如果我还可以选择，我会善待我的前夫--即使我不爱他。
现在，我知道我该怎样做了：我要教旦，我生命中的男人，去善待爱他同时给他幸福的女人。
15岁的时候，我是一个严重偏科的初三少女。那年在《萌芽》杂志上我发表了第一首诗，可数学只考了6分。幸好我前面的旦有着一颗极好使的数学脑袋，在他掉头的时候，总会帮我解决掉许多令我头疼的难题。因为他的帮助，我顺利考上重点高中。
5年后的一个寒假，旦突然从天而降，那时他已是陆军学院的一名学员，而我也成了华中师范大学的一位漂亮女生。
快乐的年龄和快乐的求学生活使我们的爱情呼啦啦地疯长。到这个寒假结束，我们在长沙说再见的时候已经难舍难分。
美丽的思念还没分手就填满了心胸。到达宿舍第一个夜晚，我就接到他从桂林打来的电话。此后，两天一封的信件从我的手中到邮筒里，他的信件从邮递员的手中递到我手里。
好不容易熬到期末，他从桂林过来接我一起回家，我们在桂花树下狂吻，在情人路上通宵流连。我们从舌头的纠缠到身体的纠缠，完成了对爱情的最纯洁的祭奠。
旦要毕业了，被拉到老山去拉练，一去就是一个月。这一个月我收不到他的信，我写给他的信也找不着主人。我整个人像被抽去脊梁似的，日子过得毫无生气。第一次，我品尝到作为军人伴侣的辛酸。一个月后，旦从老山回来，寄来一张照片。照片上的他黑了、瘦了，但目光更坚毅了。我，哭了。
毕业时，旦表现突出，学校意欲让他留校当教官，而旦认为军人如果不到基层去锻炼，就枉为军人。可我已经被失去他的日子蛰痛了，我希望他留校。旦对我说下基层。第一次，我们争吵了。
毕业时，旦果断选择到驻港部队，那是1995年，驻港部队还在筹建阶段。因为是第一批进驻香港的部队，所以挑人是异常严格的，旦过五关斩六将，终于如愿以偿。
我大学毕业后分到一个报社。得知分配结果，我跑去给旦打电话，旦的声音明明就在耳旁，可我却强烈地预感到自己即将失去他，于是手握着电话，一个字也说不出，只是泪雨滂沱。
难道此后只有电话和眼泪了吗？
报社不大，是一个只有20来号人的机关报。两条纯纯的长辫、天蓝的乔其纱无袖高领上衣、洁白的裙子，这是我上班第一天的装扮，这装扮吸引了那天到报社视察的一位厅长的视线。
我纯纯的模样不仅打动了老厅长，也在瞬间打动了第二天跑到我们单位来 办事 的厅长的儿子。他是政法系统的公务员，个头不高，但性格温和，不管什么时候总是一脸浅浅的笑。这笑容，摧毁了我和旦用近千封信积累起来的情感。
于是，最不可思议的事情发生了。我7月份到新单位报到上班，9月26日，我在单位领导的张罗下，与厅长的儿子举行了热闹的婚礼。
婚礼上，挨桌敬酒的时候，丈夫要我喝水，我坚持要喝酒。然后，一直低眉浅笑的我附在丈夫耳边，说了一句我一辈子也解释不清楚的话： 5年后，我要跟你离婚。 我丈夫的酒一下漾到地上，永远漾出去的还有他的浅笑。
此后，所有的一切都在那个预约离婚的婚礼上改变了。
国庆节来了，10月1日那天，我给旦电话，说我结婚了。旦一个字没说将电话挂了。
一个多月后的一天，上班的时候我被人叫接电话，电话是旦的。旦的声音极其虚弱，我问他在哪里，他说在医院，我问他出什么事了，他说车祸。旦的言语很简短，而我差点灵魂出了壳。
旦拒绝说他在哪家医院，也拒绝我再打电话。可我知道，山一样的旦如果不是情况特别糟糕是不会表现得那么虚弱的。我发疯一样将电话打给深圳的表姐，因为我的关系，旦跟表姐成了朋友。表姐费尽周折后给了我这样的答案：旦在广深高速上出了非常严重的车祸，军车报废，他头部受伤、手骨折、腿骨折。我两眼发黑，晕倒在地。
醒来医生告诉我，你怀孕了。怎么会呢，我不是避孕了的吗？我疑惑地掉头去看床边的丈夫，他的脸上没有欣喜也没有不安，眼神空洞而飘渺！
旦从生死线上被抢救过来，当他刚刚能下床活动的时候，因为想我、因为疼，就给我打了那个没头没尾的电话。我说我要过去看他，他说： 你来干什么呢，难道还嫌我疼得不够吗？
可是那个时候，因为酒后失言，我的新婚生活死一般沉寂。我意识到此生跟旦的纠缠，不会因为那场婚礼而结束。
这天，我在电话里哭着对旦说： 我知道我错了，原谅我吧！我离婚，我现在就去做掉孩子，我要回到你身边！ 。
旦说： 所有的悲剧都是你制造的，现在你还要殃及孩子？ 随后他啪的一声挂断电话。此后我再怎么要求医生转电话，旦就是不接。旦很喜欢小孩，这是我早知道的，他曾说要我给他生个 公主 ，他会把最美好的东西献给我们两个女人。
旦先后接受了6次大小不等的手术，包括重新连接在车祸中断裂的输精管。旦创造了身体恢复的奇迹，住院4个月后返回部队。旦回到部队没多久就结婚了，对方是曾经陪表姐到医院探视他的一个从事金融业的姑娘，他们从认识到结婚前后也不到3个月。
1997年6月31日至7月1日，我两天一夜守在电视机前，幻想在不断切换的镜头中找到那张熟悉的面孔：从排成长龙的军车一辆一辆入关到7月1日零时，中华人民共和国国旗飘扬在香港会议展览中心，我不吃不喝不睡觉，目不转睛地盯着电视。后来，我在江泽民主席检阅驻港部队仪仗队的画面中找到了他。他的面容一晃而过，我的泪水河一样流淌。
1997年夏季，我生下了可爱的儿子，是旦的一句怒斥使他获得生命，并由此获得整个世界。我久久地注视着那张小脸，那上面有旦最喜欢的我的鼻子和眼睛的复制品。
从医院回来不久，有一天，当我的眼神又久久地停留在那张小脸上的时候，丈夫突然问我： 为什么5年后要跟我离婚？
望着眼前的丈夫，他瘦了。在这样一张脸面前，我感觉自己同样有赎不完的罪。但是我能跟他讲什么呢？我说： 自以为自己是新新人类，只想尝尝婚姻是什么滋味。而现在我有儿子了，真正懂得了婚姻的含义，我要认认真真地做个好母亲。
丈夫对我的回答未置可否。可是我发现他越来越忧郁，性格也越来越暴躁。当他无法自我排遣的时候，就会对我伸出残暴的拳头。一个权贵的后代，无辜地遭到婚姻的奚落，我深深理解他的失落。我打算长久地用屈辱换取和平，毕竟是自己的错。
可是当我了解到旦的婚姻同样不幸福时，我不想再忍耐了。
听表姐说，旦不爱自己的妻子，对她非常冷漠，经常很长时间都不回家。有一次回家，发现妻子动了他放在床底下的箱子，竟然打了妻子。我知道，那个箱子里放的全是我的信和照片。结婚很多年他们一直没有要孩子。
即使这样，旦的妻子一直深深爱着他，并对他百依百顺。从一开始她就知道我的存在，从一开始她就想尽量像我一样吸引旦，但显然旦对这一切熟视无睹。
放下电话，我眼前密密麻麻交织的是旦忧伤的面容和丈夫残暴的拳头。我决定结束这一切。
丈夫在给我拳头的时候，他也在外面放纵自己的情感，所以当我提出离婚的时候，他没有意外和不舍。我们还算平和地协议分手了，儿子归我。这一天是2001年4月15日。算起来，我的婚姻恰好只维系了5年。
离婚了，我并没有急于将这个消息告诉旦，我要先完成自己的新生。我一边美容健身，一边参加考研。我知道假若旦知道这个消息，他一定会不顾一切来看我的，但我不想这样，我想跨越5年回到从前，还给旦我青春的肌肤和身体。还有，我要读研，然后到深圳去开创新的生活。
就在我默默进行自己幸福计划的时候，有一天深夜，我突然收到一条短信，是旦的，他说： 猜猜我在哪？
就像有心灵感应一样，在我痛苦地忍受丈夫莫名的拳头的时候，旦提前结束了自己的军旅生涯，转业到了深圳市执法机关。
旦给我发短信的时候出差在上海。他说： 我想见你，方不方便？就是想见你！
我说你到武汉来，看看方不方便。两个小时后，旦就出现在我面前。我简直不敢置信。但是，在我小小的家里，在温暖的灯光下，当我的手指滑过他的眉他的眼他的鼻子他的唇，我感觉我的幸福巨大无边！
旦躺在我怀里，旁边沉沉地睡着我小小的儿子，我有一种错觉，似乎我们从来就是一家人，而且从来没有分开过。那一夜，烈烈的爱情引导我们到达了幸福的巅峰，我们像两个不知疲倦的舞者，从此曲到彼曲，极尽浪漫。
我和着眼泪和着心痛去吻他身上的每一处伤痕。5年了，我第一次见到那爱的 刺青 ，在他的脚上、手上、大腿上，全是那次车祸留下的 杰作 。
我每吻一处，内心都是一阵战栗。我的爱究竟给他带来了些什么？这样的伤害我要如何补偿？那一刻，下半辈子一定要为这个男人奉献的悲壮充满整个心胸。
旦高兴极了，他说回去就去办离婚手续，然后托人把我的工作关系调过去。他把我的手轻轻地放入他的掌心，说： 这一次，我不会让你逃了，你是我的，这是命中注定的。
旦回去以后，一边为我四处托人找工作，一边做他妻子的工作，要求她接受离婚。旦的妻子听后，眼泪泫然而出： 这么多年我忍受着你心里爱着她，我并不想取代她，事实上只要让我能照顾着你，我就感到满足。我可以答应跟你离婚，但你必须送我一件东西！
旦的妻子要求的东西是孩子，多年来她一直想要孩子。她说只要旦给她一个孩子，她可以离开他，带着孩子从此活在关于他的记忆里。但是，这是旦最力不从心的，车祸让他的生育功能受到严重影响。
但旦的妻子坚持着。
旦心情复杂地给我打电话，我说尽我们所能补偿她吧。最后我们决定，旦不带走任何东西，我卖掉房子，我们共同筹集100万给她。
然而旦的妻子说她不要补偿，她爱旦，她要旦生命里的东西，而不是钱财。我第一次为旦的妻子感动。她何尝不是跟我们一样执著于自己的爱情呢？
旦见一时说服不了她，就搬离了家，申请到基层去锻炼，于是他从罗湖到了宝安，在那里他暂时安顿下来。此后，旦在电话里亲切地叫我老婆，我几乎每天都接到他的电话，有时他很高兴，说为我找工作的事有了新的进展；有时他很低落，说想我，而他的妻子却不断给他电话，还经常从罗湖到宝安去看他。
我说你别太心急，况且我已经考上研究生了，到时工作肯定会好找一点。而且，我们还要给她时间适应离开你的生活，毕竟是我们对不起她。
时光在我们的彼此安慰中悄悄流逝。两个女人心理逐渐发生变化，因为愧疚，我耐心等着对方发现维系这样的婚姻没有意义。在武汉，除了定时跟旦通电话，我独自一个人过着简单淡定的生活。定时美容、定时锻炼、定时进食、认真学习，一心一意为与旦共同生活做着准备。而她呢，越来越感觉到我的威胁，心理越来越脆弱。
有一次，我竟然接到一个电话，电话那端是一个女人压抑的啜泣声。良久不说话，只是哭。我的心在那一阵紧似一阵的啜泣声中不安。
还有一次，她打来电话，说：因为我，她一直活在一种 伤疤婚姻 里。从在医院照顾旦开始到结婚后拥着旦入眠，她不得不忍受着伤疤的刺痛，可这只是让她更怜惜旦。 爱到深处就是怜惜，姐，你怜惜过旦吗？他一直沉重地活在你们的爱情里。
我可以忍受一顿劈头盖脸的辱骂，也可以应对言语的攻击，可我就是没有准备应对旦的妻子对我爱情的拷问，我竟然一个字未说，仓惶挂断电话。
我的爱是不是真的很自私？如果我不能给他那么多的幸福，他会后悔吗？
爱一个人，是不是就要不顾一切地将对方绑到自己身边？怎样的爱才算负责任？我在心里反复追问自己。
我把心中的彷徨说与一个要好的姐妹听。她说： 女人到底怎样算成熟，是懂得保卫爱情还是懂得珍藏和放弃？难以想像一无所有的爱情会遭遇什么样的考验，幸与不幸都有可能，你忍心在你们不确定的未来中再次伤害他吗？我们应该善待我们生命中的男人。善待的意义就是给他爱的同时给他幸福，而不是借助爱的名义理所当然地伤害。
原本我想，旦为我差点献出生命，为此我要献给他我的余生，我以为这会是最好的补偿，现在我明白，最好的补偿就是彼此幸福。而这一切正是旦的妻子已经给他的。
似乎是在一瞬间找到方向。如果可能，我要学旦的妻子，爱一个人，从头到尾，认认真真。如果可以让我重新选择，我不会用仓促的结婚来惩罚追求理想的旦；如果我还可以选择，我会善待我的前夫，即使我不爱他。
现在，我知道我该怎样做了：我要教旦，我生命中的男人，去善待爱他同时给他幸福的女人。
2005年2月14日，情人节，我和旦通宵握着电话。说了一晚上，最后终于完成了彼此一生中最重要的一次情感积累。
旦的妻子是个好女人，把他交给她我是放心的。
窗外大雨如注。是啊，依了这雨吧，做条回忆的鱼，回游到从前。
然后，我要收拾我纯纯的爱情，用这些文字掩去她的光芒。
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