我害怕如许白雪般茫茫空洞的日常到不了头。
上海的安妮在她近来的小说里写下这么一句话。我看了就很害怕，想在邮件里问她，你怎么知道我的日常？
厥后始终照旧没有问出来，怕她什么也不说，又怕她一下子说许多。而且我不敢认可自己内心其实害怕得很。
说得更正确一点，是怕我的只身日常到不了头。曩昔我也试过两个人日常，但是两个人就有两个人的噜苏，噜苏就会抹杀失生掷中全部生动的可爱的一壁，让人烦不胜烦。如今我只身，到了周末总会有如许那样的来由让许多人聚在一起，唱歌跳舞抽烟喝酒，如许的狂欢总让快乐的人更快乐、烦懑乐的人更堕落，然后越堕越深，不停失进深不行测的黑洞。黑洞里挤满了林林总总的寥寂。
这些天我有好频频都是在深夜或破晓独自回抵家里，有一天乃至瞥见满天朝霞，透明的蓝色天空洁净得让人想要落泪。我想我有好久没有瞥见如许俏丽清楚的清晨了，但是在如许的晨光下我却只想昏昏入睡，而且我将睡在一张只有我一个人的床上。要是不是太疲乏我想我一个人怎么也睡不着。
有一天晚上我是真的喝醉了，然后就打了一些电话，又接到一些电话，酒吧的音乐很动人只是很吵，我不能听见电话里的人都在说些什么，我把电话递给身边一个男子，我想他帮我相识电话里的声音，过了一下子我就哭了。是轻轻的哭泣，失眼泪，因为恒久以来我不停没有学会怎样放声大哭号啕大哭痛哭流涕，不停没能学会，学会了大概会更煽情。大概谁人男子会让我的脸靠着他的肩头，然后拍着我的脊背说好了好了不要哭了。大概那样我会很冲动。大概我就会临时忘记我正在惧怕的事情---害怕自己白雪般茫茫空洞的只身日常到不了头。
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