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玩心理剧排空抑郁

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我们所发展和正在表达的我们认为的正向本性,都有相反的另一面。就像一棵树在阳光下就会投下一个影子,如果你认为你是善良的,那你愤怒的一面又到哪里去了呢?——心理大师卡尔·荣格 我们可能时常会遭遇不良情绪,有的即时发泄,有的努力消化,有的悄悄转移……我们可能没有意识到,那些被藏入潜意识中的,正悄悄地伤害着我们。绝大多数情况下,这些未被我们直接表达的情绪,会间接地通过误会、冲突、抑郁等各种形式发作出来。

我们所发展和正在表达的我们认为的正向本性,都有相反的另一面。就像一棵树在阳光下就会投下一个影子,如果你认为你是善良的,那你愤怒的一面又到哪里去了呢?——心理大师 卡尔·荣格

我们可能时常会遭遇不良情绪,有的即时发泄,有的努力消化,有的悄悄转移……我们可能没有意识到,那些被藏入潜意识中的,正悄悄地伤害着我们。绝大多数情况下,这些未被我们直接表达的情绪,会间接地通过误会、冲突、抑郁等各种形式发作出来。

就好比我们一直努力地把皮球试图压到水下去,但一疏忽,它又会弹起来,伤了自己,也伤了别人。你是否想过一种方式,索性把皮球的气放走?抑郁就好比这水面上顽强挣扎的皮球,心理剧就好比扎破这皮球的针。排空抑郁,就从这两小时开始。

第1步 让我们围成一圈,让大家看到彼此

咨询师:现在大家都对抑郁症投入越来越多的关注,开始重视自己的情绪问题,但其实每个人都难免会有坏情绪,只要能及时调节,不良情绪并不会累积成抑郁症。今天,受《时尚健康》的特别邀请,我来用心理剧的方式和大家分享摆脱抑郁状态的方法。

现在让我们围成圈坐,让大家都能看到彼此,更快更好地增进情感交流。(十几名参与者与咨询师共同组成了一个圆圈,围出了一个圆形的舞台。)

第2步 分享你的情绪,找到心理剧的主角

咨询师:好,现在大家闭上眼睛,安静下来,去感觉下自己现在的心情,然后你可以回想最近有没有什么人或事情让你记挂着,并一直影响你的情绪?想到他们,你的感觉是什么?

3分钟后如果你想到了,现在可以慢慢把眼睛睁开。有谁愿意分享下?

Rita:挫折之后长久的哭泣

我前段时间进修,花了很多心血写的论文突然被毙。我没有办法做任何事情,每天在家一哭就是大半天,下午才勉强出门,就这样煎熬了一整个月。

小茶:对主管的愤恨储蓄堆积

我单位的主管对我一直处处为难。我一直很生气,却又无处发泄。这期间,我出现了前所未有的症状,睡眠也很糟。

么么:被夜归的丈夫折磨神经

我对我的先生一直又气又怨,他经常晚归,对我也爱搭不理。我睡不着,也吃不好,晚上等他一到家就把整个愤怒冲他扑过去,我们已经无法正常沟通,我控制不了自己的情绪,心里闷得难受……

咨询师:这些抑郁情绪有的是因为有很多悲伤,有的是因为有很多愤怒压抑久了,自然会在心里越滚越大,慢慢发展成了抑郁。

心理剧能在这时候出席帮忙。因为当现实环境限制你无法用直接的办法去解决问题时,心理剧可以帮你表达、发泄,同时,你会发现现实并不像你想象的那样可怕,而且你能更清楚该如何面对问题。

分享了这些,你希望谁成为今天心理剧的主角?站到她身后。

结果么么身后站的人最多,于是咨询师宣布么么成为今天的主角。

主要剧情:么么和丈夫之间持久的情感矛盾和疏离导致她的长期抑郁。

主要目的:帮助么么摆脱抑郁情绪,并改善夫妻关系。

第3步 承压之手的互换

导演让主角在舞台中心走路,么么沉默地走了一圈后,导演问么么的感觉。

么么说:很压抑,手上有负重感。

导演要求么么找一个人演示她手上的重量。么么点到小茶,小茶拉着么么的手,直到她感觉合适的力。

导演让小茶和么么交换位置,转由小茶感受么么带给她手上的拉力。

么么回到原位,导演让小茶再拉着她的手,么么很难跨出步去。

导演问么么现在的感觉。

么么眼圈红了:工作、家庭我都做了很多牺牲,最希望丈夫理解我,可得不到(开始哭),我觉得累,很痛苦……

咨询师旁白:

通过这段开场,心理剧渐渐拉开帷幕。让一个具体的人代替么么的手,能够形象地演示么么沉重的感觉,最重要的是让大家更客观地了解到么么心里沉重的分量。么么在感觉到有形压力时,情绪也能充分调动出来。这是个互动的过程。

第4步 从妻子到丈夫,再到旁观者的三方转换

导演对么么说:找一个人扮演你的丈夫。么么找出了墨鱼扮演她的丈夫。

导演对么么说:你和你丈夫之间的隔阂用一个距离表示出来。么么看着墨鱼,走出2米开外。

然后导演让么么和墨鱼交换位置,么么第一次站到了丈夫的位置上。导演要求么么完全以丈夫的角色来扮演。

导演对么么说:你现在是丈夫。我问你,你们结婚几年了?孩子多大?

丈夫么么:10年,孩子5岁了。

导演:是你妻子看错了你吗?

丈夫么么:她总上夜班,孩子也无法接送,我很不喜欢她的工作。
导演:你很气她,是吗?

丈夫么么:是,家里照顾不了,自己身体也弄不好,还天天和我抱怨这抱怨那。

咨询师背景解释:角色转换的用意

在表演过程中,如果表现某位成员或对某种角色强烈地表示出否定感情时,可以建议他扮演该角色。这样可以从不同观点去看当时的情境,又可以促进了解对方的心情和立场,增进自我反省的机会。

么么当下感受:

这种体验很奇怪。我站到丈夫的位置,就情不自禁搜肠刮肚地给他找各种各样的理由,说的也都是对方的不是。我忽然想,是不是自己也有问题?

导演让么么做回妻子。

墨鱼重复么么刚刚的话,看着么么不满地说:你总上夜班,孩子也无法接送,我不喜欢你的工作。你家里照顾不了,自己身体也弄不好,还老和我抱怨这抱怨那。

导演向么么:听他这么说,你怎么想?

么么委屈地说:我为你做的牺牲,我觉得你应该感激我。工作压力太大,让我没法多照顾孩子,我希望你能理解,可你……我希望你至少能在我需要你的时候关心体贴我(么么越说越气)。

导演:你气他什么?(拿出了出气棍递给么么)

么么:他根本不理解我。(举起棍子,但迟迟打不下去)

情境进入胶着状态。导演暂时打住,让么么找一人演她自己。

么么选了Rita,自己则旁观。

墨鱼愤愤地对Rita说:你总上夜班,孩子也无法接送……

Rita委屈回应:工作压力太大,我没多照顾孩子,希望你能理解。我特别希望在我需要你的时候关心体贴我,可你根本不理解我……

导演转向旁观的么么:什么感受?

么么:Rita的表达很到位。

导演:你觉得她先生该怎么办?

么么说:不知道……(沉默)

第5步 么么和自己内心逐层加深的独白

导演随即请了观众A来重复么么之前说的话,么么则站在A的身后听她说。

A:我没照顾孩子,因为工作压力大。

A说完,导演问么么:你还想说什么?

么么沉默片刻,说:我只是希望你对我的爱和我对你的爱一样多。

导演又请来了观众B,B站在A身后,么么退到最后。

导演让A和B依次重复刚刚么么的话。

他们说完,导演再次看向么么:你现在觉得呢?

么么说:可是我觉得你并不那么爱我。

导演于是又请来了观众C,让A、B、C依次重复刚刚么么的话。

“我没照顾孩子,因为工作压力太大……”

“我只是希望你对我的爱和我对你的爱一样多。”

“可是我觉得你并不那么爱我。”
他们说完,导演又问么么:现在你觉得呢?

么么咬了咬嘴唇说:我们是不是一开始就是个错误。

咨询师解释:事情真变糟了,还是你自己把事情想糟了?

这段表演清楚地说明了认知与情绪之间的ABC理论。人的情绪不是由于激发事件A(Activating event)所直接引起,而是经过对这一事件的认知和评价引起了信念B(Belief),最后引发了特定情景下的情绪结果C(Consequence)。ABC理论认为A只是C的间接原因,B即个体对A的认知和评价而产生的信念才是真正的原因所在。

随着么么声音的不断推进,我们能清楚看到么么是如何把事情想得越来越糟,情绪也越来越坏。由此可见,正确的认知对情绪调整的重要性。

咨询师建议:今后,么么需要学会控制自己的情绪,并尝试开诚布公地和丈夫表达自己的不理解,尽量减少因为自己无端猜测带来彼此的心理硬伤。

么么当下感受:人在自己的情绪误导下,真的会越来越往坏处想。我演完这段就马上想起一件事。有次老公上了大半天网,我就怀疑他是不是网恋了。然后所有坏的假想就开始满脑打转,后来我实在忍不住跑过去偷看,他只是在玩电脑游戏罢了。

第6步 在转换中学习理解对方

么么在妻子和丈夫的角色间不断转换,么么被要求全力为丈夫的角色辩护。

导演:你觉得他有什么不理解你的地方?

妻子么么:我精心准备的晚饭,他经常不打招呼就不回来了。

么么做回丈夫。

导演问丈夫么么:你为什么不回家?

么么说:我忘了,这有什么好说的?

导演问:那你爱不爱她?

丈夫么么:不是爱不爱的事。我一回来她就发火,原来觉得她很温柔,现在……

导演问:你太太为什么变了,因为你不再甜言蜜语?

丈夫么么:我天生不会说,她得适应。她只顾读书,显然她认为自己比我更重要。

么么做回妻子和丈夫对话,言语开始明显缓和

墨鱼对妻子么么说:你读书浪费这么多精力,你自己比我更重要。

么么:我读书也是为了缓解工作压力,我希望你能理解。

墨鱼:我工作压力也大,有时候也是没有办法,有些活动不可避免……

么么:我担心你的安全,睡不着,吃不好,如果你打电话回来,我就不会多想了。

墨鱼:有时没有打电话,是怕你睡着了,不想吵醒你……我以后会努力多陪陪你和孩子,尽量考虑你的意见。以后晚回来的话至少会打个电话。

么么:你只要说一句话“你也很辛苦”,我就很满足了。

第7步一起拥抱的力量

导演:么么,你和丈夫拥抱一下。

么么坐下来和墨鱼拥抱,导演让观众也靠过来,一起席地而坐。

么么开始大哭,观众递过去纸巾……

第8步 扮演者对主角叙述自己的名字

小茶:你好,我叫小茶,我不是你的手。

Rita:你好,我叫Rita,我不是你。

墨鱼:你好,我叫墨鱼,我不是你老公。

咨询师背景解释:剧结束后也要让主角清楚地认识到这只是一场剧,帮助他回到现实中来,面对现实问题。扮演者陈述自己真实的名字是个很直接的跳脱办法。

第9步 分享时间到了!

大家重新坐回位置。咨询师让大家谈谈自己的感受。

Rita:在表演中,我也开始体会到自己老公平日的苦处,他有时也会夜归,我想以后多理解他,大家互相体谅,自然没有那么多怨气,心里会舒畅些。

小茶:我最感动最后一幕,大家互相给力量,帮么么把悲伤宣泄出来。还有通过做她的手,我领悟到,当朋友遇到困扰时,不必刻意做什么,有这只手牵着就够了。

墨鱼:站在对方的角度,反思自己,心里的疙瘩自然会消减。

么么:我可能太坚持自己的观点,以后遇到情绪垃圾,得会跳出来看问题,不然折磨自己,也折磨家人。

咨询师:今天的心理剧时间虽短,我们还是很高兴看到么么想法上的一些改变。今后,大家都要注意及时排解自己的情绪垃圾,特别是当你在不能自控的胡思乱想中,情绪越变越糟的时候,一定要跳脱出来,看清楚,是事情变得越来越糟了,还是自己把事情想得越来越糟了?

很多时候,是我们自己在升级自己的坏情绪,积蓄自己负面的心理能量。所以,摆脱抑郁情绪最重要的就是对你的消极联想和推理喊Stop。即使不能随时上演心理剧,但你可以通过想像中的一人分饰两角,看清症结所在,把抑郁释放出来。

我的态度:

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