无论怎样我是动心了，就算不是对动身这个人动心，也是对那种富厚多彩的日常动了心。
几天前，我和方宏(化名)晤面。我已经记不清这是咱们分离后的第频频相逢，念念不忘的只有分离两年后第一次相逢的景象。厥后只要有时机，方宏便从海口来济南看我。
那种魂牵梦萦的缅怀就像一颗洋葱，方宏来一次就扒失一层。垂垂地，咱们之间的情感越来越淡，我想这颗洋葱迟早有完全消散的时间，到当时，除了空打几个喷嚏算是对以往深爱的敬拜，还能做什么？
爱情就像黑咖啡，虽然很苦，却是它的原汁原味。加上糖和奶后，虽然不再苦，却已经不能再称为黑咖啡，就像爱情若掺杂了其他东西，就不能单纯地再叫爱情了。
方宏是我的初恋，咱们是大学同学，在俏丽的象牙塔里有过一段水晶般俏丽的恋情。我和方宏都以为自己这辈子不会再爱上别人，咱们是相互唯一而永久的爱。
然而大学结业后的第二年，我和方宏照旧离开了，缘故原由有许多，来自各方面的阻力和压力就像一块块砖，在咱们之间垒起一道无法逾越的墙。爱情偶然候庞大得让人摸不着头脑，偶然候又简单得让人来不及反响，相爱和分离都无法由自己主宰，明确爱的时间已经无法自拔，知道分离的时间也无力回天。
和方宏分离后的几年，我宛如活在往事和将来的夹缝里，丧失了对全部统统的盼望和信心，不信赖爱情，不向往日常。
和方宏第一次相逢是在分离两年后，他出差路过济南，不知从那边探询探望到我的手机号码，给我发了条短信，说： 我在济南，想见你，行吗？ 虽然他并没说自己是谁，我依然惶恐失措地把手机都扔到了地上。影象像打开阀门的高压水枪，甜蜜而痛楚的往事争先恐后地往外涌……
第一次晤面只有两个小时的时间，我和方宏除了哭什么都没做。当时候，方宏已经在海口结了婚。誓言里的海角天涯很远，现实里的海角天涯却方便便能刺痛我的心。我不怪方宏，日常中总有些问题是爱情无法办理的，内心有爱总比有恨强。
从那以后，只要有时机，方宏便会到济南来看我。偶然候，他会豪情汹涌地对我说，他要仳离，要和我在一起。每次听了内心都有说不出的觉得。当代社会，仳离率高反映了优劣差别的两点：好是人们的看法已越来越人性化，不再监禁自己；坏是对婚姻的草率--没想好结什么婚？方宏是个善良的男子，他老婆是无辜的。
所以，海角天涯不外是个梦，我还要日常在泉城的氛围里。
一个人过了四五年。不是没人追，只是自己难以接受，我总以为，内心想着一个人，去和另一个人谈情说爱是很困难的事情。父母早就着了急，这些年不绝地发动全部的亲戚朋侪给我介绍工具，大有越挫越勇之势。偶然候无奈，也和几个男子暧昧不清过，大多是在别人提及完婚时，我任意找个来由落荒而逃。
要是方宏不来看我，大概是少来看我，咱们之间的情感也能像冰柜里的水果一样，恒久地连结奇怪。时间真是个妖怪，和不爱的人在一起久了，到头来基础搞不清是爱照旧不爱；一份很明白的爱折腾得久了，也会找不到当初爱的觉得。
记不清从什么时间开始的，和方宏晤面后，咱们之间不再像开始那样情深意浓。咱们就像演戏一样，显现着有恋人难成家属的难过和无奈。我照旧像曩昔那样看着他痴痴地笑，他也像曩昔那样轻轻揉我的发，其实两民气里都明白，过去的统统不行能再来，咱们只是都想高兴找回那种觉得，试图将伤痛抹去，只存留温情。
其实把爱留在心底很简单，苦苦支持却很难。终于，我和方宏的爱情就像日渐凋谢的水果，在光阴和咱们的观赏中失去了昔日的风范。虽然他照旧偶然间就来看我，却不再是情难自禁，而是对逝去真爱的一种交接，大概是一种没有效果的追寻。
我便是在如许的心态下了解子剑(化名)的。二十八九岁的女人已经踩在了青春的尾巴上，加上父母越来越告急的敦促，更紧张的是方宏给我的爱情讯息日渐疏淡，于是，我开始为了日常去恋爱。
子剑是个长相清秀的好男子，老实本分，聪明老实，加上事情和家庭都不错，我便听了父母的话，开始和子剑约会。
和子剑的情感不停都像杯温水，洁净透明，温暖安宁，却没有任何变革，相处一年半载便能看到以后十年二十年的景象。摰友说我的恋爱谈得没意思，我知道，但是，和风趣的人恋爱是快乐，那些人聪明幽默，但也存在着危机，因为如许的人容易变心，容易被许多人喜好。和老实的人恋爱，日常会很乏味，但也会有宁静感，可以不必为情感多费心。
我不想再为情感操心费心了，所以，我和子剑不停相处融洽。他以为我也和他一样，是个平静内向的人，还每每欣喜地表示，他终于找到心有灵犀的爱人。我笑，不语言，内心却想：子剑，我和你差别，你的平静是天性，我的平静却是履历过后的一定。
子剑很在乎我，却不会表达，加上从小娇生惯养什么也不会做，不会体贴体贴别人，所以，我时常觉得不到他的爱。偶然候周末在他家，他只顾自己玩电脑看影碟，只要能瞥见我在就行，连杯水都想不起来给我倒。
偶然候想想也挺没意思的，可我照旧和子剑完婚了，我以为和谁完婚都得这个样，爱情不行能永久满盈心跳和冲动，时间久了，再豪情汹涌的爱也会被磨平。我已经对历程丧失了兴趣和信心，直接享受效果好了。
婚后的日子一如我想象的宁静，咱们一早起来各自上班，中午都在单位吃。下战书下班回家，我做饭，他看电视，然后他洗碗，我看电视。偶然候晚上一起玩电脑，一起看电视，更多的时间是他玩电脑，我要么看电视要么看书看杂志，两个人可以整晚上不说几句话。咱们的性日常很纪律，一样平常都是周六晚上，咱们都风俗关着灯做爱，暗中能让我内心踏实。
2004年秋，一个无意偶尔的时机我了解了动身(化名)，一个四十岁的仳离只身男子。第一次看到动身时，我的心猛地一紧，他的侧面很像方宏！厥后逐步熟习，发明他是个很感性的人，虽然比喻弘大好几岁，但比喻宏孩子气得多。和他在一起，很轻松，很快乐。
我不知道是不是真的爱上了动身，和方宏情感的失败让我不大敢信赖自己爱的本领。我喜好看动身孩子气的笑，喜好和他一起玩雷同划蜜蜂拳样的稚子游戏，喜好让他带着去做突发奇想的激动事，喜好听他讲子剑认为发神经的疯话……动身对我非常好，的确把我当孩子宠，他说过，女人要嫁给宠自己的男子才会幸福。每次收到动身的短信，我都会情不自禁地笑，而子剑，只有不方便打电话的时间才会给我发短信，也都是有什么事说完拉倒。
我垂垂变得渴望靠近动身，在一起的时间又战战兢兢地躲避着，我不愿让他看出我的渴望和胆小，却又盼望他能时候存眷我。动身不是傻瓜，对咱们之间情感的奥妙变革，他能觉得到并且开始积极夺取。他不止一次对我说： 重新开始吧，我会让你感觉真正的日常！
真正的日常？呵，想起来我还真不知道自己是为谁而活，一天一天的，我有过真正属于自己的快乐吗？如许想，我便开始悔恨完婚结得马虎，要是我可以或许等自己完全苏醒再思量婚姻，就算不是动身，大概会有其他人，而不是寡淡无味的子剑。
我越来越以为自己当初的想法错误，虽然和动身并没有真的涉及情感，但无论怎样我是动心了，就算不是对动身这个人动心，也是对那种富厚多彩的日常动了心。和子剑完婚不外两三年，我的心便开始摩拳擦掌，那以后的这么多年的日常，咱们能对峙下来吗？
马丽说她如今很抵牾，不知道该做怎样的选择， 想过许多次仳离，可子剑没什么错，看着知足的他，我基础不敢想仳离的事。 她叹气， 可我又很向往动身所给的幸福，和他日常肯定比我如今要幸福得多……
马丽盼望得到大家的资助，她该做出怎样的选择？
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