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请给爱情一个假期

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人们常说,没有不吵架的夫妻,但假如是为鸡毛蒜皮之类的事吵架的话,有可能是要引起另一个人的重新重视,也可能是要宣泄一种情绪,这种情绪不是厌烦,而是疲惫。对婚姻中的两个人来说,这种疲惫的感觉或轻或重,或长或短,这种状况可能也不会是换掉身边这个人就能永久消除的,所以,给自己的这种情绪一点耐心,也给爱适当地放个假吧!疲惫了,但不是因为不爱了他总是和她吵架,似乎生活好了,默契却消失了。两个人生活久了,淡

人们常说,没有不吵架的夫妻,但假如是为鸡毛蒜皮之类的事吵架的话,有可能是要引起另一个人的重新重视,也可能是要宣泄一种情绪,这种情绪不是厌烦,而是疲惫。对婚姻中的两个人来说,这种疲惫的感觉或轻或重,或长或短,这种状况可能也不会是换掉身边这个人就能永久消除的,所以,给自己的这种情绪一点耐心,也给爱适当地放个假吧!

疲惫了,但不是因为不爱了他总是和她吵架,似乎生活好了,默契却消失了。两个人生活久了,淡淡的屋子中似乎有一股霉味,用狐朋狗友的话来说:“老蹲在一个缸里,连洗脚水都泡凉了。”回忆往事,他们曾经是不羁、任性、痴狂地相亲相爱,而那些曾经一起笑过的,梦过的,走过的日子,仿佛都已飘散成清楚但又遥远的印记。日子并没有变成原来梦想的样子,心情像一杯清咖啡,在时间的餐台上越放越凉。现实与梦想永远冲突,这就是人生永恒的无奈与真实。

他喜欢娴,娴是他的秘书,娴很聪明很能干。有时候身边天天接触的优秀温婉的女人似乎不知不觉中侵蚀了感觉,思想被幽灵般地缠绕着,不经意间,也不知道是哪天迷失了自己的心。

所以,他想离婚,但是总下不了决心。夫妻间吵归吵,但是一下子割舍多年的结发之情,他心中又有一种难言的痛。他们又一次吵架了,还是芝麻绿豆大的事,怎么办?也许是该下决心的时候了,他想。

晚上和娴一起吃饭,娴与他有很多相似之处,连吃东西的口味也差不多。点了两份卤水鹅翼,他和娴都最喜欢吃这个。他把自己的那份挪到娴的面前,一会儿,娴就差不多吃完了,但娴这时似乎忽然想起了什么,对他说:“你也吃。”并把一块翼尖送到了他的嘴边。

第二天,他想和妻子最后摊牌,他不想再在吵吵闹闹中生活了,所以,他们一起出去吃饭。他没话找话地聊着,看见她拿着一双干净的筷子在腰果炒肉中挑着,不一会儿,腰果与肉就划出了一个界限。他想:“这么久了,她还是改不了挑食的毛病。”“快吃吧,我知道你最喜欢吃腰果了。”他愣了一下,她接着说:“我记得上回你带我出来吃饭的时候也点了这个菜,菜让你翻了好几遍,一颗腰果也没留下。”假如他没有记错的话,上次和她出来吃饭应该是半年多以前的事了,她居然还记得那么清楚。“以前我们经常来这里吃饭。”她说得没错,刚结婚的时候他们经常来这里吃饭,点得最多的就是这个菜,因为她喜欢吃腰果。所以,他只吃肉,而她吃腰果,那时候的感觉很温馨。他问她:“你不喜欢吃腰果了吗?”“没有,我喜欢,但是我更喜欢看你吃,我好久没有看到你吃饭的样子了。”他鼻子一酸,想起当年看着心爱的她吃腰果的样子,他曾经是那样的满足,而今天她和他仅仅出来吃一顿饭就竟会让她感到如此喜悦。也许他走进那个怪圈,记得一位大学教授说过一句诙谐的话:“老婆别人的好,文章自己的好。”从这种意义上来说,世间没有一个人会感到绝对的满足,大家都想做另一个人,只要这另一个人不是现在的他,他想了很多,但那句为摊牌而预备的话他最终也没有说出口。

不久之后,他和娴分开了,他依然和妻子在争吵中一天天地过着日子。在岁月的流逝中,他终于明白,婚姻的确就像是鞋子,刚穿的时候挺磨脚的,但穿久了就变得合脚了,总要经过一段磨合期,所以,总是要有一些耐性的。因为,他当初为自己选择的妻子就是最好的情人,尽管她不太完美。

爱累了就先歇一歇美国闻名的社会学、心理学家凯瑟琳女士经过多年研究后得出:婚姻在四岁、七岁、十二岁时会出现危机,婚姻危机的周期大约在四年左右。

在与他组建家庭的第五年,我们夫妻的情感不幸被这位研究者言中,我们的生活中出现了争吵,接着是冷漠。回忆四年的婚姻生活,甜蜜、幸福的情景依然历历在目,而眼前的他与往昔判若两人,仅仅是因为儿子明天去托儿所穿什么衣服这样的小事,他就会凭空发火,先是责怪我没有主见,这样的小事也要他拿主意,最后发展到所有家庭琐事,甚至还牵连到儿子的缺点。

一个人的时候,我久久地思考自己是否有过错,期盼着从自己身上找出原因。我们俩是从浪漫的邂逅开始漫长的恋爱旅程,在交往五年后才正式举行婚礼,婚后我们的情感始终如漆似胶,我的全部心思似乎都花在“家”的身上。之后,自然而然地将丈夫的行为举止逐一过滤,惟恐发现诸如婚外情之类的端倪。但是,没有,什么都没有发现。丈夫按时上班下班,按时回家,似乎他所有的社交场合我都会在场,在朋友和亲友的口碑中,我们俩是模范的一对。

无奈中,我求助我的大学同学霞,她进修过心理学。霞直言不讳:你们的感情陷入了危机。我茫然了,为什么恋爱五年没有出现感情危机,在结婚四年的时候会出现?她说:“恋爱与婚姻是截然不同的概念,恋爱中不会出现连续而琐碎的家庭事务,恋爱不会带来孩子,恋爱中的男女对未来生活存着憧憬,而婚姻首先就是一个答案,已经终结了恋爱的心理。而且,婚后生活使你们终日沉浸在情感的蜜缸里,时间久了,自然失去了新鲜感,使各自对对方的吸引力减弱,最终形成一种心理上的冷漠。”我明白了,虽然我与他有着深厚的情感根基,但是,在生活琐事、岁月流转之间,我们的心爱得有些疲惫了,这很难说是谁的过错。想起有个诗人曾经说过:爱得太累了,就歇一歇,歇够了,再爱。我觉得,这个建议很不错。

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