飘落在课桌上，看到的却是密密麻麻的字。原来这是一张双面信纸刚才我看到的只是背面，现在看到的是正面。我看到的是那么显眼的称呼--我的名字，当时我很奇怪为什么他会写信给我，他脸更红了，抢过信纸向窗外丢去。
我很纳闷，问他怎么回事，他不说话，总觉得不对劲。他坐回座位，拿起一本很大的计算机书一本正经看起来。我的脾气由于风的离开变得易怒而且暴躁，看到铭鬼鬼祟祟的样子，很窝火，不由分说拿起他的书就往前一甩，一张张叠得很方正的纸随着甩书那瞬间落下来，花花绿绿的很漂亮。他抬起头看着我，眼中蕴藏着几分愠怒，他不曾想到我现在的脾气会变成那样，跨出座位比我抢先一步去捡那些纸。计算机书却横躺在墙角，不去管它，似乎那些纸对他来说很重要。我觉得自己有点过分也帮着捡，捡起一看，那是我最熟悉的信纸，信纸上有我最熟悉的字迹，那些竟是我写给那个男生的信。我捧着这一封封曾经我寄予它多少希望的信，气急败坏地质问他： 你为什么要这样做，为什么要替他写信给我？你可怜我是不是，你觉得我没人要了，装好人是不是？你太卑鄙了，亏我还那么信任你！ 我气得差点哭出来。他低着头一个劲地说： 对不起，对不起…… 我的情绪很激动，眼泪流下来，我用力地搡着他的肩膀追问他为什么这么做，他站在那里，沉默。等我发泄完了，他也没了刚才的慌张神色，继续捡着那些信。他神情专注、认真，把它们小心翼翼地捡起用手掸掉弄到的灰尘，就像对待宝贝一样。我像被他感染了，又似乎读懂了什么。
铭的眼神很有穿透力，很平静地告诉我： 第一封信我替你转交给他，可他坚定地说如果是与他做男女朋友的话就不必给他看了，他说他有一个很好的女友，不会再找其他女骇。他还告诉我他女友患有严重的先天性心脏病，虽不能与她结婚也要陪伴她到生命的最后一刻。他把信退回给我，我没有告诉你怕你伤心，继续保存着你写给他的所有的信。直到你说要见他我没辙了，只好仿照他的字迹给你写信。 他从课桌拿出一本笔记本说是那男生的。
我被那男生对爱情的信念感动了，心想如果风对我有那男生对女友一半好，我也知足了，更不会变成现在这样。铭叹息着说： 我是看着你和风恋爱的，其实刚进大学我就喜欢上了你，可我不敢表白，怕连朋友都做不成。我觉得自己配不上你，也认为只有风才最适合你，而他却伤害了你。你知道吗？当我看到你和那些口口声声说‘爱你’的男生在一起时我有多心痛！我知道你根本不爱他们，你不过是在逃避现实，不愿接受风离开你的事实。我很怀念原来那个清纯可爱的你，虽然风错过了你，可你还有我会珍惜你。就算全世界的人都背弃你，忘记你，我都会永远相信你，爱护你。你是个难得的好女孩，别这样糟蹋自己，你还有未来…… 我的心理防线已经崩溃，一时没了主意，我被他彻底感化了。一个爱我两年的男生，他并不让我讨厌，为什么我会为了得不到的失去那么多，而就在身边的却一次又一次错过呢？我靠在他肩膀上，痛快地大哭一场，希望我的泪水能将我几近腐朽的灵魂进行一次洗礼。他抚摩着我柔软的长发，拍了拍我的背小声地说： 丫头，别哭！ 这次，我们再也不想彼此错过了。
我把信纸一张张撕开，折成一只只纸鸢，任风将它们吹起又落下，看着纸鸢在风中飘飞的样子，体味着一种从未体味过的人生舞台一幕戏散场时的苍凉。转回头看着那个同班男生，他宽容的爱怜的微笑，更是人生舞台一幕戏开场时的温馨。
正在提交中...
