贺飞(化名)是我的向导，任何人面前，咱们都是上下级干系，是不行动摇的上下级。但是，在我心田里，他却是空想中完善的化身，是我不敢探究的情绪 悬崖 。
我是个比力内向的女人，比力重情感，和老公完婚多年，日常不停清静幸福。和老公的联合不想多说，曾受过情感伤害的我停靠在老公这个港湾里。无论怎样咱们的情感和婚姻都很宁静。我对婚姻知足，对日常知足。
曩昔从未对贺飞有过任何非分之想，连觉得都是淡淡的，可自从他在外地学习一段时间返来做了向导以后，我发明自己对他的觉得逐步产生了变革。从贺飞的就职演说开始，我就被他的风采和魅力吸引，今后，他每次开会时的发言、对事情的态度等等，都让我深深折服。
贺飞有个幸福的家庭，单位的聚会上，我见过那些人一家三口在一起的景象，和全部幸福的家庭没什么两样。我想，在别人眼里，我的家庭也如许吧！
我对男子是很挑剔的，身边也不是没有其他男子对我表示好感，但自己从未给过那些人任何时机。只是贺飞，这么多年来，只有他让我怦然心动。我说不好具体缘故原由，只是见他一次，对他的好感就增长一些，看他在全体职工面前发言时的慷慨鼓动感动，处置惩罚事情时的雷厉流行，看待同事的和蔼可亲……我就觉得：这个男子真了不起！
因为和贺飞是上下级，我和他之间的直接打仗并不多。每次和他打交道，我都会既愉快又告急，每天上下班看到他办公室的窗口，我都会想：他在不在办公室？在做什么？我能不能到他那边坐坐啊……继而又会以为自己这种想法很丢人，要是贺飞知道，肯定会认为我是个坏女人。
从客岁冬天开始，我每每会想起贺飞，许多内心话也都想对他讲，分外分外盼望能跟他说语言。我乃至想把自己对他的敬佩和敬慕说出来，但是又不敢，怕他误会，认为我是个不安分的女人，大概认为我在逢迎向导……偶然我都走到他办公室门口了又退返来，内心很乱，不知道该怎么做，该怎么面对他。
2005年圣诞节、2006年春节和元宵节，我都给贺飞发了祝福短信。其着实和男性的来往上，我向来都是很审慎的，不知为什么便是想给贺飞发短信，给他祝福和体贴。
圣诞节和春节的短信他都没给我回，元宵节回了个祝福信息，他的低调我完全明白，他是向导，再说咱们之间什么都没有。
一个月前，我给贺飞发过一个短信，报告他，我以为他是个很有头脑的人，这不是阿谀，是我的至心话……他给我回了个 谢谢 。厥后我又发过几个体贴的短信，让他细致身材和苏息之类的，每次他都是回两个字：谢谢。
我说不上内心是什么觉得，甜甜的，酸酸的，既餍足又掉，就像冲着一等奖去到场一个角逐，效果却得了个勉励奖。
我很想报告贺飞，体贴上司并不是一件容易的事，尤其是对我如许内敛的已婚女人，我不想让身边的人误解。我还想报告他，我体贴的不但是上司，更是一个我所敬佩的男子。如许的信息我写好存在了手机里，却没发给他。
这种敬慕和敬佩发自我的心田，我很想靠近他，乃至仅仅是能看到他，听他发言，这都是一种幸福。至于和他做朋侪，单独两个人在一起，用饭大概谈天什么的，我想都不敢想，那是不行及的奢望。
前些天因为事情我去了贺飞的办公室，咱们隔着茶几坐着语言。他很热情，对我说： 有什么事只管说！ 大概是我的生理缘故原由，觉得他对我比曩昔密切一些。两天后我又去他办公室一趟，有另外同事在，他当着别人的面夸赞我，我既甜蜜又心慌。已是近不惑的人了，面对他照旧会心慌，乃至会脸红。
我对声音是分外不敏感的，偶然好朋侪打电话都要问是谁，可贺飞往办公室打电话说事情的事时，每每他还没开口，光听呼吸声，我就能辨认出是他。民众场所中见到贺飞，我一直连结清静，任何人都看不出有什么异样，但是，没人发明的时间，我却偷偷地看他，将他全部的统统都牢牢记在脑海里……
前几天开会，我听出贺飞感冒的声音，于是给他发短信，报告他感冒不但要吃药，还要多苏息，多喝水。他照旧和往常一样，回了个 谢谢 。我高兴不再去想他，但是独处的时间，仍是不由得品味和他相处的细节。唉，不知道我会撑到什么时间，盼望自己能控制好，不滑向情感的悬崖！
我不想伤害任何人，不想粉碎两个家庭，可怎样逃走这种情绪折磨？这种理性与情感的比武太痛楚，我以为自己都快支持不住了……
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