翻到一本小小的漂亮的日记本，封面上半部分是粉绿色的底子，淡淡蓝的小碎花盛开在日记本下方，封面中间有个框，框里面是一个眼神满怀期翼的甜美少女，少女身后的框内有一朵欲开还苞的玫瑰花，四处随意撒着一些飘零的玫瑰花瓣。框的左右两边竖着有极小的字，左边是：想为自己写下些什么/想为自己增加些什么/想为自己寻回些什么，右边是：想你是一生中最美好的回忆。
这是我的闺中密友蚊子，在我2003年生日时送给我的，那时我没有恋爱，所以一直留到2004年的圣诞前夕，遇见他……
恋爱，或者说主动爱更确切些，简直可以改变一个人的性情。下面我简述整个过程，形式非常简单，我的内心却异常复杂和丰富，所以若干年后有这个说法--爱上自己的爱情，当年其实我就是爱上自己的爱情，只是沉溺其中，IQ为0，浑然不觉。
圣诞前夕初见，令我一见钟情，不自量力那种。他高大英俊，儒雅大方，学校足球队前锋，众女子倾慕和暗恋的对象。笑起来象周润发。
后来我们开始约会。想主动约他，拿起电话，拨到最后一个号码又放下，如此反复，折磨自己。盼着见他，心如撞鹿，忐忑上下，惴惴不安。及至见面，又纳纳不知如何言语，害羞不知所措。过后，又念叨，回味，期盼，向往。
这个过程很折磨自己，在短短时间内，抽丝剥茧般透支自己的情感，热烈的爱着。
直到很短时候的又一天，总觉得他眼神迷茫深邃，无法进入他的内心，再也无法自我欺骗。于是一场爱情的友情客串嘎然而止。
翻看日记，照样会让泪水迷朦双眼。看看我写的关于思念：像蚕吐出的丝，抽啊抽啊，总也抽不完，一丝一丝的全是思念。--好经典啊，早知道10年前就勤奋写作了。还借歌词表达心声，当然都是悄悄在自己日记本里：你是我所有的一切，你是我所有的感觉，你是我唯一的证人，你是片真实的天空。--如果没记错的话，这是一首歌，我看着象歌词。但我在感情沦陷的同时也有一丝的清醒，比如写到：想起来真的是很奇怪，初初见面，我就狂热的爱上他，而现在渐渐的冷静下来，依然想念他，只是变成温温柔柔的牵挂。不敢盼望春天快些到，因为，对未来的日子有了怯意。--怯意，其实从一开始就有了。因为当时圣诞刚过完，我就买了威猛的磁带，为了听LastChristmas，这不是注定悲剧要发生么？看看日记里面怎么写：每天都下雨，听着LastChristmas，让我想起当年高中时候，走在教室前面的走廊下，看满天的雨无边无际的落下来，背着最重的书包，心里有着同样重重的哀伤。--已经在转移话题，跳跃性的回忆别的事情了。
后来就结束了，我写道 这一刻突然觉得一切都失去了意义，现代人真的不能认真谈情说爱，爱情对我们来说时奢侈品。没有怨恨，对谁都没有(难道除了他还有别人？我没搞清楚当时的心态)只是很心灰意冷，短短时间内，我觉得自己殚精竭虑，很累很累，现在一下子松弛下来，无所依托，心里空荡荡的，真有六神无主的感觉。纵然泪如血涌，也换不回来了。我知道从今天起我会一寸寸的心痛，一直渗透到全身每一个细胞。因为我全身心的爱他，所以会痛彻心扉。我相信这世上再也找不到第二个像我这般痴傻的人了。太傻，真的。
呵呵，打完这段话我浑身紧张，当年他送我一盘磁带，我记得里面有首巫启贤的歌叫《太傻》。
当我难过的想自杀的时候，他让他的朋友来看我，这时候我已经可以很平静和冷冰的把自己包裹起来了。后来我又写： 没有记下去的意义了，我一直小心翼翼的用一些舒缓的字眼，以免自己眼泪会克制不住的掉下来 --那时我就知道怎么面对悲恸了，外婆去世的时候，也是小心翼翼不让自己有恸的时间和机会。
之后我继续写 生活就像游戏，正当你兴致勃勃的时候，突然发觉输了，不是失落一词可以形容的……我盼望着雨过天晴，我有很多美丽的衣饰可以在晴天里装扮自己，我要开开心心漂漂亮亮的过日子…… 中间又有挣扎和反复数久。
后来终于写到 不再用这个日记本了，没有什么大不了的。我不会很复杂的去想问题，相信他的话，我们因无奈而分手，当作一个短暂而美丽的梦，装在玻璃瓶里，尘封。
因为江郎才尽，所以翻阅从前的日记本，翻翻看看，追寻一点过去的记忆和足迹，以期找一点灵感。哇哇，日记里面好多话如果再重复我会觉得肉麻万分，比如什么他是我等了n年的人啊之类的，这些简直就是废话加屁话，因为这些都是我的幻想，这只是个童话，恋爱童话。
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