人做一件事情，能有几个目标呢？无非或为精力，或为物质。仳离如许，不仳离也如许。中国的男子和女人，对付情变，忍耐程度不一样：男子-每每能容忍女人头脑上的叛逆，但不能容忍女人身材上的叛逆；女人-每每能容忍男子身材上的叛逆，但不能容忍男子头脑上的叛逆；于是，有了中国式的不仳离……
我叛逆，但我不想仳离
接洽采访时，太太正在和他谈仳离，因为他把网上了解的女朋侪带回了家里。他说他的叛逆是有预谋的，时光让婚姻归于平庸，他猛烈盼望释放的爱一直被太太拒绝，他盼望找到突破口，他叛逆，但他真的不想仳离。
谁不想有个温暖舒心的家庭，又有谁守着温柔贤能的太太还想添枝加叶呢？我想作为一个生理正常、生理正常的男子来讲，决不会方便萌发仳离如许的想法！
如今我正处于仳离的边缘，导火索在我这边，可又是谁在身后的通常日常中起着火上浇油的作用呢？毋庸置疑是我太太。在太太眼中，我所做的统统事情都缺乏精确性，都让她难以得意。我的出轨并非是临时的激动，更不是经不起家体的勾引，而是早有准备有预谋的出轨。我要用出轨的举动来震撼已经僵去世的婚姻，让太太对我有一个新的了解和新的审视态度。
大概这种方法看起来显得暴虐，但我不认为它鄙俚。
我并没有因自己的婚外恋而对自己孕育发生所谓的罪过感，反而觉得到在自己身边的现实日常中原来还存在着一道云云俏丽云云璀璨的霞光。
她所以可以或许不停吸引我的地方并不是她的外表。说实话，她的边幅与我太太的边幅相比就象数学中的不等式一样。她对我的勾引是来自她知识的多面和广博，以及她对待事物的奇特方法。
快乐偶然让我忘记了婚姻的存在，但潜意识又报告我简直存在着的婚姻，我在快乐中抵牾，在忘乎所以的同时牵系顾虑。
厥后由于事情缘故原由她要到外地事情很长一段时间，听到这个消息后心中有一种说不出的觉得，是痛闷照旧惊喜？我自己也无从说起，痛与喜同样是源于她临时性的脱离。方才目送完灰机的远去，我就很唐突地去了太太娘家。
面对泪水横流的太太，面对岳父岳母大人的信托和包涵，我感触自己心田天下里不停寻求的所谓真爱的头脑在瞬间坍塌。在那段敏感期里，我一边抚慰太太回家，一边繁忙着接打女友的电话，爱与亲情的干系就如许在抵牾中并存着。我悔恨谎话，可偶然谎话真的可以找出无数条挽救自己的来由。最初的往返是出于对爱的追逐，而如今的往返是出于对太太的需要。
我之所以不停对峙着这段婚姻，就像烟民离不开烟草，吸毒者离不开毒品一样，我离不开我的太太，这包罗着我对她风俗性的爱。
其实无论完婚照旧仳离都是自我选择，没人舞刀弄枪的在背后逼你。 欢则聚，悲则散 ，可真正到了决议的时间不知又有几多人望而却步！
我不附和伉俪间产生辩论时，动不动就掏出仳离的凶器来威胁对方，因为咱们全部的支付都是因爱之名。能叛逆是因为能有新的赐与，赐与对男子来说是享受，这也是我在不想仳离的同时，想要表达给我太太的心声。
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