以前以为当个野蛮女友，发发脾气是天经地义的，是女人的特权，现在才领会到特权背后要付出沉重的代价。
我会经常无缘无故地发脾气，可能是从小养成的坏习惯吧。父母对我特别忍耐和迁就，他们都叫我做 小公主 。后来他们离婚了，我开始讨厌他们，于是对他们更加放肆。学生时代，我经常被同学排挤，他们不愿意跟我玩，不过我也觉得无所谓，反正有一两个同学喜欢我，接受我的脾气就够了。念中学时，同学们都叫我： 霸道女 。其实，我也知道自己有时很霸道、蛮不讲理，但是天性就是这样，改不了了。
上大学后，我喜欢上了一个男生，和他谈恋爱让我改变了很多。我已经渐渐感觉自己变温柔了，不乱发脾气了，我当然明白，男人喜欢温柔的女人。
可是，即使这样，问题还是像毒瘤一样越变越大。家人、男朋友和朋友还是觉得我的脾气不好。工作以后，甚至连上班的同事也说我给他们气受，他们排挤我、害怕我。我其实感到很孤单。到底我是不是有心理病呢？
大学毕业后找工作的失败让我曾经暴躁的性情又再重燃，越来越无法自控。那时在一家杂志社上班，几乎头一天便跟主编闹翻，我瞧不起她没头没脑的工作指示，我是很激进的人，不能忍受她老是改变的立场，结果不到两个星期我便辞职不干了。后来，几次三番地在工作上遇上不快，换了很多次工作，却仍然觉得自己不快乐!
起初是因为工作不快乐，想换掉，却又自信不足，找到一个很理想的职位，花了很多心思去准备面试，结果第一回下来便被淘汰，叫我大受打击。那时候朋友们都安慰我，给我鼓励，男朋友也请假陪我玩了两天。可我却反而更不安和难过，觉得自己真的很没用，很失败。后来，我总算找到现在的公务员工作，算是安定下来，从此也不再好高骛远了，我也累了，宁愿过平平淡淡的生活。
长期找工作磨掉了我的锐气，让我只能向爱人发泄自己的郁闷。老实说，他是我交往过脾气最好的男生，对我迁就得没话说。也许我正看准他的这点，才放肆地欺负他吧。我不知道自己是不是有点变态，似乎总要把他激怒，看他对我的凶有反应，我才会感觉到一种隐隐虐待的满足。最初我发完脾气后隔一会也会道歉，感到很内疚，利用了他满足我自己，可是现在已习惯了，变本加厉，不再有内疚感，反而怒气越来越强。每次他没接我电话，或者不能陪我，甚至吃饭的餐馆空调不好我也会借故失控，骂他没品味，不懂找家好一点的菜馆，说他根本不在乎我，就在餐馆里大声闹脾气了，事后也感到羞愧，却没有力气和想法去修补伤口了。
是的，我是太爱面子了。每次我都等他哄我，觉得这也是测试他是否还爱我。老实说，他不哄我，我会很担心是把他吓走了，怕他爱我不够深，已经不想包容我了。可是，如果他哄我，我又洋洋得意觉得他可以任我摆布，好过瘾。
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