比朋友多一点，比情人少一点。这种关系，也许你羡慕，也许你痛恨。喜欢与否，它确实存在于你的、他的身边。若即若离让人们更轻易享受肉体的快乐，同时你的情感正在无意中流失。
别去责怪世界了，它是我们亲手制造的。
写真
从朋友组织的聚会出来，托尼开车送我回家。喜欢他的白衬衣，挺括而一尘不染。PARTY上我喝了一点白兰地，头晕晕地靠在椅背上。和他是第一次见面，众多男单中，也就他顺眼，全场女人里，我还不错。最终没回自己家，只因他说他有舒适的客房，好听的音乐，且他不会骚扰我，只是互相陪伴一下。画室里挂着很多他的作品，一幅临摹伦勃朗的油画，人物惟妙惟肖。“你的身材很好，假如可以，给我当一次模特吧，让我来拍你。”他的表情很真诚，在不相熟的人面前赤裸，拍人体写真是个不错的理由。我只同意呈现我的双腿，在洗手间换上他的红色衬衣。不知名的动人乐曲播放着，我跪在沙发上，让他拍我的背影，听见了他的呼吸声，仿佛就在耳边，“我困了，想睡觉。”我说，于是他抱起我把我放在卧室的大床上，“你说过不会碰我。”我推开他的嘴。他抚摩着我的头发：“你确定不需要吗？”他的吻留在我的脖子上、肩膀上、额头上，我承认自己是凡人，终于从了，久违的美好感觉……虽然一个人，但我并不急功近利，没有迅速转化为一贴膏药。第二天的早晨，享受过绅士亲手煎制的鸡蛋与牛奶，预备独自离开。他拽住了我，“还会来吗？”“你希望我来？”“当然。”“再说吧！”在路上我脚步轻盈。
第二次交锋，他疲惫地败下阵来，面带微笑，“假如你有了男朋友还会来找我吗？”失望占据了我的神经，窗外的风景不再漂亮。“不会，我不是这么时髦的女人，我更喜欢彼此的忠诚。”
当第三次踏入他的房间时，没有了音乐、绿茶，一切变得简单不过。我依然快乐，他睡去后，依然紧紧地从身后抱紧我，像个没有安全感的爱人。
我们有一搭无一搭地相处着，第四个月我结识了可以伴我终生的人，“我想我该收心了……”他神情黯淡。“把你给我拍的那些人体写真拿来看看”，他笑了笑：“抱歉，那天太紧张，忘了开镜头盖了。” ……
别样情一样天
三天了，我就这样躺了三天了，他没有来电话，我知道，这次我们是真的分手了。第四天……第五天……第六天……我开始收拾属于他的东西。他买给我的闹钟，他买给我的CD，还有买给我的衣服。我不知道自己是不是应该将这些都还给他，也许在我心里，依然痴心妄想着他会像往常一样孩子气地跑到我面前大叫：“老婆，是我错了。”十天过去了，我不再痴心妄想。我收拾好属于他的一切，包括那条他送我的项链——老婆，我爱你到永远——这是那时他说的。
抱起他的东西，我决定去找他。
像往日一样敲他的门，听到他熟悉的声音，我知道自己在颤抖，那一刻，我忽然有种感觉，也许我不该走进他的房间。是的，我不该推开房门，不该在没有揣摩为什么他的声音里没有痛苦就傻傻地走了进去，不该在望见一个半裸女人时还冷静地一言不发。我把东西放在了门口，想要转身离去，却想起口袋中那卑微的项链，我没有像许多电视剧里演的那样把它丢还给他，而是很小心地走过去将它放到他的手心里，那究竟是曾属于我的爱的诺言。在离开的路上，我在泪水中清醒得可怕。我想离开我这熟悉的一切，我想在临走前再见他一面。我以为我会平静的，可是在见面的那一刻，那撕心裂肺的痛楚再次袭来。脑海里那个声音不断地说着，他不是我的爱人了，不是曾经与我海誓山盟的那个他了。离别的仪式是平静的，他没有太多表情，只是在临走时说：“假如可以的话，我想再抱你一下。”我摇头，摇得很果断。可他还是过来，抱住了我。眼泪又不争气地掉下来，他紧紧地抱着我，我紧紧地咬着自己的嘴角，他的身体是如此熟悉，又如此生疏，我对自己说，这是我最后一次为他流泪。静静用他的衬衣拭干我的泪水，我们分开怀抱，他又拉住我的手，我却没有再拒绝，反正如他所期待一般，我又去了他的家。也许是分别太痛，因此这次做爱我们格外投入，急促的呼吸伴着汗水与泪水，肆无忌弹地宣泄着……还是披着他的睡衣，还是深吸了一口他的烟，我还是流泪了。
从那次以后，我们偶然还会见面，没有了泪水，却增加了几许莫名的激情。从女友到情人，不知道哪一天在做爱时，门会忽然打开。其实，我希望有一天，我们再见面，在人潮涌动的街头，像《东京爱情故事》里的情节一样，他温优漂亮的妻正在为他系鞋带，而我们却在彼此的视线里越走越远。假如生命可以定格，我将选择这一画面。
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