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心甘情愿做个第三者

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心情日记(1)2004年10月12日,是令我难忘的一天。阳光很灿烂,我从我有些留恋的家里走出来,什么都没要,就带走了,我心爱的大河马,在街上很悠闲的走着,心情却是灰色的,在那条路上,有我太多的回忆。当我走到与我的男友相识的地方,我放慢了脚步,身旁有辆黑色的车经过,很近,我隐约看到车里的人正看着我,当时心里突然的一阵紧张,感觉到这车里的男人会为我停下来,会在前面的路口停下来的,害怕同样的情景会再次出现,当车


心情日记(1)

2004年10月12日,是令我难忘的一天。阳光很灿烂,我从我有些留恋的家里走出来,什么都没要,就带走了,我心爱的大河马,在街上很悠闲的走着,心情却是灰色的,在那条路上,有我太多的回忆。当我走到与我的男友相识的地方,我放慢了脚步,身旁有辆黑色的车经过,很近,我隐约看到车里的人正看着我,当时心里突然的一阵紧张,感觉到这车里的男人会为我停下来,会在前面的路口停下来的,害怕同样的情景会再次出现,当车在离我100米的路口转弯时,松了口气,但马上又感觉有一点的失落,很少判断错误的。

一个人继续走,那个令我伤心的地方离我越来越远,当我再次抬起头时,那辆黑色的车已经停在离我很近的地方,我不自觉的走过去,离车很近。车窗已经开了,车里的男人说话了:“你去哪,我能送你吗?”我原本想拒绝,可我看到的是很孩子气的一张脸和很真诚的眼光,我本能的没有拒绝,打开车门进去,但也没说话。“我家很近,就在前面。”我一直注视前面,根本不敢再看车里的男人第二眼,我从心里一阵恐慌,不知道为什么?直到他左翻右翻给我递过一张名片时,我才借拿名片的那一刻仔细看了一下他,我念着他的名字:“jl”第一反应,这是个日本人,因为听他说话很费力,根本听不懂。当时随口就说:“你是日本人吧,中国话说得不错。”“我是江苏人,正中中国人。”当时,很想乐,当我再次疑惑的看他时,他又很肯定的说:“看我显小吧,我今年都快30了。”我拿着名片的时候,名片还差点被风吹到窗外。

不到2分钟就到我家楼下了,我下车了,说了声谢谢。没有给他留下我的名字。在上电梯的那刻。我就有点后悔了。到家后,我看着手里的名片,不由自主的发了条短信过去,内容:“谢谢你送我回家,我买了新房,马上快入住了,哪天找你设计一下。“其实自己是不忍心让他不知道我的姓名,但发出短信的那一刻我的手都在发抖,又一阵莫名而来恐慌,因为这条信息发出后的结果,让自己的心跳加速。

心情日记(2)

怪怪的,为什么这几天都会想起那个只见过一面的男人,是因为这一个多星期来,只有与他联络过,会收到这个男人关怀的短信。每次收到信息后,心里会暖暖的,没有感觉这样冷了。这一个星期都在发烧,也没有出过门,吃得全部都是泡面,有些恶心了。还是有人关心,爱护时的感觉比较好,但是现在却不想让一个朋友来关心我,反而对一个只有一面之缘的人倾诉会比较有安全感。

但从他发的信息内容来看,这个男人已经对我有些心动了,也许我是一个天生就需要男人保护的女人,会让人怜惜。也许,从心里已经有些依赖他的关心。那天他告诉我:“我已经有女友了,我不敢对你奢望什么,就想关心你。”当时看到信息后,心里一阵的痛,痛过后,我很清醒地告诉自己:“妞妞,你必须从这个男人的世界消失,否则若再被伤一次,会死无葬身之地的。”于是我很理智的选择了消失,手机正好也停机了。杭州的公司,已经打电话催过我好几次了,我决定要离开这个让我伤心的城市了。越快越好。。。。也许到了一个陌生的城市,我可以开始从新生活了。

2004年11月1日,我准备好了行李去杭州了,已经买好了火车票。已经有一个星期没有了联络,在临走前,突然特别想见到他。于是忍不住拨通了他的电话:“你在哪,我在北京,我明天就要离开北京了,想见你。”电话里传来很急促的声音;“是妞妞吧,我现在在外出差,我马上赶回来,你等我,我现在就去车站买票。”真的很不巧,可能是没有缘分吧:“算了吧,赶不回就不用麻烦了。”其实第二天一直都盼望很快能见到他,我知道他肯定会回来的,因为他也在想我的,我能感觉到。“妞妞,我已经在车上了,下午到,等我,手机快没电了。”我的手机收到他的信息后,我的手和心都在发抖,我把我的手机关掉了。我突然改变了决定,我不要见他了,就这样很干脆的离开,干吗要自己再难受一次。我头好痛,躺在床上昏昏沉沉的睡着。

看看时间,到了晚上6点了,他应该已经到了吧,我和他已经约好了,他会找我吗?我终于忍不住打开了手机,在打开手机的那一瞬间,我就接到他的电话,我不小心触动了接听键:“妞妞,是你吗?我就在你家楼下,你下来好吗?不要想得太多了好吗?就想见见你。”我再一次的挂断了电话,关机。快到7点了,天已经很黑了。这一个小时好漫长,知道楼下有自己很想见的人,但我不能下去。7点了,我的手终于放在手机上,我打开了手机,又是第一时间看到了他的短信;“妞妞,我在你家院子里等你,下来好吗?”其实当时,真的有些冲动了,我很快地穿好了衣服,冲了下去。当我下楼时,我看到他在院子里和一个小男孩在踢足球,那种天真一下触动了我。“吃饭了吗,我带你去一个很有特色的地方吃饭。”当时还真的很饿了。我再一次坐上了他的车,从侧面我偷偷地看着身边的大男孩,他的车开得很快,开车的感觉很象另外的他。。。。车到了“面酷”,其实这里我是来过的,所以心里又有一阵莫明的痛,所以吃饭时,我就吃了一点点,可他看上去真的很饿了,我不敢多看他一眼,但我感觉到他在看我,让我有些不安。于是我告诉他:“我得吃完饭,早些回家,因为家里有人在等我,现在好想结婚,所以就找了个爱我的人,马上结婚了。他正在家等我回去。”见鬼,家里哪有人在等我,我为什么要骗他,是害怕与他呆的时间太久,因为我知道自己,这么多天来,有多么想见到眼前的人,可我的理智还是战胜了一切,明天就要离开了,我要走得干脆一点。老天的安排太巧合了,我们坐的那张桌子,也是我以前总坐的,“赶快离开。”心里一直在念叨着这句话。

他看我有些着急,也匆匆把面条吃完,就开车送我回来。坐在车里后,我有些后悔了,我刚才和他说了些什么,希望车能慢些,可是还是很快就到家的楼下了。他突然开口说话了:“妞妞,以后有人照顾你,我就放心了,你开心就好。”“是的,他在家等我呢?”说这句的同时,我有一种很想抱他的冲动,于是我抱着他,靠在他的胸口,那么近,能听到他的心跳,突然间闻到他身上的香水味道,那种香味充满了一种诱惑,我忍不住亲吻了他的脖子,轻轻地一下,其实当时很想那一刻时间能停止,他仿佛一下僵硬了,也没有回应我。“好了,我该回家了,有人在等我,拜拜。”我头也没回的下车了。“妞妞,等一下,我有东西,送你。”我接过他递过来的东西,一个古代用的喝酒的杯子,还有两盒点心。“谢谢!”我走了,我不敢再回头看车里的他,因为我知道再多看一眼,多抱一下,我就会舍不得这个男人,我会很激情的吻他。

在电梯里,我的心跳得特别厉害,其实我知道自己在欺骗自己,明明不想离开,明明已经爱上坐在车里的男人,可是一种恐惧又让我毅然地离开。。。。

心情日记(3)

到杭州第一天2004年11月4日,很累。第一天就接到家里的电话,很急,是妈妈打过来的:“妞妞,到杭州了吧,条件还好吧。”“一切都很好的”为了让妈妈放心,我还告诉公司帮我租的是公寓楼。“你姐,要买房了,是单位的集资房,很便宜的,要交2万块,你现在有那么多钱吗?今天就要。”“哦,我今天汇过去吧。”我知道,自己把仅剩的钱都给家里了,会生活的很苦,可我从小就很孝顺,不会让父母担心。“妈,我还有钱的,你放心好了,钱没了,我还可以挣的。”晚上到10点了,我回到公司帮我租房子的地方,天很黑,我的方向感真的很差,下午刚来过的地方,我就找不到我住的那栋楼了。在黑乎乎的巷子里,我找来找去,真的很无助。已经快11点了,我好害怕,当时唯一想到的人就是他,于是我再一次拨通了他的电话:“jl,是我,我已到杭州了,可我现在找不到我的家了。”“死丫头,换号码了也不告诉我,你别急,我马上让我的好哥们来找你吧。你告诉我地址。”说来也奇怪,通完电话后,我马上就找到了自己的家,可当我打开房门的时候,我的眼泪又快流出来了,一张硬板床,什么都没有,我把公司老板想象的太好了,以为什么都已经给我安顿好了,被子也没有,好冷,我怎么睡呀?我把所有的衣服都堆在了床上,没有脱衣服在躺在床上,好冷!我的眼泪忍不住往下流,好想能听到他的声音。我又拨通了他的电话,其实已经快12点了,我不想麻烦他的。“jl,我没有被子,好冷”说着,说着,忍不住要哭了。“妞妞,别急,我马上让我的哥们送被子给你,我马上打电话给他。”“不用了,太晚了,麻烦人家。”过了十分钟后,有个男人打电话给我:“你好,我是jl的朋友,你家在哪,我马上给你送被子过去。”我没有想到这么晚了,他真的会让他的朋友送被子过来。

心里好暖,感觉自己还没有被人遗忘,在我最需要帮助的时候,又是他帮我。jl的朋友送被子过来了,并要到我住的地方看看,说是九郎关照的,jl不放心。一切安顿好了,我和jl的朋友一起在路边的小店里吃东西。他的朋友姓杨,和我聊起jl在学校的一些事情,我从他的好友那里,对这个男人又多了一点了解。原来他以前的名字叫“xf”其实我觉得这个名字也挺好听的,不过“jl”更好一些,很孩子气又很男人的名字。老杨告诉我:“jl,告诉我,你是他最爱的女人,要我照顾好你,他在北京发展得挺好的吧,只有你才能把他困在北京,他可是一个闲不住的男人,喜欢到处跑,可现在好象在北京已经安定下来了。”其实我对他一点都不了解,只是笑笑说:“事业挺好的,不过挺累的。”

回到家,有被子睡觉的感觉真的很好,心里一直暖暖的,因为在我最需要帮助的时候,有了他的关心,我觉得很满足,我从心里很感激他,一下感觉不再害怕他了,因为他的那份关心是发自内心的,我感觉我们俩的距离近了。

心情日记(4)

手机已经停机好几天了,一直没有和他再联络,他会想我吗?会找我吗?可当时真的很艰苦,已经把钱全部给姐集资买房了。谁叫我这么孝顺呢。其实这几天有几天都很想他的,很想在睡觉的时候听他的声音,因为一直没有再买被子,只能垫一半盖一半,更没钱买充值卡了,忍忍,马上就要发薪水了。

我努力工作,累到自己筋疲力尽,没有时间去想任何东西,可一到晚上,我一个人躺在床上时的,那种寂寞,与思念,让我的眼泪忍不住下流,我试着让自己在床上倒立,因为有人告诉过我,当你想流泪的时候,就把自己倒立起来,这样眼泪就流不下来了。

我不止一次警告自己,不要去想那个叫‘jl’的男人,他是属于另外一个女人的,不要让自己再受伤了。

2004年11月16日接到父亲的电话,要让我回去考试,警官证的考试。这么多年了,已经忘记了自己还是一个警官了,每天10点回家后,读书还得到3点,太累了,还真的没有时间去想其他的事情。

2004年11月27号我回到家里,拿到爸爸的手机,我突然有一种要给他打电话的冲动,我感觉到他这段时间都在不停的找我。我再次拨通了他的电话;“是我,我回家了,回家考试,警官证的的考试。”电话那边传来一阵急促的声音:“死丫头,是你。怎么这么多天都不给我打电话,我每天都再找你,以后不要再消失了,好吗?”听到他那么紧张我,心里挺高兴的,我也不知道自己为什么要对他说;“我想告诉你明天我要结婚了。”“妞妞,这么快,那我马上带一帮哥们到湖南去抢婚。”听到他这样说,我乐了,再一次感觉到他的那份孩子气。

开始喜欢他叫我丫头的感觉,我喜欢被他宠着,喜欢他对我的紧张,我感觉他上辈子是我的主人,我是他们家的小猪,受着主人的宠爱。我知道,这个男人已经爱上我了,每天会听到他叫我“小猪”感觉好亲切。而我也已经没有了理性,爱上了一个不该爱的男人。可我又不只一次的觉得,他原本就是属于我的,应该是属于我一个人的。我从内心有了一种想霸占他的欲望

心情日记(5)

2004年12月2号回到杭州,他告诉我中旬会到杭州来看我,他已经不顾一切了,可以抛开所有的工作。当时很快的答应了,因为在不只一次在梦里梦到过他,没晚睡觉前都想他能够睡在我身边,抱着我。

晚上和jl通电话了,已是深夜12点了,在耳边传来熟悉的声音,那晚我感觉到他的呼吸声,我的心跳开始加快。突然间,我说了一句话,是我自己也没想到的:“jl,我好想和你做爱。”可能是心里的爱压抑的太久了,我知道自己说这话很唐突。“我也是,可我一直都不敢想,就想能好好爱你,关心你。我就很开心了,因为我。。。”其实我当时我感觉到他想说什么,我用调情的话给挡回去了:“我知道的,jl,我愿意,愿意当你的情人。”

日子,一天一天的过,我在日历上画下重重的标记,jl马上要来了,我好紧张。我想起,曾经让我很痴迷的一部日剧东京爱情故事,突然间我感觉,电视里的一幕在我的身上重演了。

等待……

心情日记(6)

终于能够见到他了,让我重未这样想念的男人,有时真的会想他,想到心痛。他是晚上8点的飞机,我一大早就接到他的电话;“小猪,我拿到票了。”从接到电话的那一刻起。我就开始睡不着了,早早的到了公司。一整天都在为定酒店忙碌着。最后还是选在了我工作的酒店里,因为我第二天还得上班,这样方便利用吃饭的间隙时间,看他。

晚上8点,我已经在酒店里等他,他的手机已经关机了,肯定已经在飞机上了。我的心又开始在砰砰直跳,我听着音乐,可时间还是过得太慢,我终于能体会那种七分钟就象七个世纪的感觉,第一次这样热切的想投到一个男人怀抱,我洗完澡,裹着浴巾,做在梳妆台前化妆,害怕自己不够漂亮。终于,我的手机响了,“宝贝,我快到了,穿好衣服,我门出去吃饭。”其实我以为他会先抱我的,所以洗完澡就没有穿衣服。不过还是穿上了我的超短裙,在镜子里照照还是蛮诱人的。门铃响,我冲上去开门,他没马上进来,站在门口看着我乐,很可爱。我喜欢他开心的样子,带着帽子,很象大男孩,简单的抱了抱,我们就出去吃饭了,估计真的很饿了,我们出门,他搂着我的腰,我感觉好幸福。

我们到西湖边的餐厅——西湖春天,点了东西,但吃饭的时候,他总看着我。我喜欢看他抽烟的样子,其实一直都不喜欢男人在我身边抽烟,因为不喜欢闻那种怪怪的味道,可他是唯一让我例外的男人,我喜欢看他抽烟的样子,吐着烟圈,这时的他没有了孩子气,很有男人味。吃完东西我们回酒店,我让他去洗澡,当他洗完澡出来的时候,我已经脱掉了衣服,只剩内衣,躺在了床了,用诱惑的眼神看着他,我知道此时的他也想。。。

他很野的吻我,吻我身上的每一个部位,我感觉到他的爱。他的激情与野性让我已经被他融化了,我们持续了两三个小时,可能我也很野,他的汗全部滴到我的身上,我喜欢这种感觉,我才知道性爱原来可以这么美好,我已经被他给征服了,不知道是被他的野性所征服还是被他的性爱功夫给征服。。。激烈的运动完后,我抚摩着他,他已经很累了,他躺在床上开始抽烟,而我还在回味,真希望这样美好的感觉能够持久。我第一次感觉到,我可以为身边的这个男人委屈自己,“我真的愿意当你的情人,哪怕是一辈子的情人。”不过说这句话的时候,心里已经很痛。

第二天,我特意上晚班,直到快下午1点半了,打开手机,已经有无数个未接电话,公司肯定有急事找我。在我穿好衣服和鞋的时候,他又很撒娇的抱住我,吻我,脱光了我的衣服,把我按倒在床上,我用里推了一下,可当他再次插近来的时候,我整个身子都软掉了,又是一个小时过了,当我出门时,突然他的手机响了,我感觉到什么了,他把电话先给挂了,然后对了手机:“喂,喂。”了几声,因为我是个聪明的女人,那个电话应该是他的女友打过来的,接也不好,不接也不好,不过他的那种办法真的是有些幼稚,我真的是很精明的女人。突然间我的心很难受,我出门时候说;“等我走了,你好好给你的老婆,解释吧,你不用考虑我的感受的,因为我什么都不是。。。”说完,我匆匆的离开了。

来到办公室,我的心已经痛得受不了了,我给他发了个短信:“对不起,我不舒服,晚上不陪你和你的朋友吃饭了。我真的受不了,如果你爱我,就离开我。”晚上我想早点回家,上班的时候已经六神无主了,我也没想到我自己会那么在乎,我想一个人占有他的欲望会那么强烈。我去宾馆收拾我自己的东西,就头也不回的离开了。他也没有拉住我的手。当时,我站在电梯口,按了电梯,电梯来了,我也舍不得上去,来来回回电梯已经10多趟了,多希望现在他能出现,拉着我的手不让我走。可我等来的却是失望。

我流着眼泪,离开了。回到家,我躺在床上,还是忍不住拨他的电话,手机关机了。我每隔30秒钟就会重拨他的号码,可我听到的都是忙音,我第一次找不到他,会觉得这样的恐慌,我开始骂自己太傻了,你已经得到他的爱了,还这样贪心干吗?你太自私了,如果真的爱他,会不顾一切的。我拨通了y的手机,求他转告jl,只要他高兴,我做什么都愿意,我想通了,哪怕是做一辈子的情人,我真的愿意,只要jl还要我,我就会陪在他身边。y也被我感动,他告诉我,他了解jl,“jl是真的爱我,不然不会为了一个女人,跑这么远的,什么都不顾。”

我一直等jl的电话,可他的手机通了,还是不接我的电话。终于在深夜1点,我接到他的电话,我感觉到他哭了;“妞妞,你在哪,我已经在宾馆了,你在哪,你马上过来好吗?”我当是随便穿了件衣服,就冲到了楼下,感谢老天,这么晚了,还有辆出租车在楼下大等着。我要司机以最快的速度开到酒店。当我到门口时,房门没有关,

屋子里弥漫着烟的味道,他躺在床上抽着烟,我看到床头的烟灰缸里已经有很多烟头了,他抱着我,泪水滴落在我的手上,我是那么的心疼他。我紧紧的抱着他:“jl,以后都不会离开你的,只要你要我,我就会在你的身边,我不再逼你,你想怎么做都可以。我愿意当你的情人。”虽然我很不喜欢,情人这个字眼,可这是真的是心甘情愿说的。

又过了一天,我们在一起除了疯狂的做爱,还是做爱,连吃饭都不想吃了。当我把他送走的时候,我的心又一阵阵的痛,我感觉我不是送他去北京,而是把他送给另外一个女人的怀抱。可是,又能怎样,谁叫自己这样离不开这个男人,可以为他去死。
我的态度:

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