我们中有许多人面对亲人、朋友、同学提出的一些要求时,虽然从心底不愿去做,可又碍于情面不便拒绝,只好硬着头皮应承下来。他们经常用来为自己辩解的理由是:“我何必自讨苦吃去拒绝呢,注定会失败的”、“如果我拒绝那样做,他们会不喜欢我”、“如果我想说什么就说什么,他们肯定会暴跳如雷的”……长此以往维持这样的想法和状态导致的结果是:你习惯于一种不使人满意的生活方式,这种生活方式使你成了一个不愉快、受约束的人,既怕被人拒绝又怕与人亲近,最终使自己的承受能力越来越差。
正如有位心理学教授所说:“我们可以把生活看作是一个选择的过程,在这个过程的每一个点上,同时会有一个积极的选择和一个消极的选择。你有可能采取防御的、可靠的、战战兢兢的行为,但同时还有一种积极的选择,有可能使你自我实现!”选择保守的行为,没有勇气拒绝,也许你就与自我实现擦肩而过。因为,其一,你做着自己不想做的事,偏离真正需要实现的目标,没有时间和精力去做你真正想做的事;其二,你允许别人不断地利用你,你心中所怀的不满日积月累,当你最终失去耐心,便以一种不恰当的方式发泄心中的积虑;其三,你和别人缺乏交流,别人不知道你在做这件事情的真实感受。这样对一个人人生的最坏影响可能是:没有个人的发展和成熟、孤寂离群、精神苦闷,以至患上抑郁症,并通过全身乏力、周期性偏头痛、溃疡等等症状表现出来。
要是你有着如上所说的某此行为和症状,你就应该尝试去学会合理地拒绝,下面提两条学习改变的有效途径:
一、学会说“不”
在我们的社会中,有些人总是向别人提要求,你必须学会说“不”来自我维护。当你想说而又没说出这个简单的字时,你也就失去了对自己生活的支配权。
练习说“不”,思考一些情景,并作回答,最好是写下来,使你更清楚地了解自己;如果你想拒绝,做起来也很方便。例如:有位同学向你借钱买杂志,他经常借钱不归还。你可以说:“我没零钱,不能借你钱。”或说:“对不起,我不是总有零钱。”又例如:你的一位好友热情地向你递支烟,让你非吸不可。你从未吸过烟,不吸显得不礼貌,吸吧又不是你由衷的心愿,此时需要你巧妙地运用“不”字拒绝吸第一支烟。日常生活中当你学会合理的拒绝后,你也就具备对自己生活的自主权了。又比如:学习将一些拒绝的方式记在脑子里,如“不,不行,我还有其他事”,“不,我不能做这件事,请别人吧”!“不,今天不行,以后再说。”并且尝试着在生活中对你厌烦已久的事这样说。
当然,我们并不鼓励你永远说“不”,你若想给肯定的回答,你就应该说“是”。如果你为了朋友参加一项你不便的集体活动,如果你感到这件事很重要,你情愿为朋友承受这种不便,你说“是”也没错。关键在于你的真实想法和感受是可以得到平衡的。
二、学会感情的自然表达和自然体验
学会说“不”实质也就是学会自如地表达否定的、不愿意的感受,但要使你的拒绝表现得合理自然,你必须进一步学习能够以直率、诚实和恰当的方式表达你此刻的感觉。对于在这方面只有微小不足的人,敢于开口但感情表达不充分的,应该训练自己“在语音里再多点感情”、“谈话时再生动些”、“多用手势”、“再直截了当些”、“脸上再多点表情”等等。起初也许会感到极不真实自然,然而,当你发现这种独特的表达方式,并对它引起的新的交流效果习以为常时,你也就有了丰富的感情,在表达感情时更加自然,在对待自己和别人的态度上就会发生很大的变化。
对于难以表达真实感情的人,第一步应学会多用下列短语,“我喜欢你这样做”、“我不喜欢你这样做”;“我很高兴你这么说”、“我不高兴你这么说”;“我要你做……”,“我不要你做……”,这里的“我”充分使自己介入交流,动词也注入了感情,使自己与他人有了直接的交流。一旦能稳定地表达自己的情感,就把这种方式扩展到感情交流的其它领域中去,诸如表情、手势、适当响亮的声音、注视对方的眼睛。
通过这两个途径的学习和训练,你也许发生了你自己也意想不到的改变:在学会合理拒绝的同时,你既不担心与人接近,又不害怕与人争吵,你的行为完全出乎自然,有多少能力就表现多少。知道自己是谁,知道自己需要什么,充分自信地表达自己的思想和感情,果敢地行动。这种能够使自己自我维护的改变使你有更多的专心于自己该做的事,使你不会有积怨的情绪等待爆发,使他人能够意识到你的权利,理解你并尝试与你真正地沟通。
学会合理的拒绝,生活中显得轻松自如,礼貌待友。