明天就要离京了，几个老友约了去甘家口吃饭。聊了很多的事情，不知不觉已是夜里九点多了。大雨如注，开车到了阜成门才发现，整个西二环已经堵成停车场了。
收音机里正在播着FM97.4的 K歌之王 ，正如这长长的车龙一样让人心烦。换了盘CD，掉了个头，直奔四环。路上渐渐通畅起来，车厢里是老狼伤感而略带沧桑的＜久违的事＞，雨点噼噼叭叭地打在车窗上，车流呼啸而过，记忆纷至沓来。。。。。。
我一直相信我和她的相遇是冥冥中命运的安排。高考时一栏阴差阳错的志愿，让我来到了北京上学。相识，相处，一切都很自然地发展着。因为都是班干部，自然在一起的时间比较多，慢慢地彼此也很熟识起来，彼此也都很有好感，但却又谁都不敢确认。
直到那年圣诞节，要给班里买晚会所用的物品，本来约好是四个人去买东西的，到了那天，也不知是碰巧还是故意创造机会，其他两个人都说没空，只好和她出去。既是办公事，又像是逛街，在偌大的天意批发市场里，两个人转了一整天。因为都没谈过恋爱，第一次和异性单独出门都有点紧张。挑选东西时，常常是她在选，而我则在一边等着，有时她也会征询我的意见，我只会 哦 好 地应对。那是第一次离她那么近，自己又对她一直很有好感，站在身旁，忍不住会端详她，看她长长的睫毛和美丽的侧影。而一旦她脖子稍稍一动，我又急忙把视线移到一边，生怕被她发现我在看她。而她呢，有时也竟然在我的注视下紧张得脸红。偶尔两个人目光相碰，赶紧又慌忙把头转开或找话题来说，而其实心里却是又惊又喜。可能在每对情侣的相爱过程中，这种爱芽初生却又忐忑不安、彼此喜欢却又羞于启齿、有些肯定却又猜来猜去的阶段是最甜蜜而又最让人留恋的吧。
过了没多久，吉他社要搞活动，他们极力让我唱DonMclain的＜AndILoveYouSo＞，说最能打动人。我虽然以前唱过，可手里头只有歌词，没有六线谱；就算要听原唱扒带找和弦吧，又没有磁带。她知道了，不声不响地出门了。那时候网络还不盛行，要找什么东西都得去找去买。那天下着大雪，她就顶着风雪一家一家地找，一个地方一个地方地问。从海淀图书城到王府井外文书店，最后在新街口的吉他一条街找到了有这首歌的书。当我下到宿舍楼接过那本辛苦找来的书时，心里的真的是很感动。她的衣服上沾着雪花，头发都被风吹乱了，脸也被冻得通红通红的。周围天寒地冻，而她欣喜的眼神、她那细腻的体贴却融化了我整颗心。一下子把她抱着， 喜欢你 三个字便毫无征兆地脱口而出，心里全是幸福而充实的感觉，不管飘落于身上的雪花，也不管来往同学们诧异的目光。
相恋的一切是美好的，日子也在快乐中不知不觉地流逝。她的善良、宽容、细心，让两个人在相处的时候倍感幸福而融洽。毕业时，因为家庭的原因她回到老家，而我则在北京继续为了两个人的理想而努力。还好离京不太远，两个人还能两三个月聚一次，也不停地在工作中憧憬着未来。
工作第三年，公司派我去河北设办事处。跑手续、拉关系、开拓客户，等两个月后事情全部办好后，整个人都已经瘦了一圈。刚好十一长假，她过来看我。从火车站接她回来，她看着我，用手量着我的腰，眼圈都红了。急忙安慰她，没关系没关系，辛苦值得的，马上要升职了。她却哭了： 我不要你一个人累成这样，你这么瘦。。。。。。 当时心里一阵温暖，把她搂在怀里，喃喃地说 傻孩子。。。。。。 心里全是爱怜，有这么好的女孩爱我，真觉得这一生都没有什么可遗憾的了。
时间一年年过去，公司很看重我，自己为购房而准备的积蓄也开始多了起来，离两个人在北京相聚的约定也快要实现了。但慢慢地事情却在悄悄地变化着，两年过去了，她没能如期到北京来工作。三年了，还是没过来。四年了也还是没来。每次都是因为各种原因，而我也竟一直沉浸在自己的过于理想化的向往中，丝毫的没有察觉到这是多么不好的预兆。我忘了家庭的压力一直存在，忘了她在家里那么多的意见会影响着她，也忘了环境对于一个人的改变会有多大。
可以有足够的资金付首付并供按揭了，购房意向书而签了。生活不像刚开始那样坎坷，在公司里工作也如鱼得水，自己觉得上天还很眷顾自己。过度的顺利让我忘记了月盈则缺的道理。
没有太多的征兆，分手的决定就摆在了我的面前（其实之前就已经有很多征兆了，只是自己太过自信而忽略了它们）。震惊、迷茫、不甘心，然后长谈，拖了一个月，努力争取了一个月，还是一样的决定。
于是重复着无数失恋人的遭遇。失眠，喝醉，打电话说 我哪些没做好，你跟我说，我一定改 （对自己丧失信心的表现），整天考虑没有了她以后日子怎么办（失去了自我），然后自虐，压抑，哭不出来，然后又是大病一场。。。。。。现在想起以前的那些日子，既诧异于自己的极度脆弱，又感叹自己最终能熬了过来。
常常开着电脑，一个人呆坐在办公室里，用东方影都循环播MP3，整夜不睡地听着齐秦的＜我愿意＞。生了病，却不愿打针吃药去医院，宁愿让心情缠绵郁结，让一场普通的感冒拖了两三个星期才好。出门办事，每个以前和她路过的地方都成了关于往事的露天电影院，但留给自己的却只是心酸的浪漫。其间仍不死心，仍在争取，直至发现这样下去给她带去的只是更大的痛苦和心烦意乱。于是在半年后选择了彻底离开。
到了一个新的地方后，心情也渐渐平复下来，自己也会常常反思这些年来的事情。
感情实际上并没有出问题，但毕竟校园里的爱和现实的爱是截然不同的。学生时代，只需要风花雪月、浪漫相处；但到了现实中，你要生存，还要适应这个社会。于是你必须工作，然后在工作中，周围的人和环境都在不停地影响着你、改变着你，甚至连你原先的理想也会变得不一样。对于自己来说，这么多年在这个研究院里，可能是院所的气氛和学校太像了，学校的惯性仍在，自己对于爱情的追求也仍是过于理想化。而对她而言，新的工作，新的人，都在不停地影响着她。况且她一旦喜欢上那份工作之后，新的理想也随之而生。而当我对她的影响日趋微小时，原先爱情在心中的天平也会慢慢倾斜。加上家庭的压力，对于北京未来生活的不确定，最后做出分手的决定也是不得已的事。
思考的石头曾在BBS上发表过一篇＜真爱，无须轰轰烈烈＞（那时候我还没上网），分析过我的情况。后来我看到了，也和他在网上联系了。想想他的话，还是很有道理的。可能有时自己太过于看重浪漫这种华而不实的东西，而忽略了诸如工作地点、相处时间等等这些更为现实的生活条件。毕竟人进入工作岗位后，感情如果没有物质条件为基础是很难长久的。如果当时不是涉世未深而屈服于压力放她回去，如果当时能早些把她劝出来，如果当时能早些把房子买了。。。。。。说不定结果会是像童话里写的 从此，他们过上了幸福的生活 。可这一切都只能是如果！！！
知道了她的不易，也明白了一切只能以 有缘无份 来作注脚，自己也能接受这个现实了。只是，还常常在不同的夜里梦见过去。
00年元旦，在新年钟声敲响的时候，互道 HAPPYNEWYEAR ，一起度过千禧年。01年11月20日，曾陪她在夜里一同观赏狮子座流星雨。看着满天的流星，祈望十指相扣，两心相通，一生相伴。02年冬天，在昆明湖的大雪覆盖的冰面上，共同用脚踩出一个大大的心形，希望能一起走下去。03年春天，我兴奋地说要请她吃饭，她还在奇怪。我问她是不是忘了我曾经说过的 好的女人是一所大学 ，现在我总算大学毕业了，而且已经开始读研了，而且在你这所大学里，你的善良、细心和宽容，以及你的很多很多优点，都是我永远要学下去的。那时她还笑我，说难不成你就想只和我呆九年？本科、硕士、博士一毕业就要飞了？我只是傻笑，我知道我是不会飞的，我会呆在她这所大学里一辈子不走的。然后她开玩笑说你要是不表现好，小心我把你开除出去哦。我则赶紧表态绝对要表现优异。现在想想，那时的一句玩笑话，却是一语成谶！！！
去绍兴出差的时候，看到了沈园里陆游和唐婉所作的两阕《钗头凤》，他们凄美而悲伤的故事让人唏嘘不已。可他们虽然分开了，却还能意外重逢，而我呢，却连她的一面都没再见！！！
其实我也清楚地知道自己已经不可能陪她走过以后的日子了，她的生命里会出现别的人，会开始新的幸福。我不会再苛求什么了，只要我能拥有陪她走过青春的这五年，真心真意，全力付出，哪怕时间再短暂，我也知足了。最美好的时光我们一起拥有过，我也曾努力过，试图去挽回，但很多事情总不能按我们的安排去实现。
也许，这就是人生。
现在还会想起很多事，可我希望自己能在不断地回忆中，让自己的心情逐渐平静，或许不久的一天，我再想这些片段再触到这些久违的事时，不再伤心不再难过，而只是把它们当成很普通普通的回忆，那我可能就已经好了，已经能把她还有过去的一切沉到心底的最深处，永远不再提起。
以前陪她去雍和宫上香时，每次叩跪在庄严的神殿里时，我总会向神灵祈求，请他们给我深爱的女孩一生一世的幸福。现在，两个人不能在一起了，但说过的话，许下的愿却是不会变的。也曾看到过一些情侣，分手之后，相互拆台，彼此伤害，然后老死不相往来。我不愿这样，我也不会这样。我不会让泪花成为我们爱情里的唯一回忆。更何况分开了，她在心里仍是那份沉重的爱恋。。。。。。
雨停了，可心却久久无法平静，把车停到辅路边上去，听着老狼在歌里诉说着 岁月不留痕，忘了相亲相爱的人。 也不知道自己以后会不会也是那样，忘了曾经相亲相爱的人？
还了车，回到宿舍，打开CD，屋子里弥漫着小田和正那首熟悉的老歌《突如其来的爱情》（《东爱》主题曲），想起莉香在《东京爱情故事》里说过的一段话：
在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔地对待他。不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔地相待，那么，所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。若不得不分离，也要好好地说声再见，也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆。长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾，如山冈上那轮静静的满月。
一如我对她的感觉――无论牵手，还是分手――仍然是爱。
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