我非常年轻，二十三岁，我乃至还不风俗称自己为 女人 ，但我不再信赖爱情。对我来说，爱情便是一场场虚无。
十五岁的时间，我就顽强地喜好上一个人，一喜好就七年，七年里，眼睛里，脑筋里，满是一个人，就像《一个生疏女人的来信》那样地喜好。天天在日记里给他写信，远远地偷望他，偷偷地替他做统统事情，出如今他出现的任何一个场所的角落。厥后他去很远的城市上学了，便每次去火车站看着他在亲友的簇拥下上车，乃至一个人筹了好久的钱去他上学的城市，到了他的学校，寂静地看他在球场上练球。云云猖獗地爱，咱们却连手都没牵过一次，他不是不知道，在高考考场那样的地方，我竟然给他写了第一封信，因为其时我害怕，再也见不着他了。只是他不喜好我，大概那样的猖獗让同样幼年的他害怕了。但我照旧顽强地守侯了七年，一如一个赤胆忠心的卫士。
究竟上我是一个大家眼里很活泼的密斯，尤其在与异性的来往上，一句话，得心应手，我总有一种天赋，与我相处过的异性总能从我身上感觉到一种特质的存在。但我便是这么稀罕，一方面我像个外交花，另一壁，我是个食古不化非常沉闷的老式人物。我四周的亲人、朋侪看到的是谁人招摇的满脸不在乎的我，只有我自己明白自己的狂热与伤害，这种性格的双重化每每将我撕裂为二，让我发狂。
大学结业后，我投入到事情中，谁人我刀切斧砍喜好了七年的人跑到外洋去了，突然间，我以为自己非常无聊，就像一篇写了好久，但末了却发明不外乎是蹩脚的三流小说一样平常，自己百无聊赖地将它压在一大堆书稿下面，丢失是不太舍得的，但拿出来接着写却是不行能了。
接着我便遇到了L，相识两个星期后，咱们便约会，第一次约会咱们便接吻，便做爱。这是直今为止我所能遇上的最为纯粹的爱情，最为纯粹的男女之间的相互吸引。
从了解他的第一天开始，我就知道，他结了婚，有个两岁的英俊女儿。
我从不认为那些俗套的情节会产生在我身上，但，他妈的，我真的爱上了他。那种觉得是翻江倒海般猛烈，完全摧毁了我。
接下来的真的如那些三流的电视剧情节一样，咱们费尽心机地在一起，男女之间那种相互吸引的原始力量是让人不寒而栗的，任何品德执法在它面前软弱得不堪一击。
我从没想过跟他的未来是什么，因为我压根没有想过有未来这回事。我大概是潜意识的躲避，因为我知道，他是不行能为我去转变现状的，但他离不开我，因为只有从我这，他才气领会到生命完备的快乐。
我可以或许理性地阐发，但我不能控制我的举动。你是无法跟相爱中的女人说对错的，她便是想跟这个男子在一起，恨不得日日夜夜在一起，看着他，搂着他，闻着他的气息，触摸着他的肌肤，感觉着他的温热。她会将全部的统统抛之脑后，乃至她自己，除了面前目今这个男子。
我是一个心肠不坏的人，乃至可以说，我是一个善良的人，这段情感不停让我的本心饱受非难，我是一个入侵者，我从不奢望从他那得到什么答应，那更多的是因为我从不想从他那得到更多。当他跟我在一块时，我最怕见到小孩，因为我想，原来这个时间他是应该用来陪小孩的；但是我一个人在自己的小房间里撕心裂肺地想他的时间，我却在想，他在那边？他在干什么？他在陪小孩吗？
一年多了，他险些四分之三的时间是跟我一起的，从某个程度来说，我才是他真正的朋友。他是一个好人，在事情上，他很投入，很实干；在日常上，他很会照顾别人，很乐意帮人；很慎重，很吸引异性的一个人。他是至心对我好的，从他在日常中对我的每一个小小的呵护我能领会得到，他对我来说，既是恋人，又是父亲，又是兄长，在他身上，我得到了从小到大，任何人，包罗爸妈所不能赐与我的依赖感和宁静感。
但他不会为我去转变现状。许多次，他流着泪对我说，说他延长了我，害了我，他一直说要脱离我，叫我去找个比他好的人，但又紧紧地搂紧我，怕我脱离。他一直说， 你想想，就算我离了婚，一个三十多岁的，带着一个小孩的，又不是分外富有，分外有成绩的男子，你值得为他舍弃统统吗？你的亲人呢？朋侪呢？四周的同事呢？大家只会说你粉碎了一个家庭，大家只会责怪你，你会包管你不悔恨吗？ 大概他是真的为我着想，但，究竟便是，他不会为我转变现状。
看着他这一年来老了许多，我心疼得无与言说。起码对我来说，对这段情感，我不用对别人卖力，我是自由的，但他却还要回去面对一个家庭，虽然我知道他跟老婆的破碎早在他了解我之前，但终究那是他光明正大的家。好频频，我逼迫自己脱离他，逼迫自己实验跟其他异性来往，但自己完全无法投入，再看看他，痛楚和落寞完全罩住了他，我无法忍受他一丝的痛楚，他的痛楚可以扩大为我千倍的痛楚，真的。
昨天晚上，他又跟我说了： 你不要有任何盼望。你的一生肯定要很幸福，而不是如许的。 我其时有些瓦解了，他厥后守了我一夜。
我不知道我的来日诰日在那边，我不知道这辈子我还会不会拥有爱情，但我知道，爱情对我来说，绝对是一场场的虚无，因为它从来不在我的手中，我永久也抓不住它。
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