对于现实的情感和婚姻，不得不承认，它和言情小说里的风花雪月相差太远，韩剧中那种玩玩吃醋的小手段就能搞定种种矛盾也实在太小儿科了。将爱进行到底，需要的是更大的勇气和智慧。
危机公关
以现实理性取代童话式的谎言
心理学家一直提醒女性，要警惕婚姻文化中美丽的谎言。那种把婚姻描述得万般好，或要求美好的婚姻应该怎样的教条是一种毒害人的，让人失去警惕的，使人失去心理防御能力的东西。迷恋于美丽教条只能让人越来越脱离现实。
取代童话式的美丽谎言的应该是现实的理性。
女性不能为婚姻失去自我。婚姻生活只是你所有自我生活中的一部分，不是全部。有没有爱情都要保持心身的完整性。男性有一种天然的想把爱的女人变成自己附属品的心理倾向，他会无意识地削弱你的生存能力，人格独立能力，甚至精神的觉知能力。看起来似乎他在关心你，想全方位地照料你，但你由此失去得更多。
正确地理解婚姻。你不得不承认这个婚姻看起来很美，但它也许只是生命历程中的一个阶段，它也许会在不期之间离开你。如果你珍视它，就要善待它，并把握你们相爱的每时每刻。情感是非理性的，婚姻是理性的。可以在内心保持感性世界，保持心灵的自由与非凡的创造性与情感感受力。在婚姻中保持理性，维护两个人的共同利益。
正确地理解男人。婚姻虽然是一种非常郑重的彼此承诺，但那个男人并不是专为自己而生的。生命属于他自己，他有自己的宿命，有自己的人生轨迹。他可能只能陪伴我一阵子，也许别的女子、事故、疾病会把他从我的生活中带走。我会因为他愿意相伴我而心存感激，哪怕在一个很短暂的时期。有一天他选择要离开我，我知道这是他的权利，我会祝福他。
正确地理解道德。保持正常的道德心是很重要的，道德是一种自我约束力，来对抗本能中不理智的东西，规划自我行为。但极度的道德化是不可取的，它是一种自我陷阱，让人动弹不得。我们可以选择用道德来约束自己，但我们不能用道德去约束他人。
危机公关——尽最大的努力，做最坏的打算
首先要假定给你带来痛苦与心理创伤的男人仍旧是可以信赖的，善良的，对你是诚恳地，不然你想挽回他的一切努力都变得滑稽。既然我们把他当作个好男人，我们就要适当地给他施展道德压力。
案例：她21岁与丈夫结婚，两人白手起家下海创 业，终于有了成就。以后孩子出生，她回到家里养育孩子，料理家务。而丈夫则成为有名的企业家，8年前在外地办了分公司，丈夫常年奔波两地照管生意。有一天，她发现丈夫的口袋里有一封小孩的信，原来丈夫不仅有外遇，还有另一个家庭和另一个孩子。
解决：哪些是可以做的
适度地表达自己的悲伤，让那个男人可以真切地感受到他给你带来的痛苦。你要让他觉得你是那么地期盼他，渴望他回到你身边，等那个男人消除了防御心，你才慢慢地流露出来，这时男人可能被你的真情击穿。
在你们身体接触的时候，你要让他感受到你们之间的亲密。在谈及你们的分歧时要有节制地哭，并且让那个男人感觉他对你好，你就会快乐。
要利用一切可利用的资源，比如孩子与父亲的关系。前期你要稍微替那个男人隐瞒，往往知道的人越少，男人回头的可能越大。
要故意夸大你们共同拥有的生活，兴趣，爱好，让男人觉得要失去你会失去他喜欢的生活方式。
尽管你心中还有不平与怨恨，表示你已经原谅了他是很重要的。不原谅等于把他推向另一个女子。
哪些是不能做的
大吵大闹寻死觅活会让男人感觉继续留在你身边如处身地狱，顿生害怕之心。贬低另一个女人或找她算账也不可取的，更不能做的事是到男人单位去闹。
最好不做的还有在面对危机时变得过度依赖，以为要让男人觉得离开你你会活不了。讨好男人也是不可取的，在危机时刻女性更要保持一种自尊。
自己是受害者，却替男人考虑是不可取的。
挑起孩子对丈夫的愤怒和拒绝也是不可取的。这是一种惩罚行为，如果你立意是想那个男人回来，这样做不仅违背你的初衷，也糟蹋了孩子对亲情的美好感受与信任。哪些是可做可不做的
把危机告诉共同的知心朋友，爸妈。但不能像祥林嫂那样到处去倾诉。
咨询心理医生，尤其是咨询对婚姻调整有经验的医生。心理医生会帮助你找到更有效的方法来实现你保卫爱情和保卫家庭的愿望。同时心理医生可以帮助你疏导情绪，使你重建婚姻信心，抚平创伤，在面对男人的时候更有情绪的管理能力。
咨询离婚律师，你需要做最坏的打算，开始对家庭财产做一番考虑。中国的司法是谁主张谁取证，对个人的财产缺乏监控，你需要找专业人士收集证据。一旦婚姻走到死胡同，你可以立即申请财产保全。要警惕男人的拖延战术，缺少道德修养的男人在离婚前大多会转移财产，在没有完成的时候，他拖，或者答应会给你多少多少，等一切资产转移完成后跟你翻脸，一副要命有一条，要钱没有的无赖样。获取关系恶化后的财产证据就很重要。
婚内分居，或者暂时的分居。适当的矜持是可取的，有尊严的女人常常选择暂时的分房，等那个男人有悔意的时候再接受他。有身份的人会选择两个人暂时分开，大家都需要时间思考。
如果你不想有一个情人，就不要找异性朋友倾诉。这个时候女性心理极脆弱，容易被异性的关心感动，这样会把本来就很复杂的情感问题变得更为复杂。
情感沟通
婚姻有没有 ISO9000?——给婚姻一个个性化方案
婚姻到底有没有一个标准化的尺度？大多数人中规中矩地选择伴侣，走入婚姻。他们忽略了一个问题：自己和伴侣都是有自己独特个性的人，所以人们的婚姻也应该有着自己独特的个性。如果只是按照外在的社会标准来经营婚姻，情感就会受到压抑。
案例：米娜是个渴望美满婚姻的女人。丈夫是个工程师， 结婚时，大家都称赞她找了个“标准丈夫模型”。可现在结婚三四年了，她和丈夫只能进行套路式的聊天，从未有过深入的沟通。她觉得自己的婚姻就像一个空壳，可又不知道自己该做什么。
解决：米娜是情感细腻型女 性，丈夫是一个工作型的男性，因为爸妈朋友都说这种类型的男人比较好，她就觉得好，却没有真正试过这双鞋合不合脚。米娜自认为有了标准丈夫就会有标准婚姻，但由于一开始就没有注重彼此的个性，所以后来发现自己的婚姻形式大于内容。
当然，这样的婚姻中依然存在可为的空间，如果好好经营，依然可以定制一个个性化的婚姻。
在面对婚姻问题时，我们往往习惯指责对方，其实，要和对方相处好，首先要和自己相处好。米娜当初选择别人认可的标准丈夫，很可能是因为她对自己是谁、对自己想要什么缺乏清晰的认识。
所以她需要先回到自己，了解自己真实的个性。这样她才能把真实的自我展现给对方。在这个主动发现自我、展示自我的过程中，她首先要让自己快乐起来。
另一方面，她需要找到和丈夫的情感交集，建立一个新的交流模式。等待不善沟通的丈夫迈出第一步是不现实的，她需要主动地把自己内心的想法告诉丈夫，比如：“你知道吗？每当我跟你诉说心里话时，你心不在焉的样子让我非常难受。”这样，她才能和丈夫一起，逐渐找到适合彼此个性的沟通方式。 只有在婚姻中把自己的个性以及丈夫的个性都调动并展示出来，并试着去接纳，准备更多符合彼此个性色彩的活动，这样才能冲破传统对婚姻的刻板印象，让婚姻呼吸到新鲜的空气。
了解各自原生家庭的感情模式探索不同的情感需求
相爱双方毕竟来自不同的家庭，会带来很多原生家庭的不同情感模式。很多人只接纳了对方和自己相似或自己能接纳的那部分，对对方和自己不同的那部分就视而不见，或拒绝接纳。很多伴侣反复争执，只为了把自己的情感反应模式强加给对方，孰不知惟有尊重和接纳彼此的不同，爱情才会伴随你们永远。
案例：李骏和蓝岚婚后产生很多矛盾。李经常打电话给蓝，因 为他觉得这会让蓝觉得他随时都在关怀她。但蓝对李的电话却常常反感，她不仅抱怨李在办公时间打电话妨碍自己的工作，还觉得李的频繁询问是不相信自己。李觉得自己的关心对方不仅不领情，还这样抱怨，十分委屈。
解决：当两个人发生摩擦时候，往往每个人都是从自己家庭模式的角度出发来看对方，总认为对方是错误的。殊不知，其实双方都没有错，错的是两个人都只看到了自己的感情沟通模式，而没看到对方的。通过咨询了解到，李的爸妈就是通过这种经常询问的方式表达关心的，所以李认为打电话是示爱的方式；而蓝的爸妈婚姻比较缺乏信任感，蓝的父亲就经常打电话给母亲来监视母亲的行踪，所以蓝自然认为过多的电话是对自己的侵犯。为此，咨询师给他们提供如下建议：
1. 需要让爱侣了解到自己是真正爱对方和关怀对方。
只有在这样的表达下，双方的怒火和不满才会慢慢平息下来。夫妻之间发生的很多争吵其实是因为一点小事情，但是小事情中往往包含了很多我们对感情和爱的不自觉的需要，而一旦得不到满足，那么就会变成大事情。比如，李打电话给蓝，一方面是希望通过自己的方式来表达对蓝的爱，也下意识希望蓝通过同样的方式来关怀自己，而因为蓝对此不接受，李便觉得自己的爱意被拒绝。
2. 冷静下来把注意力放在关注彼此感受和感情上。
在交流时，要避免使用指责和抱怨对方的句子，而应该使用这样的句子：“我这样做，你感觉如何？” “哦，你不这样跟我交流，我完全不知道会使你陷入这样的困境，让你有这样不好的感受。”“你希望我怎样做，你会觉得我更爱你？”而对方也该回应：“你这样做，我并没有觉得有什么不对，只是你这么做，让我感觉很孤独，让我觉得被你忽视。”“你这样做，我感觉不错，但如果你还能那样做，我会觉得更好。”
3. 尊重和接纳彼此之间的差异。
分享彼此的感情交流方式带给自己的感受非常重要。经过交流，李了解到蓝并不是不喜欢自己这样的表达。双方达成了一个共识，那就是在中午吃饭或快下班的时候给一个电话问候。两人也分享了彼此家庭的家庭交流模式，让双方都能更好地理解彼此。
4. 探索不同的感情需求。
很多人害怕争执，其实争执也是沟通的一种方式。换个角度讲，也能让我们能更彻底，更无保留地表达我们的失望、伤心、委屈和愤怒等消极情感，也为我们提供了探索建立良好感情关系的时机。在这样的交流里，应彼此表达生活中更为细腻的感受，去了解彼此对爱的期待和要求。李谈到了很多时候电话里，蓝显得有些漫不经心，不耐烦，感觉自己有点受伤。而蓝也表达虽然李的电话让她感到被关怀，但也因此没办法关注工作。接下来，他们都表达了对方怎么做会让自己觉得舒服。李希望蓝能有时主动打电话给自己，能关心了解自己的感受；而蓝则表达了希望减少电话次数，且尽量在工作之外打电话。在这样的交流中，双方都觉得比以前更容易向对方表达自己的期待和要求，促进了彼此的理解，关系更加亲密了。
冲突管理
给婚姻一点游戏精神——每周角色交换一小时
很多人都把婚姻严肃化了，其实婚姻应该是一种有规则的游戏，何不换一种规则，让它的色彩更加丰富一些？
案例：我跟丈夫是一对欢喜冤家。比如：我们的习惯和爱好大不相同。每当我要听爵士的时候，他就放舞曲。他回到家来一直一声不吭，全然不管我在厨房忙得热火朝天。他也不大关心我的感受，我愤懑极了。
解决：大多数夫妻争吵，只是站在自己的角度，自说自话，觉得自己有理由，认为对方没有关注和接纳自己。致使争吵变成了无效的对话，对关系的建设没有一点好处。其实应该把吵架当作一种沟通的方式，而不只是为了宣泄自己的怒气。为此双方在吵架时需要遵守一定规则，比如不要把吵架的内容扩大化，这样才有可能通过吵架解决问题。
那么，怎么能更好地避免自我中心式的交流，真正深入地理解对方呢？我在做家庭心理治疗的时候，常会建议争吵的夫妇双方，从自己的角度退出来，交换并扮演对方的角色，做对方做的事情，学习对方的口气，站在对方的立场上来看待整件事情，看看会发生什么。把在争吵时候的“我”都改成“他（她）”。比如：把 “我的爱好是……”改成“他（她）的爱好是……”这样，就可以站在对方的角度，感受对方心中的东西了。很多夫妻采用这种方法对话后，变得更加理解、接纳和宽恕对方，关系得到了改善。因此，我们不妨将这种专业的方法变成一种游戏规则，在家庭中，每一周换位扮演对方的角色一小时，看看会发生什么？
所谓婚姻质量，没有量，是不能谈到质的。这个量，就是指两个人真正花了多少时间一起相处，共同做了多少事情，做的时候是否自愿、高兴。如果你们之间沟通数量很少，那就谈不上质了。两个人不论各自的事情多忙，也要抽出时间来相处，设计二人时光。哪怕丈夫主动陪陪妻子去做头发，或进门时跟配偶打打招呼也好。在有了更多沟通数量的基础上，角色互换可以进一步帮助你提高沟通的“质”。
丈夫遇到了小甜甜——让你的音色独立出来
人的情感是多变的，适合自己的人才是最好的。如果你们待在一起很舒服，就说明你们彼此的音色很和谐。这种和谐不是相互占有，而是尊重对方的个性独立，不至于相互干扰，又可以在独立的同时保持相互依恋，在一起时能感到安全。而你们双方都是不断在变的，所以要不断丰富自己的独特音色，同时学会接纳和理解对方的音色。
案例：丈夫是一个英俊而事业有成的中年男人， 魅力正旺。最近，他被一个小狐狸精缠住了。丈夫说，是那个小女孩崇拜自己，要和自己接近，他并没有背叛的行为。怎么会呢？最近丈夫开会的时间渐渐长了，我很焦虑，他有了外遇我该怎么办？而且，每当看到那些年轻的小姑娘，我就会神经过敏，担心自己竞争不过她们。
解决：首先，男人外遇很大的比例都是因为欲望。其实男人普遍害怕跟第三者陷入情感，他们面对有魅力的女人，更多时候只会想到性，而不会想到与她结婚。所以要让潜
在的第三者远离，你需要更加细心地经营家庭，更好地对待丈夫。其次，如果丈夫有外遇的可能，先要放弃指责。他需要一种东西，而你身上并不具有，所以他会在外面找这种东西。如果你仍然珍惜你们的婚姻，试图挽救的话，那就冷静下来，放弃道德评判，因为感情里没有对与错，只有适合不适合。你自己需要成长，并和丈夫达成和解。同时，心态一定要稳定，懂得寻求专业辅导。分析自己给予对方的还缺少什么，评估一下让婚姻存留下去的价值，最大程度地利用身边的资源去帮助自己。最后付诸到行动上，积极进行建设。 其实当你把小甜甜当作狐狸精的时候，也就把自己当成黄脸婆了。你还可以观察一下，小甜甜有什么让自己不安的地方。她交际面广吗？你也完全可以扩大自己的人际资源；她漂亮风骚吗？你也可以做一个性感的HOUSEWIFE，发挥出更有女人味的成熟魅力。如果你敢于突破已婚女人身份的条条框框，突破那些不敢表达个性、封闭自己的“俗套”，那就可以让自己的音色独立出来，成为不可被替代的那种声音。
孩子是送不掉的第三者？——当母亲和性感不矛盾
孩子的出生会给家庭带来快乐，也会带来挑战，包括夫妻关系、教养方式、经济状况等等，其中对夫妻关系的挑战是首当其冲的。初为人母的女性若仅仅沉浸于孩子的降临所带来欢乐与忙碌之中，就很容易忽视丈夫，无形中可能会把丈夫推向别的女人的怀抱，给自己给家庭造成极大的痛苦。
案例：EMMA两年前有了宝贝，她原本是个魅力四射的女人，但一心为了孩子，从此无心打扮。在整个孕期和产假期间，她都基本拒绝和丈夫的性生活，怕影响了孩子。特别是有了孩子后，她觉得带孩子非常辛苦，所以也根本提不起兴趣跟丈夫做爱。丈夫在家的时间越来越少。以前的家的温馨荡然无存，她害怕自己真的要失去丈夫了。
解决：对EMMA而言，她没有重视到丈夫性方面和感情方面的需求。怀孕和刚分娩之后的女性身体比较虚弱，又往往过分关注孩子，大包大揽，不放心别人甚至丈夫帮忙。一天劳碌下来，在性与情感上与丈夫的沟通就会大大少于从前。当丈夫对孕期或产后的妻子提出性要求时，妻子往往觉得丈夫太不体贴。而丈夫则把妻子的拒绝当作借口，认为妻子不爱自己了，感到生气。 首先，孕产期间还是可以享受性生活的。从医学角度来说禁忌并没有那么多。如果担心的话，可以请教医生。这期间即使身体有一些不便，但夫妻双方还是可以以非传统的方式来磨炼自己的性技巧，还可以采取爱抚、交流彼此性幻想等方式来弥补这个时期的性爱。有的女人害怕自己身体变形，其实丈夫一般不会像女人想像的那么在乎女方身体的变化。其次，EMMA也需要增强自信。比如恢复每天的修饰护理，之后对着镜子微笑一分钟，然后对自己说“我真美丽，真可爱。”当她的自信心重新回来，丈夫对她也会更加欣赏。 再次，需要重建感情，就是寻找机会和丈夫交流，求得丈夫的理解。一般的家务可以交给保姆，这样可以抽出更多时间和丈夫一起。还应请丈夫和自己一起照顾孩子，或许丈夫开始会抱怨，但是他只有参与了照顾孩子的过程，才能体会妻子的辛劳，也增加了夫妻沟通的深度。
丈夫顽固不化——你把他当英雄时，他才会把你当美人
男性不像女人，是最不愿意被改造的，他们的思维模式不喜欢听别人的。他们相信实力，宁愿突出强项，而不是改掉个性。女性由于男性拒绝妥协，而感到受到伤害。不要试图改造男人，而要赞美他们。
案例：我和老公是自由恋爱，他是个艺术家，非常有才华，我为之倾倒。结婚后，我发现一些生活细节方面，他太不修边幅。比如他的清洁习惯比较差，浑身散发出一股油彩味。他的理财能力也不行，常常是花得兜里没钱了，才想起需要把下一笔积蓄存起来。我总为此跟他吵，他却从不改变。男人就是这样固执的动物吗？
解决：其实改造男性是徒劳的。那是因为，男人们希望女人的爱如同母爱，能让他感到安全。而你的改造会激发起他的不安全感，令他更加拒绝。如果你希望他在某些细节上改变，请把指责改为赞美，将“但是”变成“还是”。比如：“你不但很有事业心，还是一个不拘小节的人。” 第二，把你想让他改变的部分用“如果……就”的语气来说。比如，你可以说：“你不但有才华，工作能力也很强。如果你能在卫生方面更注意一些，那就更好了。”其实男人都充分认识到了自己的不足，他们只是不愿意改正自己，因为那些缺点，他们认为无足轻重。当你这样说，他可能会因为你的爱和宽容而去适当做一些改变了。 第三，多用“你会的”、“你可以”、“你行、我对你有信心”等字眼来夸奖老公，调动他的潜能。想想你当初是怎么爱上他的，不要把这个机会让给其他女人。可以参考下面的语句：
1. 意志：你真是一个意志力超强的人!
2. 理念：你很有预见性，理念非常先进。
3. 学识：在你的专业方面，真是个专家呀！
4. 性格：你这种性格谁都会喜欢的！
5. 外貌：你真是太帅了，并且很性感！
6. 处事：你处事真细致，自理能力很强。
7. 性：你是个做爱的高手!
年检主题：爱他也爱自己
一. 如何更爱自己
请你检查一下，你是否更爱自己，是否正在拥有更加完整的自己？
完整的自己不是指：
1. 我不能对任何事妥协。
2. 我不能在任何方面上作出努力或自我牺牲来成全对方。
3. 我必须拥有自己的事业，或必须做一个全职太太。
4. 我们双方的成就与金钱必须相配。
而是指：
1. 我拥有个人的独立与自信。
2. 我拥有自己独立的精神生活与意志。
3. 婚姻不是依靠。是为了爱情，为了共同创造美好的生活，为了创造双方共同的幸福，以及共同的良好发展。
4. 我有帮助和支持配偶的能力，能够相夫教子。
5. 我能够追求自己的理想，实现人生价值，帮助爱人成为最好的自己。
6. 我能自己解决生活上、情感上的困难，工作上的困难也尽量自己解决。
二. 如何更爱他请你检查一下，你是否更爱他，了解如何用更好的方式爱他？
1. 我善于聆听，因为我知道，他并不需要我帮助解决工作上的问题，而是需要我理解他。
2. 当他在工作中出了问题，我会给他一个独处的空间。
3. 对我期望他给予的待遇、时间、礼品、浪漫情调等，我能主动地讲出来，告诉他。
4. 当我对他不满意时，能诚恳地谈感受，比如“你这样做，伤害了我，让我感到……”而不是批评和指责。
5. 当我和他意见不和的时候，我不会情绪化。争吵也不是坏事，只是在争吵中就着一个问题就事论事，不要扩大化。
6. 在性方面我理解自己和他的需要，在需要的时候，能够主动发出亲密的动作。
7. 我注意自身的形象，保持女性的美和神秘感。
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