我一直站在被你伤害的地方，你一直留在让我哭泣的远方。 为什么有些感情回让人心痛得如此窒息？为什么怎么也不能让自己走出来？
我听这首歌听了一百便，却伤感了一百遍。伤感得想让自己痛得没有知觉，想让自己失忆，想让自己没有了这痛苦与伤感，一切都等于从来没有的事，大脑等于空白，没有…….什么也没有，那该多好！
什么借口，我用了什么借口去掩盖了我的感情？不要用借口来说别人是借口。也不是你用一个多么高雅的借口就可以那样说别人的感情是借口！也许这世界上没有比我更愚蠢的人，你的一句你去看了《没有任何借口》再来讨论对我的感情，我就白痴一样找遍图书馆去找这么一本说，但很徒劳，但为了能看这本书，就泡在网吧几个小时看几个小时去看完！看完感觉自己就想傻瓜一样被欺骗！而他却说，我是借口，白给我推荐了一本好书给我看！其实只不过把他自己的借口让我自己去承担而已！让别人却觉得自己不过格罢了！
也许感情要足够的福分，也许很多人没有那分福分。而我却不知道怎么去放弃那没有福分拥有的东西，不知道怎么忘记那么最后的温存！给自己一个牛角尖钻，作茧自缚让自己走不出来，不能像平常一样说放就放，说忘就忘！
曾经看过这样的文字： 要记起一个人很难，但要忘记一个人更难。 那时候不懂，认为记起和忘记应该是同一个等次的，但今天终于明白。虽然学费是让自己知道什么叫心痛。算不得昂贵、也算不上廉价！你越想拼命忘记某人，在你的记忆里就刻的越深，让你活不了也让你死不了，真的是不死不活！
理智的人都人适时的放弃，能果断的忘记，而此刻我却不能那么理智。因为我不能、那么理智的去放弃也忘记。在以前的感情、学习、生活中我都能把握分寸，知道怎么取舍，知道怎么放弃，也能让自己说忘记就忘记，可以让自己别人不提起就不会在脑海中出现。我的室友都说我是我们宿舍中最绝情最果断的人，而在学习中我都能把握好自己的心态，不过什么情况都能很好的处理。然而，连很小的考试我都没能那样顺利，因为发现自己的心不怎么跟着自己走了！理智第一次出现了这样的无能！
谁也不会是谁的唯一，而在人生的某个阶段，某人曾经真的将是唯一的。人只有被真正伤到时，才发现自己是多么的无能，自己是那么的可怜、可悲！
不管的有多伤心、多不舍、多放不下，但没有福分的缘分和感情都必须得放弃、必须得忘记。机关是多么的心痛，但人生要好好的走下去，要让自己过的快乐就必须学会去放弃，学会去忘记。
或许暑假过后，我也就学会了放弃，学会了忘记了，我也将不再是站在被你伤害的地方，你也不是站在让我哭泣的远方。我相信，我也能坦然的面对，就如普通朋友。因为放弃了、忘记了但友谊还留在！
学会做一个能适时的放弃，能果断的忘记的人！将能让自己活得轻松而且快乐。因为不要去强求、不必刻意的装扮着什么！一切的一切都是自然和谐、简单而快乐！
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