这次笔会是在一个小岛里的山庄举行。离开了家庭和工作上的羁绊，这些平时看起来很稳重的文人,一个个都象调皮的孩子，每个人都露出了率真的天性。在不多的几个女子当中，我成了男士争宠的对象。但我和每个人都保持着不远不近的距离，对着他们善意的玩笑，淡淡地微笑，却并不接受他们的任何邀请。只有对于他，我无法拒绝。
后来的几天，开会的时候，他总是特意为我留下身边的一个座位。吃饭时候，他会很巧合地坐在我身边，一切自然得毫无痕迹。闲下来的时间里，我们喜欢绕着院子里的那条小径静静漫步，听他徐徐地谈些学术上的争论，以及文坛上的逸闻趣事，内心觉得很快乐！我是如此喜欢和他一起，并不为了什么，好象仅仅只是为了听听他富有磁性的声音，很平常的话，由他说起来，也变得魅力十足。这次笔会，我破天荒地没有挂念轩和女儿。
但别人还是敏感地觉察到了这些，一些在我面前献殷勤的人很自觉地退了出去。有时一大伙人在小岛上游逛，往往独独把我和他遗漏了。回来时候，同屋的芳一边向我道歉一边笑言要成全一对才子佳人。她最怕痒，往往直到我呵得她告声求饶才罢休。不过，她又郑重地其事地告诉我： 这样的事情其实已是见怪不怪，只是到头来别太当真就是了！
芳，怎么可能呢？我们不过是一个部门，所以才亲近了些 是的，他对我的关心，只不过仅限是同一个部门的人。
是吗？只怕小妮子春心已动了！ 芳的话还是那么不饶人，她的话又招来我的追击，两个人互相呵痒，直到最后笑倒在床上。这次笔会，我也觉得自己不知不觉改变了许多，平时那样矜持的一个人，疯起来也毫无体统的，所幸只是两个女人关起门疯。我知道，平时芳也不是这样活泼的人，如果不是听她说，我还真不相信她在单位大小还是个管着几十人的小领导！
是的，我以为我和他来自一个部门，别人最多也不过是嘴上说些而已。但在内心上，我有没有这样的渴望呢？他学术上的博学、多思，在某一程度上让我把他当作了学识上的师长。但他在散文上的豪放、不羁又让我看到了他狂傲、率性的另一面，他的思想理性与感性并存，他的文字严谨与散漫并杂，我不知道哪个是他真实的一面，或者哪个离真实的他更近一些。他象一个谜一样吸引着我去找到答案，又象一个巨大的磁场，让我不由自主地深陷其中，不能自拨。
交尚浅，意先移，平生心绪诉君知，飞花逝水初无意，可奈衷情不自持。 处在这样桃源似的小岛内，远离了现实生活中的一切，与他天天朝夕相处，让我几乎忘了所有的一切。与他的每一次交往，我的心离他就更近一些。从他不多的言语里，我知道他有一个幸福的家庭，虽然他谈起妻子时的口气很平淡，但我还是看出了妻子在他心目中占据着很重要的位置。那一刻仿佛有一根细细地针轻轻地扎了我一下，没有伤口，却有刺痛的感觉。这样的男人，仿佛从一开始就注定必要相遇了，又错过！
为期一个星期的笔会结束了。那一天，许多人都早早地收拾东西。桃源虽美，但住久了，这些文人都有了归家之意。我也胡乱着收拾行李，芳饶有兴趣地把在岛上买的小饰品拿出来，笑着说要回去笼络一下老公。这时候，外面有了叩门声，芳去开门，门外站着他，微笑地对芳说： 我可以进来吗？ 眼睛却已经投向我。
当然欢迎了。 芳机灵地说： 唔，我忘了一件事，可以要些时间才回 她顺手把门关上了，临走还不忘对我意味深长地笑。
哦。不好意思，都在收拾东西，有些乱。请坐！ 当房间只有两个人时，我才发觉心跳得非常厉害。他静静地走到我的眼前，不语。隔了这样近的距离，彼此的呼吸似乎可闻，那一刻我有一瞬间的伤感，因为我知道，这次的别离，也许注定永无再会。我让长发垂下来，低垂眼帘，转过身去佯装着寻找东西，竭力不让他看见我的伤悲。他却猛地一把揽过我，温柔无比又强劲有力地用火热的唇在我的额头上重重一吻。我眩晕地闭上了双眸，却听他略带嘶哑地声音： 我爱你！ 他的吻就这样一路忘情缠绵，从额头到发际到耳轮，最后落到嘴唇。世界仿佛消失了，时间仿佛凝噎。那一刻仿佛过去了很久。又仿佛快得没有发生。只是脸上的红晕还在，唇还在发烧。
这样的心醉神迷，却更增加了离别的悲伤。眼前这个男人虽有一瞬间的失态，却又恢复了理智的一面。两个人相对而坐不语。他温柔地把我扳过去面对着他，无比爱怜地注视着我，一字一顿地说： 我会想你的！
是的，我知道。他会想我，但他并不会为此而抛弃他现有的一切。离别的时间到了，一群人在客气地告别后最后各奔东西。他也被单位的小车接走，临走前，他说可以顺路搭载我一程，被我固执地拒绝了。送君千里，终有一别。如果别离是悲伤的，那么，我情愿在归程的路上，一路整理我的悲伤。我最后一眼回望这个小岛，告别了我的全部爱恋与伤悲。
回家以后，轩很兴奋，照例在厨房里忙忙碌碌地为我张罗，这个实在的男人，不会说一切动听的话，他只是用行动在告诉他的爱恋。可是，我却一反常态地烦躁与不安。沉默的时候多了，我以为随着笔会的结束，我会渐渐忘了他。然而越想遗忘，偏偏无法忘却。他的身影在我的心里根深蒂固，一个人的时候，我会想起他说过的话，仿佛他的声音犹在耳边。 不须耳鬓常厮伴，一笑低头意已倾。 和他不过是短短的几天，但我知道在心底已经深烙上了他的印痕，并从此再也难以磨灭。
心底另存了一个人的身影，面对轩我已经无法变得自如。对轩的话，我常常前言不搭后语，一个人坐着的时候，总是恍恍惚惚。轩以为是我太累的缘故，只有我知道，因为深爱上了另一个人，心底便深藏了一份不为人知的痛苦。每天晚上，听着轩睡熟了发出的轻鼾，心底想着另一个人辗转反侧睡不着。想着他那样温柔的眼神，想着他如此动听的话语。把枕巾蒙在面上偷偷地啜泣。却不能哭出声音。与他相比，我才发现轩是如此平俗。这一切，渐渐变得无法忍受……也许精神上的叛逆比身体的背叛更难以忍受，我无法容忍自己在两个男人之间徘徊。因为不管对我还是对轩都是不公平的，所以我选择了离婚。
当我终于离婚了，我才发现他离我依旧是如此遥远。但我并不后悔，因为从一开始，我并没有想到他的为此付出，他不过是提醒了我，轩并不是我的真正所爱的男人。与不爱的男人一起生活，对于我来说是一种双方折磨，所以我选择了解脱。我不知道我还会不会遇上所爱的男人，或许这一辈子再也无法深爱过……
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