一个仳离的女人找到我说： 麓雪，我曾经以为走出自己以为木然的婚姻，会找到幸福的心境，可谁知连续探求，孤单和怨尤却依然…… 我想起当年在大学校园欣赏白发苍苍的传授朋友牵手斜阳的优美，当时我不会知道如许的牵手中，有着几多摩擦、苦末路、包涵、体谅。虽然 仳离 这个词在本日已经不再那么容易触动人们的神经，乃至当我多次听到 不可就离 的 飘逸 之言时，我也以为这是婚姻看法的一种进步。但每当我听到伉俪分离的消息，我照旧在心中叹息：那是一个家，是骨肉相连的一个团体啊！爱情，亲情，另有点点滴滴大概曾经被咱们纰漏的温情……我每每跟我的朋侪说：人生便是一条河，婚姻是河中伉俪二人共撑的一条船，在一生的航程中，有海不扬波的平静，也有狂风巨浪的惊险。因为曾经是最好的同伴，别方便失去信心，便是如许的一趟人生路程，咱们是一个家配合的海员啊！大概有朋侪会说，麓雪，你真老套！可我照旧要说：任何的放弃都应该是在对他人和对自己客观苏醒了解之后的决议！
岂非我的爱是诚挚的、真实的，就可以无所忌惮了吗？
晤面是个错误，就像一个老失牙的故事，他有妻子孩子，在他觉得离不开我时，我要脱离他了。
良好的男子谁都爱，我不能伤害另一个善良的女人，一个人除了爱情另有比之更紧张的……
被采访人：叶子(化名) 33岁公司职员
采访人：麓雪
采访时间：2003年6月27日下战书14：00-16：00
一片绿色安慰了夏季的烦躁，一页窗帘遮挡了午后阳光的炙热，在这个音乐飞扬的静吧里，我和她相对而坐。她是那种很灵秀的女人，有些南方女子的娇媚。一件蓝色的上衣衬一条洁白的裙子，我说： 你的衣服颜色真清冷。 她笑了，眼睛弯弯的，声音很柔： 我心目中以为它是一种很纯洁的色彩。 这时她的脸上掠过一丝不安，又说： 可我把纯洁丢在了一场情感中，盼望在后悔中找回心中的平静和坦然。
她的语言很有书面语的凝练和美感，我险些是如实记载下一个女子在情绪与品德选择中的心灵耳语……
一次错误的约会
我家是外地的，是咱们故乡一家公司驻济南分公司的职员。我是个事情、日常都很认真的人，来济南两年，我逐步地喜好上了这个城市。虽然它时时尚，但这个城市的文化气氛，让我觉得它随处满盈了人情味儿，我想融入这个城市中，就每每上一个本地网，在那边跟济南人或住在济南的人谈天。我真的很喜好山东人，那么坦直、热情，我有了许多如许的朋侪，也有了一次错误的约会。
叫他寒吧，咱们同龄，是我在网上很谈得来的一个朋侪，也是谈得最深的，乃至每每一起谈小时间的事情，相互以为那样高兴。我和他都是一个人在济南，他是济南一家国有公司的高级职员，于是咱们相约晤面，在客岁春末的一个周末。
也是在如许的一个静吧里，我和寒像如今我和你一样面劈面。他说： 没想到你是如许的英俊。 我也笑着答复： 没想到你是如许的帅气。 然后咱们不谋而合地笑了： 相互吹捧。
谁人夜晚给我的觉得好极了，咱们从静吧出来，散步到千佛山，丁香花的芬芳弥漫山间，一种温情、渴望也弥漫在我的心间。我很主动地拥抱了他，他也很热烈地回应了我。我不是个浮滑的女人，但谁人春天的夜晚，我真的不能控制自己，我是那么需要身边的这个男子，故意理的，也有生理的。我仳离有四年了，一个人在济南两年多，真的渴望有一个让我心仪的男子，来慰藉孤单和寥寂。那晚趴在他的怀里，我乃至很自私地想：在这个城市里我没有牢固的朋侪圈，没有一个日常的圆心，我不需要对谁卖力，我可以游戏一次，这个夜晚过去，我照旧原来的我，他照旧一个朋侪。
于是，在谁人浪漫的春天的夜晚，我享受了一个男子的温情。这个男子不是我的丈夫，乃至不能说是我爱的人……
女人何必为难女人
究竟并没有像我想象的那样天亮以后说分离，相反咱们相互不能自制地反复晤面，最终租了一套房子同居了。恨不邂逅未嫁时，对，我和他在一起便是如许的觉得。我对他的相识越来越多，他是个事业很良好的男子，一个人凭本领从烟台打拼到省垣，他的业务本领很强，是公司一个重要部门的骨干，我也亲眼眼见了他身边的朋侪对他的恭敬。我还知道他的老婆也是一个很贤惠的女人，是在他家最困难的时间和他完婚的，如今一个人在烟台既要事情，又要带着孩子，奉养他的爸妈，而他原先在家是油瓶倒了也不扶的男子。三个月后，突然有一天，我就像从梦中醒来--这是我吗？我睡在另一个女人的丈夫身边，忘记了自己曾经因此受到的伤害，而把这种伤害转嫁给了另一个女人。我也曾经经心全意地爱我的前夫，但是他却不爱惜，赌得贫无立锥。寒的老婆，任劳任怨地操持着家务，可他的丈夫却在另一个城市温存着另一个女人。我感触忸怩，于是，在一个清晨，我给寒留下一张纸条，搬走了。
我以为一场游戏该竣事了，在一个老失牙的故事里，我是个不但彩的角色，我想纠正，在我脱离他时，他却不肯脱离我了。我走后，寒随处探求我，我的公司、朋侪家，他多次去打探我的消息，乃至星期天在阛阓的门口找我。我换了手机，他又探询探望到新的号码，然后每天给我发信息。他说他是至心想给我一个家，他要回去和老婆仳离，还说没有爱情的婚姻是不品德的，他要把房子、家里的钱都给他的老婆，然后和我一起日常……天天发呀，发的我偶然真的很冲动。有频频我差点就报告自己回到他身边去，信息都写到我的手机上了，只差摁一个键，我的耳边就响起辛晓琪的歌 女人何苦为难女人 ；谁人女人痛楚的样子在我的脑中不绝地出现，我的手又返来了。女人何苦为难女人，他的老婆在那边任劳任怨地操持着家务，她的男子在这里要去世要活地爱另一个女人，她若知晓，那是一种怎样的痛啊！
说真的，要是那次约会是一次游戏的话，厥后相处的日子里，我已经在喜好这个男子。我说过我喜好济南的人情味儿，也想过在这里有个家，现在他的需要也是我的需要，可我怎么能心安理得地享受这些呢？他终于找到了我，照旧在咱们首次约会的所在，我不敢看他的眼睛，那双聚满泪水的眼睛里有情有爱有恳求，让我觉得脱离他是我的罪行。他对我说： 你为什么思量别人那么多？人来到这个天下上短短的几十年，只要你我的爱是诚挚的，没有须要挂念那么多。 我说： 没有我，你的妻儿会活得很清静，因为我切身体验过婚姻崩溃的痛楚，孩子对双方都难以割舍，那么苦心谋划的家就不在了，我用了整整一年的时间，才把伤口抚平。我怎么能让另一个并无不对的女人，因为我去蒙受如许的痛楚？ 谁人晚上，我无法说服他，他也不能说服我，我说我只是一次游戏，他应该爱惜原来的家，他恨恨地看着我说： 你游戏我的情感，我恨你。
那天晚上我一夜未眠。我在取与舍之间倘佯着，我拿出两张纸，一张画上他的妻，一张画上我，然后写上我能想出的全部来由，比力着谁更能脱离他。我的面前目今一直表现着谁人善良的女人痛不欲生的瓦解，他的小女儿一脸的无辜，我无法坦然接受创建在他人痛楚之上的幸福。
比爱情更紧张的是什么
这些日子我不停很恍惚，走在马路上，偶然车开过来了，我还不知觉。他连续给我发着或爱或恨的信息，他乃至在信息中说： 执子之手，与子偕老 ，我以为咱们的情感还没有那么纯洁，我乃至找不出能形容这段情感的符合的词语。他说没有爱情的婚姻是不品德的，当初跟老婆完婚心灵有七个符合点，有三个点始终找不到相同，那三个点正是他需要的爱情，而他在我身上找到了这三个点。我却不如许认为，我以为咱们之间更多的是欲望。我不信赖一个和他相守八年、让他觉得七分得意的女人，会抵不上与一个不期而遇女子的那三分符合！是什么让他云云失魂？不是欲望还会是什么？
我的朋侪、他的朋侪竟然都来劝我： 另外女人去世缠烂打地不就想要如许的一个效果吗？人家给了你如许的真情，你怎么能如许？ 是啊，我不是也想要一个婚姻吗？我怎么能如许？我只能如许，因为我以为一个人除了爱情另有更紧张的。他和我的朋侪都问我那是什么？我说是品德和责任，那些人都摇头，那些人说在情爱的地带，品德的力量太单薄了。大家都在说婚姻外的情绪遵照一个游戏规矩就可以了，但是这个游戏太难范例了，如我，游戏之后照旧被游戏刺痛，因为我以为品德的力量无处不在啊！他是支付了真情，但是一个 真 字就真的可以让人无所忌惮了吗？真的带来的就肯定是优美吗？
他说我扬弃了他，我担当着双重的煎熬---我辜负了他的真情，我又伤害了另一个女人。我好永劫间睡不着觉，晚上12点睡，破晓4点突然会醒来，我去游泳，拼尽自己的体力，在游泳池里想大呼，我压在内心的后悔无法倾诉。不能拥有自己心仪的爱是一种痛楚，一个人在魂魄里接受品德和本心的拷问，也是一种痛楚啊！
麓雪，我是个善良的人，在大众汽车上我会给孩子老人让座，但是当初我怎么会控制不了自己，去喜好一个有家室的男子？做任何事都要思量他人的感觉，己所不欲，勿施于人，我辜负了他的真情，对他我有忸怩，但是在如许的游戏中总要有人受伤害吧。我的魂魄和情感被双重煎熬，我应该蒙受；他痛楚，他也该痛楚，就算咱们是咎由自取吧，他的老婆无辜，孩子无辜，不伤无辜，我的心灵就摆脱了。我不想有人再支付我的价钱，盼望我的履历，我的深深的负罪感，能让更多的人觉醒。另有我想议决你的栏目报告寒：爱惜你的家，别再为了自己的情欲伤害你的家人，一个人的幸福是由多种因素构成的，和你相干的人安全幸福了，你的幸福就会倍增，这是我从痛楚中体会到的。
后记
济南泺文路上车流如水，叶子跟我握手道别： 大概咱们再也不访问面，但我会永久记得，在如许的一个午后，一位大姐的谛听让我的心灵如释重负。 我说： 我敬佩你的品德感，上帝总会眷顾善良的人。
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