早上醒来的时候发现这是九月的第四天，最近我最喜欢的事情除了坐在电脑前所剩的就是发呆了。房门外是父亲的脚步声，窝在床上心里微微的有些触动。随着他的关门声，我把眼睛合了起来，本来有些干涩的双眼尽有些潮湿。近在咫尺的父亲却好似远在天边，我们对彼此的关爱难道就不能多一点吗？
有时您说的那些话从小在我心里就生了根，我是多么渴望能融入父亲的生活里，有些时候父亲的一些举动却让我感觉我所能做的只能是沉默，因为，这是我唯一的选择。在这个家里，地板很洁白而我的发丝却不能在这洁白的地板上留下痕迹，父亲他不喜欢我和母亲掉下的头发，我对自己的这头青丝已经渐渐感到了厌恶，会很想亲手拿把剪子刹时把它剪断。因为，我渴望它随之能剪断我们之间的隔阂和陌生。
有时侯分明很小的事情您会大声的在这个家里咆哮，您可曾想过我同母亲的感受，一个家庭，我们三个人都是息息相连，谁都不可以缺少彼此的一个整体。于是，烟灰缸里装满了您的烟头，我很小心翼翼的收藏着自己的纸屑，不敢动弹，我非常害怕甚至恐惧您会因为烟灰缸只是装了我的纸屑而把他们重重的摔在地上。在我记忆里这这种声音我听得都有些麻木了，在玻璃碎落的那一刻，我的心在颤动，它也碎了。我是惧怕您的，这一点我从不否认，听到您的脚步声我会觉得自己很紧张，在这个家里，我有时会觉得自己的存在而让我感到很痛苦；为了我们的关系而得不到改善而郁闷。分明是很深的夜，星与月都会觉得很恬静的夜晚，我也会躺在床上流泪。晚上您的房间熄灯了，您要求我不可以做别的事情，不能看我想看的频道不能开着台灯看着自己喜欢的书。您可知道您的着些要求虽然我接受了，可我觉得我被绑住了，困在这里，不能挣脱，我很疼，很不舒服。在这个爱情都开始泛滥的年代，我觉得您在我心中占有很大的面积。我是爱您的，我深信您也是爱我的。我们彼此的爱都超过了对方，然而，我们却无法逾越，横在一道门外，让我感觉到了格外的冰冷和生硬。
19岁那年我的身体触碰到了您久违了以久的皮带，甚至在我还没来得及努力思考原因前它就落在我身体上。那一刻我是几乎震惊了，母亲虽然在摇晃着我，把我往一旁推。但双脚却是无法移动，那一刻，在那个瞬间我是绝望的。接下来，我把自己关起来，因为这一切我无法去接受。您知道您的举动伤了我，但父亲的尊严使我们没有言语上的过多交流，您只是买了些我喜欢的小吃。可我依旧沉默，3个月里我没有和您说过一句话，因为语言在我们之间显得很苍白。
昨夜，您把门敲坏了，尽管我知道您也有压力也有不顺，但那一刻我发现我的心在抽断似的疼，每发出一道响声，都像一把刀在心上割断一点。您累了，闪落了一地的木屑，看着您在喘息，我有些心疼，心理搀杂着一种复杂的情绪，沉默着流泪已经成为我的一种习惯。
我会时而笑时而却哭，脸上流着眼泪在转瞬又会对自己尖叫。沉重的压力让我几度想要放弃自己，21岁的我站在湘江河畔，望着一江之水，苦涩的迈着艰难的步子时，是路人的劝阻，让我停止了这种愚蠢的举动。虽然我也会嘲笑自己的愚蠢，但我更渴望您的爱。在这些风花雪月满天飘的年代，我更渴望能坐在您的膝盖上让您听我的唠叨，只是贴心的几句关爱而已……
我的沉默成了茫然……
我依然站在爱你的地方
我依然留在危险的地方
我可以头也不回
泪也不流
伤也不痛
硬咬紧牙关
黑夜的黑是被谁抹黑
为什么月亮没有光芒
还是我已盲
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