大概是因为年轻，大概是因为还没有走出大学校门，履历的太少，对付家庭和婚姻，我知之甚少，偶然候单纯地认为家便是每天劳累后的一张床，口渴时的一杯水，只是我太年轻了，错误地明白了婚姻和家的观点。
不能说我的家庭不幸福，但是在这个不算寒冷的冬季，我却成为了一个单亲家庭里的孩子！大概是从小就日常在一个反面谐、整天满盈喧华的情况中的缘故原由，在不见得被大人们认可懂事的年龄里，我已经急迫地喜好 仳离 两个字了！不知道这是不是一个很坏的念头，但是我却真的讨厌每天满盈辩论的日常，渴望有一个温暖、柔和、高兴的家庭气氛。
我爸妈的婚姻就像是山涧干枯的井，雨水的润泽并不能让它拥有原来的水量，要么填平，让它在大地里永久做一口枯井；要么搬来大海，将它融入汪洋！只是大海是那么难以移，于是，口渴难忍的 守井人 不得不忍痛将这口枯井冷静地安葬……
那些人之间没有任何原则上的问题，只是上进高兴的母亲遇上了自暴自弃没有责任感的父亲，于是婚姻的裂痕越来越大。我是那些人曾经用来维持婚姻的捏词，我也曾试图用无形的力量去缝合如许的裂痕，只是我的本领在统统问题面前都是那么的有限，于是我逃出了谁人让我感触克制、痛楚的家，逐步地等待自己长大。
母亲是个俏丽聪明的女人，只是运气对她彷佛有些不公正，大概关于幸福，她也不能作一个很好的解释。她45岁，一生中不停在探求着幸福的真谛，偶然她喜好用眼泪洗去心田的苦闷和压力，我确定那泪水是常品德尝不了的。她很费力，费力到一个人要支持起一个破裂的心灵。幸亏随着年龄的增长，母亲明白了人生不行以屈服眼泪，幸亏她也算是个心境温和的人，送她一缕阳光，她就会舒服地接受，然后痛快酣畅地微笑，这一点也算是送给旁人的慰藉吧！
父亲是个很敦朴的人，黑黑的面庞透着那种说不出来的倔强，声音大，牙齿白，看待别人很热情，但是对付这个家，对付母亲和我，他支付的却太少太少。这一点我不停铭心镂骨，彷佛我没有评价父亲怎样去做一个好丈夫、好父亲的权利，但是我渴望大海一样的父爱，渴望被父亲眷注的觉得，我认可我曾一度有过一种自认为很失常的生理：看到哪个孩子和自己的父亲很亲切地撒娇，大概在一起谈笑，我就会妒忌得扇自己耳光。不知道为什么会如许，我恨父亲的同时，也在恨自己，我曾哭着问父亲，为什么不能给我多一些眷注和爱？可我得到的只有吼骂和谴责！
大概很不行理喻，我曾面对吵得面红耳赤的那些人大声地说道： 你们仳离吧，各自探求幸福吧！如许的日子太累了！ 呵呵，怎么说呢？我以为自己可笑，一个孩子，竟然说出了如许的话！但是，那确实是我发自心田的话，很真实的话！
婚姻偶然候没有爱情显得那么高调，用温和的心态去面对才是最佳的选择，只是当站在围城表面的豪情遇上躲在围城内里的平庸的时间，可以或许抓住瞬间灵活的人真的太少了！我问过母亲，什么是爱情？你和父亲之间有爱情么？她的答复让我覃思，她说：咱们的爱情像是没有风筝的线，线再长，却永久飘不起来！
幸福的婚姻在我的日常中比比皆是，我曾试图去分析老姨和姨夫的爱情和婚姻，那些人之间一直满盈欢笑，调和高兴得让人倾慕，同时也很费解：17年的婚姻让那些人磨去了许多看似日常中必不行少的棱角，光滑油滑光明的日子让那些人过得滋味香甜！姨夫和我说： 无论我在表面多晚，我都很发急地想回家，无论在表面多费力多烦心，只要一回抵家，我就满身放松，觉得从容满意！ 我想，让他快乐地缘故原由不但仅是因为这个家里有老姨，有欢笑，有温暖，另有那些人永不消逝的爱！
比拟看来，母亲父亲对婚姻的放手也正是那些人探求自己真正幸福的开始，大概殒命的婚姻不会复苏，但是对快乐和幸福的渴望不会消逝！
如今我也有了男朋侪，咱们之间也会有吵喧华闹，但是我逐步地发明，爱情是需要用心去谋划的，没有人天生就会解释爱情的真谛，但是到末了，爱情的真谛却又都是被人们所解释的！他说他要给我一个大大的家，有大大的阳台，大大的客厅，大大的寝室，另有一个大大的爱！我流着泪报告他，我只要一个小小的家，温暖的家，可以让我释放压力感觉快乐的家，有一个小小的花瓶，插满小小的太阳花，让夜晚的屋檐下另有阳光可以取暖！然后把大大的爱送给费力的母亲，老姨，送给全部爱我和我爱的人！
大概母亲父亲会明白，错过的不会再返来，放弃应该放弃的，看着幸福的阳光洒满面庞，微笑地接受那一缕幸福的阳光，失败的婚姻背后不再有泪水，探求幸福的路旁仍旧开满鲜花！
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