薇薇频频地宽容和忍让，并没有换来她所希求的安定和幸福，她最终照旧失去了谁人她悉心谋划了十余年的家--
都说一日伉俪百日恩，但咱们这十年的伉俪，末了却什么也没剩下，我觉得咱们之间什么都没了……
12年前，我和老公(如今应该说是前夫了)无意偶尔相识。当时我的性格很内向，一看便是一个乖乖女，所以他非常喜好我。我是个依赖性很强的人，他恰好能给人那种宁静感，于是来往了一年多后，我成了他的新娘。其时他有一份分外令人倾慕的事情，是一名巡警。许多朋侪都非常倾慕我，说我嫁了一个好老公，我自己也以为，在浩繁的朋侪当中我是最幸福的。
婚后的第二年，女儿出生了。其时我想，这个小宝贝的到临，肯定会带给咱们更多的幸福和快乐。可就在女儿还不到 百天 大的时间，他却犯了错，支付了极其凄惨的价钱--虽说其时他没有进牢狱，却失去了那份让他自大、也让全部人倾慕的事情。
从那以后，他整个人都变了。对家、对我、对孩子都不再像从前那样耐烦过细，一直一副漫不经心的样子。我知道二心情不好，更在为他自己所做的事情绪到悔恨，其实我内心同样很上火，分外为他惋惜。但事已至此，我只能只管即便慰藉他，让他想开些，报告他统统都会逐步好起来的。而对付我的抚慰，他同样是一副漫不经心的样子。
在家里待了半年后，他开始同社会上的一些朋侪混上了，三五天不回家是常事，对我和孩子更是不闻不问。偶然我问他在表面干什么，他一直说： 以后我的事你不用问也不用管，省得未来哪天给你带来什么不便，少知道些对你有利益…… 虽然以为他的话怪怪的，不像是什么好话，但他一句一个不用我管，索性也就随他去了。当时我对他的要求已经降到了最低点，我想只要还能维持这个家就行了，别无他求。
1998年6月份的一天，他丢魂失魄地跑返来，报告我他在表面出事了，得出去躲躲。他就如许走了，这一走便是10个月。在那10个月时期，我曾经带着孩子到很远的地方去看过他，看着他胆战心惊又干瘪不堪的样子，我内心难熬难过极了。尤其在我和孩子要走的时间，他眼巴巴瞅着咱们的那种眼神，真的让我有说不出的揪心。我在内心说，他以后会好起来的，所做的这统统，他都会明确的，也总有一天，他会主动去为他的举动卖力，以免去这种本心上的折磨。
但直到其他几个同案犯都一一归案，一一被判刑，他仍然抱着逃走的荣幸。我内心始终怀着某种隐隐的不安，但我终究是他的老婆，我又何尝不抱着同样的荣幸？于是当他以为统统差不多都过去了，没事了，就偷偷地返来了。
其时有位做装潢买卖的朋侪对他很看护，让他帮着送货，他答应了。得认可，他是个很醒目的人，分外聪明，悟性又好，只要他想做，什么事情都能做好。在那边干了半年后，他返来同我探讨说， 咱们也开家建材市肆吧。 只管其时咱们并没有几多钱，我照旧向娘家借了几万块钱，把市肆开起来了。
早先咱们谋划得很难，除了进货和交房费，根本上就不剩下什么钱了。咱们苦苦支持着，直到两年多以后买卖才逐步有了转机。然而刚过了不久，他便拿着一笔工地上的钱，带着别的一个女人走了……
一个多月后，他已将那笔钱浪费一空，身无分文地返来了。他恳求我的包涵，再三包管以后再也不会如许了，求我给他一次时机。我的爸妈也说，让我为了孩子包涵他一次；也有许多朋侪说他基础改不了，叫我别信赖他。看到他那副可怜兮兮的样子，我一下子心软了，嘴上说着狠话，其实内心已经包涵了他。
从那以后，他确实牢固了许多，每天在市肆里跟我一起前前后后地忙着。但是如许的日子没过上三个月。有一天早上市肆刚开门，他就被突然出现的警员带走了！几年前的那件事，他到底没能荣幸躲过……
厥后，他被判处劳动修养两年。在那两年里，我自己搏命拼活地干，除了养活自己和孩子，更要不惜钱财地让他在内里只管即便日常得好，少受委曲。而我自己所受的委曲和精力上的巨大折磨，却无人明白……
厥后，总算把他盼了返来，我却没能盼来自己不停渴望的幸福。返来后方才一年多，他就又走了……
前几天，他返来了。晤面后我终于明确，咱们伉俪间的情分真的已经到头了--咱们已经没有了以往的辩论，呵，做了十多年伉俪，连吵架都酿成多余了！临走的时间他说： 咱们做不可伉俪了，还可以做朋侪。 我没有看他，不知道他说这句话时的心情，但我只能流着泪，苦笑着摇头……
偶然候，两个曾经牵手的人突然分离，大概并不是最大的不幸；要是说分离后连曾经一起走过的路也成了空白，那才是真正的悲痛。许多时间，缘分中满盈了无奈，其实聚也好，散也好，都何妨让这无奈的聚散中少些怨尤、多些爱惜呢？
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