许多次接到读者电话的时间，对方的第一句话都是， 我最爱(或最信托)的人叛逆了我…… 那曾经让咱们寄予无限向往的情绪，真相是从什么时间起，逐步地逝去了以往的温厚，致使那么多的婚姻和情绪潜伏着叛逆--这不但是那些遭遇叛逆的人们的悲痛，更是婚姻和爱情的悲痛；那些遭遇叛逆的婚姻，就像一盆胰子水，漂泊在上面的彩色泡沫一点点地破裂，到末了只剩下一滩脏水……
一场赤裸裸的叛逆
倾诉者：尤老师，46岁，自由职业者。
关于叛逆的感言：对我来说，叛逆便是在我最需要她的时间，她脱离了我；并且在走出一段后又转身返来，给了我当头一棒……
许多时间，许多事情，得失只在一线之间。到如今，我和真已经仳离整整10年了。10年前，我曾经拥有幸福的家庭，大好的出息，可就在一夜之间，统统都转变了。
1994年春节前夕，我在谁人城市中最好的一家公司事情，并颠末一段时间的高兴，成为那家公司最年轻、最有前程的副总。在我升任后不久，为了能拿到一个项目，并为公司节流下一笔数目相当可观的资金，我答应了中介人索要的一笔数额不小的利益费，而且厥后我的做法也颠末了有关向导的同意。其时我还灵活地以为，咱们的公司是国企，为公司省钱便是为国家省钱。但是万没想到，厄运今后到临了。
不久后的一天，我突然接到查察院打来的电话，说是让我去配合观察一些环境。没有想到，在相干人的检举中，那笔中介费成了我 贪污 的治罪证据。更没有想到的是，我这一去就已经成为一个被断绝检察的工具了。早先我内心很坦然，我很明白自己从来没有做过什么对不起自己本心的事情。但当我知道老婆真也已经被拘审，我的感情有了很大的变革。我对真很愧疚，跟我完婚这么多年，她没有享到什么福，这回倒好，还受到这种无辜的连累，我真的很对不起她……
由于种种缘故原由，我临时拿不到自己无罪的证据。而我被断绝检察的第三天，办案人员报告我，我的 贪污 举动已经成为铁的究竟，因为有财务人员作证，那笔钱被我先后分两次提走。不明原形的真以为我真的做了如许的事情，竟然站出来负担，以减轻我的 恶行 。我绝望了，心田一片酷寒冷的悲痛。好吧，既然云云，就让我一个人来负担吧。我信赖了那句 只要说明白了那笔钱的去处，就没什么大事了 ，于是我这个法盲居然 交接 了我的 问题 。
法院将依据全部的证据讯断我有罪。在等候讯断的日子里，真蒙受了难以言喻的压力。她的心情很不好，并且为此过早地 退休 回家了。不久后，闲在家里的真开始出去打麻将、跳舞，来排解心田的忧郁，并议决如许的方法了解了一些所谓有头面的人。我敏感地发觉到，真对我的情感已经有了玄妙的变革。
究竟证明我的觉得是对的，没多久，真向我提出了仳离。我刚强差别意，我不甘愿宁可，不信赖自己的爱人会在云云要害的时间要脱离我。但我的差别意并没能制止什么，真在我的讯断下来之前离家出走了。
真脱离不久后，我被判处了3年有期徒刑，并被开除党籍。在我服刑两年后，真终于来看我了。再见到她，我感叹万千，咱们相对缄默沉静了好久，我冲动得说不出话来。而她开口说出的第一句话是： 咱们照旧离了吧。 我不置可否，只在缄默沉静中领会着自己的痛楚。她又说，要是我差别意，她将到法院起诉。我没再对峙，既然云云，就各自散了吧。没想到结发伉俪也一样大概是 同林鸟 ，大难临头便各自逃了……
终于服满了3年的刑期。为了替自己讨回明净，我开始学习执法，并寻遍了权势巨子人士去作相干的执法咨询。我开始了漫漫的申说之路。厥后在有关人士的资助下，我终于到银行拿到了可以证明我无罪的有力证据。没想到在履历了半年多煎熬的等候后，等来的是维持原判的关照书。因为在我提出申说后，他们也获取了新的证据--而让我万分震惊的是，所谓新证据竟然是前妻真的一份 证词 ，她说她可以或许 证明 那笔钱厥后已经被她拿返来了，并且我是知道的……
直到如今我还在蒙冤，但我已经无力申说也不想再申说了。我的 罪 我已经 赎 过了，该失去的也已经失去了，连自己曾经同床共枕了那么多年的人，都能云云毫无原理又云云暴虐地雪上加霜，就算是讨回了明净又有什么用呢？
这便是我的婚姻，一场赤裸裸的叛逆……
我叛逆了我的爱情
倾诉者：绝望的小泥鳅(网名)，26岁，某公司职员
关于叛逆的感言：女人对付自己的叛逆，偶然比男子觉得到被叛逆越发绝望……
那是在客岁的这个时间。那天我刚跟男友吵过架，为了宣泄心田的急躁和忧郁，我开始上彀。之前从不信赖网络中人的我，那天出乎料想地和一个人聊得挺好，说不好出于什么，临下线时，我记下了他敲过来的不知是真是假的电话号，并莫名其妙地发了条信息过去。固然，那条信息一个文字都没有，只是一个表示微笑的图标。没一下子，对方又把谁人笑貌给我发了返来。
第二天，在我快要忘记这件事的时间，男友开始一如既往地查抄我的手机，并一一问过。对此我早已经屡见不鲜了。但是那天，他发明了谁人生疏的号码，并把电话打了过去。听到一个生疏夫君的声音后，他一下子把我的电话摔出好远，还顺势踹了我一脚，然后他转身拜别了。
其实男友是个很良好的男孩子，他很爱我也很疼我。在咱们6年的相恋历程中，这也是他第一次打我。我知道他是太在乎我了，他这个人什么都好，便是有点警惕眼，他从不会为我留一丁点儿空间，绝对克制我和除他之外的任何人来往。因此我不停很克制，我受不了他对我这种好法。
这件事就如许无声无息不明晰之地过去了。直到一个月后的一天，我突然接到了一条信息， 你好小泥鳅，我想你了！ 我突然想起他便是谁人网络上的男孩子。我回了信息，咱们就如许一来一往地用短信聊了起来。我也逐步知道了，他是一名大三的门生。我开始喜好上了这种和他谈天的方法和觉得，这让我垂垂消除了那种恒久的克制感和孤单感，我垂垂对他有了一种莫名的留恋。那段时间，我每天晚上都会坐在地毯上，边看电视边跟他发信息。咱们聊得许多，他的学习、我的日常，另有咱们各自情感中的苦与乐。
有一天晚上，在发信息发到险些破晓的时间，他突然对我说： 很想听你的声音。 我问他什么时间，他很快发过来两个字： 如今 ！我正在夷由该不该答应他的时间，他已经把电话打了过来。我有些忙乱地接起电话，在听到他声音的一刹那，我乃至能觉得到自己剧烈的心跳，我不明确自己为什么会有云云的反响。他的声音很好听，咱们不停聊到手机都热了才挂了机。
从那天开始，咱们如许的来往更频仍了，那阵子跟他打电话和发短信险些成了我日常中最重要的事。不记得是从什么时间起，咱们开始谈到情感，是咱们俩之间的情感。我报告他我有男朋侪，咱们就快要完婚了；他说他只想做我的恋人，到任何时间他都不会介入我的日常。我狐疑了，虽然显着地觉得到自己在向一种伤害和不品德靠近，但照旧在这种抵牾中，循着勾引一步阵势向他走去……
几个月后，他终于提出晤面。我从没有想过要晤面，我以为如许的来往方法已经很好了，也已经充足了。但在他的频频恳求下，我终于没能抗拒他。
于是今年早春时节的一天，咱们相约晤面了。他是那种高高瘦瘦的男孩，见到他的第一眼，直觉报告我他并不是我喜好的谁人范例的男孩，但我并不排挤他。我想，这种不排挤大概跟咱们在电话里有过很永劫间的交换有关吧。看着面前目今的生疏人，想起咱们曾在电话里说过那么多亲切的话，我不觉有种怪怪的觉得。他说想找个地方跟我说语言，我没拒绝。我跟着他来到一家饭馆，当走进那间关闭的包间时，我突然觉得到满身不从容。但是我还没来得及看明白四周的统统，走在前面的他突然回过身来，热热的唇非常蛮横地吻住了我。他的吻是那么蜜意、那么固执，我挣扎了一下，就被他的度量紧紧地箍住，再也不能动了……
那天晚上各自回家后，咱们还是发着信息。他问我爱他吗，我想了一下终于说 爱 。今后，他成了我日常中不行缺少的一部门。只管我知道我对他只是喜好并没有爱，但有他的时间我很快乐，固然，我认可这快乐并不轻松，透着压力。
转眼他要开学了，我也将在谁人月同男友完婚了，而咱们之间的来往，却还在连续着。我知道这对我的老公很不公正，但我又莫名其妙地管不住自己。有一天他突然对我说，他不再用曩昔谁人电话了，叫我不要再打谁人电话了。从那天起，他突然消散了。只管我像疯了一样受尽了煎熬，但终究束手无策。直到几个月前的一天，我突然收到了他从前谁人电话号码的信息，那信息显然不是发给我的，而是他误发到我手机上的。看着那串曾经那么熟习的电话号码，我的吃惊和惆怅的确没有任何语言可以形容。我流着泪发了条信息给他： 你亲手拆穿了自己编织的谎话，如许也好，我可以放心地回到属于我的清静日常中去了……
一个月后，我意外地再次收到了他的信息。他表明说，前段时间他之所以那么做是有缘故原由的，盼望我可以或许包涵他；他说他无论怎样忘不失我、不想失去我。刚开始，岂论他说什么我都不予答理，他不管，还是一条接一条地发。在他一次次的语言强攻陷，我妥协了，我的日常在清静了不久之后，终于再次被冲破……
许多次我都想放弃这份谬妄的情感，但直到本日，这可耻的叛逆仍在连续……
怎样抚平那场叛逆
倾诉者：阿秋，36岁，个体谋划者
关于叛逆的感言：叛逆的可憎在于它的腌臜--当有一天你突然发明，你本来优美的爱情和日常其实只是蒙着一层悦目的纱时，蓦地揭开那层纱，你发明它的下面一片邋遢……窗外，悲凉的秋雨下个不绝，好像在诉说着无尽的哀怨；屋内，我那颗酷寒的心，已被撕成了无数的碎片。
我和伟相识在一个温暖的夏季。曾经，咱们日常在两个差别的城市，但是距离没有隔绝咱们相爱的心--彷佛每一次的分别，都让咱们的爱更深。
母亲曾经对咱们的事很阻挡，因为伟是个曾有过婚史的男子，也因为他的家太远，又空空如也。母亲曾经断言，他不是一个可以托付终生的男子。我不听。在顶着种种压力苦恋了3年之后，我和伟终于如愿走进了婚礼的殿堂。因为以伟其时的条件，他还不能给我一个立足之所，所以伟留在了我的故乡，而这也圆了母亲的一个心愿--我终究没有跟着这个让她不放心的男子远走异乡。
婚后的日常很温馨、很调和，这几多让母亲放下点心来。伟为了家的生存很费力地奔忙着，对我更是疼爱有加。我是那种谁对我好一点儿，我都恨不能把心掏出来给他的女人，所以更是用全部的爱去回报他，毫无所求、心甘甘心地为他支付。
伟虽然比我大许多，但偶然他的性格很孩子气。所以许多时间，我像看待一个孩子一样去呵护他，无微不至地照顾他。那年他说要做买卖，我到处筹借，为他准备了10多万块钱，到末了全部赔了进去。那段时间他很上火，我更上火，但我从没对他有过半句埋怨。为了不让他伤心，我乃至没有问过他缘故原由。我只是慰藉他，钱赔了可以再挣，欠别人的咱们可以想措施逐步还。那些日子，看着他整夜辗转反侧地睡不着，我乃至想到要到医疗部门去募捐器官，好帮他渡过难关。可笑吧，这便是女人！
为了还清咱们背负的债，我和伟不得不远离故乡来到长春，盼望在这里探求到新的创业时机。咱们租了处房子，过着最辛劳最费力的日常。我没有怨言，其时也并不以为苦--因为我和我挚爱的人在一起，咱们在为咱们未来的日常打拼和搏斗。我乃至想着，哪怕咱们一辈子过如许的日常，只要可以或许跟他在一起，并且知道咱们内心揣着一个同样的目的，统统就都是值得的；哪怕咱们拼了一辈子都不可功也无所谓。
但是偏偏运气捉弄人啊！不久前的一天，因为有些买卖上的事要办，伟要回我的故乡去一趟，而我要留在长春打理这里的买卖。就在伟回去的短短3天里，以往的统统全都被他打碎了！
在伟返回长春的当天，我接到了妹妹的电话。在电话里，妹妹什么都不说，只是一个劲儿地哭，我越追问她产生了什么，她就哭得越伤心。哭了半天之后，就冷静地挂断了电话。我连忙把电话又打过去，用很凌厉的声音追问她到底产生了什么，她只有一句话： 你问姐夫吧，我活不下去了…… 听着电话里再次传来的忙音，我顿觉五雷轰顶。
伟返来后体现得很殷勤，很显然他是怕我知道什么。在我的追问下，他终于认可他试图对我妹妹做出可耻的活动。当初在咱们走后，妹妹不停住在我家里，为咱们照顾房子。她并不知道伟那天会回去，而我也因为忙忘了报告她。效果，那天在表面喝多了酒的伟回家以后看到了正在熟睡的妹妹，便临时起了邪念……
天哪！我不停都不敢信赖，这种只有在小说和电视剧中才有大概产生的事情怎么会产生在我的头上？他怎么可以对我的亲生妹妹动如许邋遢险恶的心思……
情绪中大概存在着许多种叛逆，但云云险恶又令人作呕的情况，叫我怎么能接受？如许的男子，我还能跟他日常在一起吗？留在我心底的创伤又怎么才气够抚平……
主持人的话：诚然，叛逆，这是一个怒不可遏的、又让人倍觉刺痛和心伤的话题。文中的几位主人公无疑是不幸的，所以他们只能像受伤的猫一样，找一个平静的角落，冷静地将伤口对着阳光裸暴露来，好让伤口能快些病愈。倾诉应该是疗伤的历程吧，至少我至心地乐意这么想。而咱们之所以把这么多关于叛逆的故事会合在这里出现，并不是想让大家看到在咱们身边的情绪中，埋伏着这么多的可骇的叛逆，而是想让大家透过这伤痛，看到叛逆的可耻、可憎；好让咱们的情绪更多些纯美，少些叛逆，少些为叛逆所伤的人们；要是叛逆是注定存在的，要是有一方突然觉悟，那么不管对叛逆者来说，抑或是对被叛逆者来说，那伤痛都将是致命的，并将痛彻一生。对付许多的伤痛和临时无法打开的心结，咱们可以把它交给时间--曾经留在心上的伤疤，终会随着每一次季候的轮回而层层蜕去，而这叛逆为咱们的人生留下的缺口，也交由时间来逐步填平吧！
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