你再让我吻你一次，如果你没有任何反应，说明你不爱我了，我心甘情愿放弃，否则我不会放弃。 是的，他的吻，我逃不出的感情劫。
本期主角：纳新，女，30岁，教师
深夜，读完纳新的邮件，便有了一股冲动，想尽快把她的文字她的故事变为铅字，因了文字里辛酸的爱恋与沦陷的挣扎强烈交织的气息，还因了她在自己所扮演角色里真实的痛楚与少有的清醒。
生命里刻下一个男人的名字
一次聚会的热烈氛围中，寒暄过后，喜欢安静的我斜倚着沙发，一点点啜饮酸甜的饮料，扫视着每个角色，想着他们真实的和隐藏在眼睛和肢体后面的语言行动的意义……一个男人坐在了我的对面，整个身体透露着上进自信征服一切的味道，只有那副眼镜柔化了部分凛然的光芒，使他极具侵略性的性格变得圆润，而那富有磁性的男中音更叫人感觉他是刚柔并济的男人。我们就这样相识。
他是一个成功的商人。我们各自有各自的工作，时间在电话和短信的交流中轻快地流淌，渐渐地，话题领域由彼此问候扩大到了天文地理人文哲学，也延展到了婚姻家庭亲情恋情，怎么有那么多的共识啊！通话一个多小时仍觉言犹未尽，数十条信息还有辞不达意的遗憾。生活是否因为有了这样的内容而充实丰富了许多？像吸毒的瘾君子一样，我有了依赖性，每天接不到电话或者收不到信息，就觉得周围连空气都被抽空似的空落感，实在忍耐不住的时候就主动问候他……
一个浪漫温馨的夜晚，我们很自然地走到了一起。融合的一刹那，这个男人深深刻在了我生命的里程碑上。我爱他，而这爱，是见不得阳光的爱，是委屈求全的爱。
这样的包容的爱
十一到了，他的妻子从老家来看他，我自觉地退避三舍不再联系他，因为我不想伤害任何人，只是想无怨无悔地爱自己爱的人而已。他偶尔发个信息给我，我的心略感安慰---他是爱我的挂念我的。但是，我茫然的目光却再无法收回，摊开的书永远停在那一页，笔尖墨水已干，茶不再有淡淡余香……思念是什么啊？甜蜜的痛苦？爱恋是什么啊？抖不去的沉重？情人是什么？无奈的尴尬角色！
七天，像漫漫的几个世纪。
再次占有他的怀抱的时候，委屈的泪水淹没了黑黑的夜，他吻干我的泪珠，像安慰一个孩子一样，抚摸着我的头用难以拒绝的巫人般的口吻说： 爱是需要包容和付出的…… 是的，我百分之一千地相信，因为我从内心到行动就是这样想的和做的。
何况，他还有一个让所有女人拒绝不了的特长：甜言蜜语。他喃喃地用尽世间最深刻最煽情的语言夸遍我的全部，说他的真爱是我，无论是气质容貌生活态度都比他妻子优秀，我叫他懂得了什么是真正的爱情，什么是真正的女人！
春节很快来临，他要回老家了。从他踏上汽车的时刻起，我们就开始短信交谈。他每过一个地方就告诉我具体的方位，我回复一些泛着酸味的撒娇文字，叫他只许想着我念着我，要不我会想他想得哭鼻子。我不断地发送自己的心情，陪伴他整个行程，我不想他孤单地走路。就这样，我让太阳从东山转到西山地照射我和他的心情，直到他走到自家门口。
到家门口，不说了。希望你开心！ 我恋恋不舍地合上手机，望望西落的太阳，刚才还很开朗的心情忽然觉得沉重起来。
我知道，对于我而言，这个夜晚肯定是一个难眠之夜，所以我尽量消磨时间，让自己晚点回家。在昏黄的路灯下独自散步，在超市漫无目的地逛，在麦当劳喝可口可乐……我不时地看自己的手机，希望看到一个小小的信封的图示，但是，已近午夜，我的手机依然保持沉默。我抱紧双臂，让声声相叩的高跟鞋清脆的声音陪自己回家。
钻进被子，把手机调成振动模式放在胸口，希望那令心颤栗的震动能给自己一个惊喜……夜，却就在那样的寂静里过去。
只是没想到，直到大年初二我依然没收到他任何音信。我委屈极了，气愤极了，把悲愤凝聚在一句话里发送给他： 我算你什么人？！ 他回信息速度飞快： 她在，不说了。爱你。 我立刻泪如泉涌，开始自嘲：你算他的什么人？他真爱你？你和他的未来是什么？
之后，他隔三岔五地发一个简短信息，总之是让我为了大局的稳定而包含，他爱我。我仅回复了四个字： 不爱了，断
他回来了，疯狂的电话给我，我不接，便疯狂的信息给我。我以平淡的感觉回复他： 该结束就结束吧。 但他还是那么疯狂地联络，我不清楚是心疼他还是气愤，拨通了他的电话： 你究竟想怎样？ 他的声音还是那么柔和深厚不温不火，讲定 最后的晚餐 。
他要求最后吻我一次，我们拥吻了，才发现自己的冰冷是那样的不堪一击。浑身没有一丝气力，完全依靠他的拥抱支持着，头脑恍然觉得整个世界都在兴奋地转动，我的呼吸停止了，激情融化了所有冰封的情感，化作清泪泛滥成灾，时间在那时停驻了脚步……
他一边吻我一边呢喃地问我： 爱我吗？ 我的大脑里就只有一个字： 爱！ 他还问： 还说离开我吗？ 还是只有一个字： 不！
傻丫头，认命吧，我们是真心相爱的，我们是分不开的。 他如是说。
是的，那个深长的吻，让我不得不承认，我爱他！爱的那么死心塌地！爱的那么无私无愧！那个深长的吻告诉我，我的生命中他不可或缺！我无奈地对自己说，就这样走下去吧，顺其自然吧。
一个逝去的小生命与孤寂的苦果
但是，现实却总是在故意捉弄我，让我体会着这种关系的尴尬和无奈：他回来后不久就因为公司需要又要返回总公司办事。而我的例假已经后延了十来天，而且总是反胃厌食，整天精神不振恹恹欲睡。从书上得知这是早孕的征兆，我害怕极了。他说不要惊慌，先检查确诊再说。却在当天的夜里，乘车绝尘而去！他说他们的工作就是如此不自由，要不他绝对不会丢下我一个人的。那夜，我委屈地哭了一个晚上。
我试探地问过他，可不可以要这个孩子？他很客观地否定了。他不可能认养孩子，而我也不可能顺利养育这个孩子，所以必须做掉。其实我根本不打算要的，但是听一个男人这样理性而无情，却倍觉心酸。
第三天，我的朋友陪我去了医院。从产床上天旋地转地下来，我蜷缩成了一团，只觉得天地又回到了原始的混沌状态。朋友送我回家，嘱咐我不要急于上班先静养身体便去单位了，但她善意的责备依然回旋在耳边：他给你前途了？还是给你婚姻了？还是给你经济的补偿了？别再生活在天真的童话里了！我当时只是不置可否地笑笑，依然用没有什么说服力的 那是对感情的亵渎 在心里安慰自己，却挡不住泪如泉涌。
已经习惯了他回家之后就等待的规则，可这时却忍耐不住这委屈了：我凭什么这样折磨自己啊？从精神到肉体，从经济到名誉，付出那么多，却一个人在这里忍受痛苦的煎熬。拨通了他的手机，但是刚听到两声连接的声音就断了： 您拨打的用户正忙，请稍候再拨。 我冷笑了，我冷漠的泪水凝固了：他肯定和妻子在一起。
过了一会儿，他回电话，果然，他正陪她和儿子在动物园玩，说是找机会打给我的。他用最简短的话语安慰我，说回来后再补偿我，把他当牛当马都行，任凭我的处置，然后匆匆挂断。
我不知道是该哭还是该笑，只是悲哀地想到林黛玉是在贾宝玉和薛宝钗的婚乐喜庆中撒手人寰的。我算什么啊？他在陪一家人快乐地游玩，我在孤独地咀嚼苦果；他必须陪妻儿，情人却是可以搁置的；他们有大红色的结婚证理直气壮名正言顺地进行着一切，我们什么都没有，就像没有牌照的黑车一样鬼鬼祟祟地行走……
我休息了三天就上班了，除了惦记工作之外，最主要的是无法忍受那种一个人摸黑夜行的感觉，仅仅三天，我都快崩溃了。
他很快提前回来了，他真心地牵挂我。他说，在他心目中，我才是他真正的爱人，真正的妻子。他还玩笑地重复我以前的幼稚的想法： 你不是说，哪怕怀了我的孩子再做掉，也算是我的完整的女人了吗？
我无法走出自己给自己编织的网，也无法走出他给我编织的网，用情感为丝的网是那么柔韧。我再次进入了他温存眼神的中心地带。
可是，我的思想动摇了。我不会自私地让他为了我放弃他的家庭，但是他的家庭究竟是怎样的一个家庭？我到底充当的是一个什么样的角色呢？
那个和美的家庭
暑假，他的妻子带着儿子一起过来了。
在我的胡搅蛮缠下，他同意我看看他的妻子。我没有什么目的，就是想看看他妻子是什么样子的女人。那天，我坐在商场对面的咖啡厅，等待他们进入我的视野。可是，我并没有遵守 诺言 ---只看一眼就离开，不知道是什么心理的驱使，我慢慢踱出咖啡厅，保持很远的距离跟随他们一家三口走入商场。他的妻子亲密地揽着他的胳膊，时不时愉快地昂起头和他说着什么，儿子忽前忽后地雀跃着；他们耐心地陪儿子做手工泥罐，精心地帮儿子挑选旱冰鞋；他温存地做妻子忠诚的服装参谋；妻子顺手把买的物品塞到他手里让他做脚夫……心理落差急剧增加：他不会让我揽着他的胳膊逛商场，他没有给我买过衣服，更无从说起做脚夫，这是多么和美的一个家庭……我感觉脸上有冰凉的液体滑过，我是失败者，我没有对手---我不想掠夺什么，所以她不是我的对手，但是我输给了自己。
我又一次决定退出了，而且这次想法更坚定。
见我那么坚定的口气，他就又以他平时雷厉风行的风格不容置疑不容分辩地说： 你再让我吻你一次，如果你没有任何反应，说明你不爱我了，我心甘情愿放弃，否则我不会放弃。
就这样被他征服啊！我真的不知道，我有能力拒绝他吗？我有能力让自己逃出他的热吻吗？有能力让自己不爱他吗？
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