青春的羁绊
我是一个安安静静的女孩，像所有青春少女一样，我向往美好的生活。
但是，我已经24岁了，还是独来独往的，在我们这个小城里，同龄的女孩子多已是为人妻为人母了。看到别人相携而行时，有时我也有种紧张感，什么时候我也能挽着爱人的手来来往往？随后，我会安慰自己，婚姻不是着急的事，是可望不可求的，随缘吧！其实我心中有一个结，是它阻碍着幸福的来临，因为我是一个乙肝病毒携带者。
记得从上小学开始我就不间断地治疗、吃药，但所有药像石沉大海一般，没有在化验单上掀起丁点波澜。父母的积蓄投进去不少，但结果都是一样的--没有好转。爸妈的一筹莫展从未在我面前流露过，我依然是他们心头最最宝贝的女儿。
每当有人向我提出介绍男朋友时，我的心里总会颤抖，不是因为激动，而是因为我的乙肝小三阳，怎样对他--将要和我密切交往的人讲起这个令人痛心的现实，讲了之后又会有何结果，这些问题总是让我不得不想。
痛苦的相识
作为一个24岁的女孩，至今不找男朋友，总会让人猜疑。
去年穿裙子的时候，经人介绍我结识了一名比我大5岁的医生。听到介绍人说完情况之后，我本能地想谢绝，倒不是因为他家庭的情况，我只是再次考虑到那个让我不得不面对的现实--我的病。也许父母始终都不知道我的真实想法，我也不愿主动提起。可他们多方地劝说我，主要都是考虑到我以后的生活。我反复地考虑了几天，心想总是要走这一步，应该 勇敢 一些去面对以后必然要对待的问题，不要再逃避了。我决定和他见面。
疼爱我的爸爸亲自带我去相亲。在我一个叔叔的家里，见到他的第一感觉不是太理想，至少和我想像中不一样：戴着眼镜，有些发胖。好多人坐在一起，我则呆呆地坐在一旁，一直以来都不习惯于这种场合，倒是爸爸与他聊了一些话题，言语间透着关心与期待。在爸妈的督促下，我和他试着交往。
那时他时间挺充足的，天天约我出来。在交往的两个多星期里，慢慢地感觉出他挺好的，于是我向他提起那压抑在心头多年的话题。他听完后，并没太大的反应，只是比较专业地问了些治疗的情况。回家后在等待中，我有预感：他会和我分手的，因为这个病。
在以后的几天里，他和我没有任何联系，等的时间越久我越明白这意味着什么。我准备好了，其实从决定告诉他的那一刻起，我就准备好了这个结果。然而事情还是超出了我的准备。
他没有把他的决定告诉我，而是把分手的理由告诉了介绍人。当时我的感觉糟透了，天旋地转，世界末日到来一样，就像是光天化日之下，被人剥光了衣服站在人群中，真是连死的心都有了。这是我不愿看到的，更是没想到的，因为他是个医生，我特别告诉他：这是个秘密，希望你能帮我守住这个秘密。但他为什么没有？他为什么要这样伤害我？为什么？！
虽然乙肝小三阳在日常生活中是不会传染的，但毕竟这属于隐私。有些事不是故意隐瞒，因为说出来，失去的会更多。可对有可能与我携手走过一生的人，我都会在认识初期告诉对方的，我要为对方负责。
这事我并不恨什么人，因为介绍人也不知道，千万别责怪任何人。最后也是我自己消化了的。可是，对我打击到了什么程度我的心知道，我再也不相信高尚的情操、纯洁的爱情，甚至对一切都到了万念俱灰的地步。短暂而痛苦的相识让我对爱失去信心。
真诚的期待
此后的一年多，也曾有过数次的重复--介绍、见面。过程相似，结果也雷同，像一幕幕缺乏想像力的戏剧始终上演着相同的剧情，但痛苦却在重复中一次次地加深了。
直到与他相见之后，是他的真诚让我更加坦然地对待婚姻。当然，他又是家里给介绍认识的。他叫剑风(化名)。怎么说呢，就在我麻木的时刻，不会有多么主动，可是在交往时，在轻松随意的交谈中，不知什么时候起，我觉得心在复苏，脸上有了笑容，话语里不时带出会意的笑声。在与他相处两个多月的时间里，我们在一起经常谈起对学生时代的留恋，走进社会的感触，对人生的理解，对未来的向往。可是我们没有谈到彼此的感觉，没有提及相互之间了解的程度，更没有说到好感什么的。但我能感觉得到他是喜欢我的，就像我喜欢他一样。初吻就这样被一个喜欢我的大男孩 剥夺 了。
但欣喜之余，总有一件事萦绕在我的心头，就是关于我有病这件事，不知怎么告诉他。越是相处得好，越是会想告诉他之后会不会重复以往那痛苦的一幕，可不告诉他，又感觉挺对不住人家，对他太不公平了。
就在左右为难时，他却郑重地与我谈起了我俩之间的感情，正式向我讲起他的家庭状况、今后的打算以及人生目标。是他的真诚让我更加坦然地对待婚姻，对待我俩之间那不得不提的话题。
当我向他讲起我的病情及心中的顾虑后，他显得异常镇定，并答应我不会告诉任何人。这真是让我欣慰。我向他说咱俩今后在不在一起并不希望你立刻回答我，给你两天的时间，认真地考虑这件事。当晚我们分开时，他揽住我，并轻轻地吻了我。那一刻的甜蜜和幸福，仿佛就在此刻。这似乎就是对我的答复，但冷静下来，我想他是在宽慰我。临走时，我又叮嘱他要认真考虑这件事。
一天竟是那样的漫长。要下班时，他给我打来电话，告诉我他今晚有事不方便出来，并打趣道：想知道结果吗？我当然想知道，但又忍住了。第二天临下班时，他又如期打来电话：难道你还不知道答案吗？一顿之后，是明朗的声音：我想不会因为这使咱俩分开的！说的是那样的斩钉截铁，我被感动了。得到的虽然是预想中的答案，但我仍有一种为了这男孩宁愿奉献一生的劳苦来回报于他的感动。
完美的结局
像所有爱情故事一样，故事就这样幸福地发展着。直到有一天，又让我不得不认真地考虑我俩的问题。
一个平常的晚上，他突然打电话说想到医院里去检查一下，最好是在明天，你陪我一起去吧。不知为什么，我很吃惊。虽然我早想过一定要到医生那里去检查的，但这样的突然使我感到有什么事要发生。
在接着的见面中，他告诉我他把这件事告诉了他妈妈，当即受到他妈妈的明确反对，因为她认为这有可能对一家人的生活有影响，但她保证绝对不外传这件事。可能是我太年轻了，我们都太年轻了，从没考虑过这方面，毕竟以后生活中还会有许多事要发生。听他讲完后，我表示很理解的同时，也顿感我的想法太天真了，把事情看得太完美了。我表示明天陪他到医院去，化验费我来出。因为好像只有这样，才不会欠他的。回家后，我的心里一直翻江倒海，一直在想接吻这简单的举动能带来什么样的后果？不会的，绝对不会的！但这千分之一、万分之一的几率偏偏就让他碰上怎么办？脑子里、心里乱七八糟的，不知如何是好。
第二天，怀着忐忑不安的心情我俩一起在医院，挂号、问诊、化验…… 下午三点钟拿化验单！ 我不由自主地握住了他的手，第一次我俩的手紧紧地相握在一起，十指相扣，从中我也感到了他的紧张。
就这样默默等待下午三点的到来。整个等待中，从未有过的沉默笼罩着我俩，就那么静静地坐着，看着窗外的秋景，晚秋中特有的暖阳懒懒洒落在我的身上，使我顿生出对秋日的怜惜：夏季里一切事物都是那样的蓬勃、向上，连人的心情都是那样的热情奔放，秋天的景色是美的，秋高气爽，但收获一切果实之后就是冬天了呀，似乎是秋日夺走了这美好，秋日就是个剥夺者。我心中反复着：如果是他一切正常，那我将和他分手，如果不是正常那我……
鼓起勇气把这个想法告诉剑风，剑风听后默默地流下了眼泪，我知道他为什么流泪，更何况这话是从一个心理受到伤害而柔弱的女孩嘴里说出的。
下午再说吧！ 剑风一把搂住我哽咽着说道。他紧紧地抱住了我，这是我们的第一次拥抱。
他不想伤害我，或许处于无奈他不想说这些话，但他又是那样的……，现在是不是怕失去了我，而我现在应该是幸福的吧？毫无头绪的想法像肥皂泡一样冒出。顿时感觉生活对我太不公平了，为什么让刚刚萌发的爱情小苗就这样很快地夭折了……终于，我再也控制不住自己的情绪，第一次趴在他的肩上哭了。
下午得到的结果是他很健康，我依然是没有任何好转，与以往一样。应该面对现实了，当我再次向剑风提出分手时，剑风再一次搂住我，再一次流下了眼泪。
我没有哭。我心里很清楚，这是现实，是那个不幸女孩的惟一选择，毕竟谁也不愿和一个乙肝病毒携带者结婚过日子。这种选择确实很残酷，如果我不主动提出，那剑风也不知何时才能摆脱这尴尬的局面，即使有幸福那也是痛苦相伴着的。让他拥有一分完整的爱情我也心满意足了。
飘雪，对不起你！ 他无法掩饰内心的痛苦。 没事，我不怪你！ ，我想只有尽可能不把自己的痛苦表现出来，才不会让剑风过于自责。
医院一别，我以为我那短暂的爱情就干脆地结束了。可如藕断丝连般我们又难分难舍地见了几次面。我知道再也不能继续了，还是我下定决心拒绝了他的邀请。最后一次在电话里他千叮咛万嘱咐地对我说，你还是要继续就医，也许会有奇迹的！作为特殊的朋友，不要忘记我俩的约定：无论谁结婚，彼此都会喝对方喜酒的。生活是瞬息万变的，也许还会让我们再次走到一起吧！彼此珍重吧！挂完电话后，我再也控制不住感情，眼泪夺眶而出。就这样我目送我的爱情渐行渐远。
可我宁愿相信我们会再次走到一起的。
我的心在等待，等待那分完全属于我的爱。
我把飘雪的故事看做是蓝色生死恋一样的都市故事。
爱是每一个人的权利，但世事确实对那些在痛苦中挣扎的人更加不公平。爱之所以凄美，就是在都没有错却又不能在一起中发生。
在一个叫做 肝胆相照 的网站我读到一首诗与飘雪共勉： 你不能预知明天，但可以把握今天／你不能样样胜利，但可以事事尽力／你不能左右天气，但可以改变心情／你不能控制他人，但可以掌握自己／你不能选择容貌，但可以展现笑容。
让我们选择笑容，选择宽容。
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