阿阳，人的生命只有一次，对吗？我如今发明我的婚姻是个错误，如今我不想自己一错再错，我想纠正它，然后重新去探求一份幸福，你说我另有这个权利吗？
魂牵梦萦的初恋听尊长们说，小时间的我从来不知道什么叫发愁。我不停是个机敏坦率的孩子，不明白掩藏自己的看法，也不乐意别人纰漏自己的见解。我从没有过烦末路，更别说履历什么痛彻心扉的事情了。可在我19岁那一年，统统都产生了变革。
当时，我刚从学校结业，被分派到了一个合股单位，一次周末，我和几个同事相约出去爬山，那是我第一次见到章崇(化名)。在那之前，我从来没和男孩子来往过，章崇一身硬朗的男子气质完全俘虏了我，我对他一见钟情了。颠末一段时间的来往，我就把自己的心彻彻底底交给了他。
他其时在外地做买卖，但险些每周都要回沈阳一次，只为了能和我见上一壁。咱们的爱情就在如许的聚散中垂垂地创建起来。虽然咱们不能像一样平常的情人那样整天在一起，但是咱们的恋情却不停连结旺盛的状态，每次离开，我都会想他想得食不知味。
在咱们相识一周年的那天，章崇提前在中街的一家西餐厅里订下了座位，然后打电话关照我过去。当我凌驾去看到他的同时，我差点儿冲动得哭出来--一个心形蛋糕摆在咱们的餐桌上，上面用奶油写着咱们的名字，在一片绿色的叶子中心，插着一只跳动着蓝色火焰的蜡烛。
本日是咱们的爱情一周岁的日子，等到它三岁的时间，你长大了，我也事业有成了，到当时你就嫁给我。 章崇收起笑容，谨慎其事地对我说， 你乐意吗？
我何尝不乐意嫁给他呢？我便是喜好他如许坚定的作风，只要他乐意的，我永久不会阻挡。
从那天起，我就在内心盘算着时间，在日记中为我出嫁的日子倒计时。在我盘算到出嫁前第621天的时间，章崇带着我去了他的故乡见他的家人。他的家人看上去很喜好我，这让我又开心又愉快，以为自己宛如已经披上了婚纱，正式成了他的家人。
那天晚上，章崇又带我出去见他的朋侪，全部人挨个儿向我敬酒，我平生第一次喝了好多酒，感情开始飞腾，我开始给他的朋侪们讲咱们恋爱的故事，正讲到兴头儿上，我看到章崇在给另外女孩子夹菜，不知怎的，我竟然醋意大发，大声地责怪章崇，逼着他认错。四周的朋侪们都用异样的眼光看着咱们，爱体面的他见朋侪们都被我搅没了兴致，突然间变得淡漠，淡淡地对我说： 咱们分离吧……
回到沈阳之后，章崇选择了 人间蒸发 的方法，就如许从我的生掷中消散了。我曾经在一段时间里试图用种种大概和不行能的方法找到他，盼望他再给我一次爱他的时机，但我失败了。
各取所需的婚姻
2004年的春天，我完婚了，其时正是冰雪溶解的季候，但包围在我心上的那层阴云依然没有消散，章崇依然是我内心无可替代的谁人男子。可随着5年的时光急忙流过，我找不到章崇，也无法再躲避其他男子的寻求，26岁的我不得不选择了嫁人。我的谁人他叫于辉(化名)，大我两岁，是一家国企的技能员，在我的眼里，他没有一点点和章崇相似的地方。
说到这里，我不得不提到咱们之所以完婚的缘故原由。我完婚是因为被从前的情感折磨得身心俱疲，对爱情已经绝望了，而他娶我，也同样有着除了爱和大龄之外的缘故原由。咱们刚了解的时间，我就知道他是个急于走入婚姻的人。他是家里的独子，家人对他的盼望很高，管教也相当严酷，这种严酷的管教直到他上班之后也没有消除，每次他和朋侪出去玩的时间总会被家人的电话找回去，这让他觉得很没体面，也让他急于离开家庭对他的束缚。记得咱们去登记的那天，于辉拉着我的手，无比开心地对我说，他从20岁那天就在渴望着这一天了，他终于自由了。
简直，在咱们了解之前，于辉有着富厚的恋爱史，他的择偶尺度始终如一，那便是对方肯定是一个不束缚他自由的女人，而我恰好便是如许的女人。当时的我固然不会要求他什么，只要有人乐意和我完婚，我肯定会同意的。就如许，在咱们相识第33天的时间，我和于辉就拿到告终婚证。
咱们用婚姻救赎了相互，对此咱们都心怀感谢。于是，怀着一份对相互 戴德 的心，咱们携手步入了婚姻的大门。他说他爱我，对我而言，找一个爱自己的人彷佛比找一个自己爱的人来得轻松实际，这就宛如在人生最艰巨的时间，我抓住了幸福的尾巴，面对着即将开始的婚姻日常，我悄悄地为自己的选择光荣。
婚后的日子里，我偶然还会想到章崇和蛋糕上那只跳动着蓝色火焰的蜡烛。我不止一次地想：要是我嫁给了章崇，如今的日常会怎样呢？我大概会整天战战兢兢地看着他的表情决定自己的心情，凭据他的喜欢摆设自己的取舍……那样的日子，会很累很累吧？
骑虎难下的人生
酷爱的，我着实太累了，咱们说好不吵架的，但是咱们又没做到……我不明确这是为什么，但这是我的不对，包涵我好吗？爱你的老公。
昨天清晨出门之前，我收到了于辉写给我的这张纸条。这是咱们完婚后的第三个冬天，完婚后第一年，咱们的日常满盈了甜蜜，可从客岁的冬天开始，咱们开始频仍地吵架，到本日，咱们谁也不敢开口和对方语言，因为宛如每一句话都大概在接下来引发一场 大战 ，索性，咱们开始用传纸条的方法交换着相互的心情。
他的纸条内容每次都大同小异，可我每次收到他纸条的时间，心都会软下来。其实他真的好笨，我需要的仅仅是他能耐烦地谛听我的心事，而不是粗暴地打断，这一点他明显知道，可却一直做不到。我提起笔，眼泪不听话地流了下来：
老公，爱是需要双方配合高兴支付的，对不起，我如今才发明我没法爱上你……我多么盼望你是一个令我心驰向往无比爱恋、能让我当仁不让、心甘甘心地为你支付统统的人，我高兴过，可照旧没措施。既然云云就别强求了，照旧分离吧。
放下笔，我走出家门，漫天大雪包围着我，让我的心和身材都变得寒冷，我不知道，咱们的婚姻还能不能走过这个冬天。
三年的婚姻日常过去了，我的心没有为他完全支付过一次，日常外貌的安宁平静终是无法掩饰笼罩我和于辉之间早就存在的抵牾。他爱我，我却没法让自己爱上他，这便是我自己最大的痛楚--我基础不该走进这段婚姻。
于辉知道我的苦末路，我能看出他不停在高兴，试图挽回我渐行渐远的心。他送我礼物，开始主动帮我做家务，每天都把爱我的话挂在嘴边……他冒死地释放他爱的能量，却依然没能让我生出半点对他的心动和挂念。
倘使，我也能像他爱我那样爱上他，我会处在怎样的一片温暖的气氛中领会着这种幸福啊，倘使老天能赐予我再来一次的时机，我肯定会重新慎重地选择自己的朋友，不伤害到别人，也不伤害自己。
惋惜，日常没有假设，当我在薄暮踏着厚厚的积雪走进家门的时间，我又看到了丈夫留下的纸条： 酷爱的，本日天气不好，你肯定冻坏了，歇歇吧，我去买菜了……
眼泪在瞬间夺眶而出。我还没到30岁，要是让自己就如许放弃对真爱的寻求，是不是太暴虐了呢？在婚姻问题上，我走错了最初的一步，我另有没有资格来改正自己的错误呢？我的婚姻该何去何从呢？
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