而那等待的日子，寂寞和思念，象刀子一样，一分，一寸，每一刀，都击中要害，都痛彻心。这不是凌迟，却是什么？
是的。有一种感觉，叫凌迟。
（一）
我终于下定决心，从电话簿里，删除D的电话，和一切与他有关的短信，来电去电等联系的痕迹。
其实，这件事拖了N久，一直都没有解决。我总是这么优柔寡断。
是的，我一直都很优柔寡断。
明知道很多事对自己不利，可为了一些连自己都觉得可笑的理由，比如，没了他，我的心空了那么大一块，怎么办？如果他说的是真的呢，那么我岂不是错失一个爱我的人？等了这么久，就这么放弃，我怎么甘心？我将自己固执的坚持，进行到了今天。而事实上，甚至连我自己都不知道这样坚持的意义在哪里。
终于下定了，决心，我心里，前所未有的轻松。
（二）
现在想来，那一段等待的日子，所有的忐忑与不安，何尝不是一种煎熬？
为了一个意外的来电而欣喜，为了一条石沉大海的信息而黯然伤神，为了他的一个叹息而跟着叹气，……似乎，他就是我生活的全部。
我知道他不是我生活的全部。我有自己的工作，我有自己深爱的文字，我有自己的思想，我有自己的喜怒哀乐，我用自己的努力换来生活的充实，我高兴的时候，他不能和我一起分享，我哭泣的时候，他不能给我安慰，我生病了，他仍然在千里之外……我生命里每一个值得回忆的点滴，都没有他的影子，他，怎么会是我生活的全部呢？
只是，我仍然让他凌迟了我的感觉。
（三）
是的，那种感觉，就叫凌迟。
寂寞总是在夜深人静的时候来袭。充实之外，我总是忍不住想起那个千里之外的人。尽管，尽管他并不能给我带来实质的安慰，但是，哪怕是一句温情的话，我仍然会为之高兴。
我承认，我是个受伤的女人。S的离开，让我在3年之后，仍然耿耿与怀，让我对感情再也没有了冰与火碰撞的激情。而D，是一个最不能伤害我的人。因为他远，远到我看不见，摸不着。甚至最现代的通讯方式，仍然让我感到冰冷。我试图在这样的冰冷里，寻找最后一点呼吸。
不得不说，我是绝望的。
爱情，不能说谁不真心。我相信他对我，在某一刻确实真心。只是，我们追求的目标无法取得一致。以致我们在不停地错过。
所以，我始终不曾怀疑他真实地爱过我。只是，这样的爱，无法支撑现实，和现实里需要去追求的理想。
（四）
从失望，到绝望，并不需要太久，一秒，足矣。尤其，我是一个试图在冰冷里寻找温暖里女人。
只是。人都是自欺欺人的吧？
我也终究只是凡人。和大多女人一样，我也一遍一遍地告诉自己，他太忙，所以忽略了你，没关系，等他忙完了就好。忙忙忙……所有的所有，敌不过一个 忙 字。我的感觉，在漫长的等待中终于冷却。
而那等待的日子，寂寞和思念，象刀子一样，一分，一寸，每一刀，都击中要害，都痛彻心。这不是凌迟，却是什么？
我终于体无完肤。
（五）
是的。有一种感觉，叫凌迟。
让我想起一个故事。
把青蛙丢进一锅开水中，青蛙奋力一跳，保住性命。再把它丢进一锅冷水中，给冷水慢慢地加热。青蛙，终究性命不保。这是一种温柔的凌迟。结果更加致命。
我，似乎就象这只在加热的水中的青蛙吧？所幸，我认识了这种致命的温柔。在还有最后一点呼吸的时候，我没有再优柔寡断。
旧历年还剩下最后半个月。且容自己再放肆一些。
新的一年，凌迟的伤口，该结痂了。
且让自己主宰自己的感觉吧。让可恶的凌迟，离女人，都远一些。
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