或许你曾经经历过被背叛、被欺骗的恐惧，所以使你不敢信任。但是我必须告诉你，信任是维持人际关系的重要因素，你必须学会信任才能拥有一个健康的人际关系。即使你觉得困难重重，也必须克服。
人际关系中的每个方面都能让我们进步，并展示自己最好一面的机会，也就是最真实、最友善的一面。坚持自己的方式而不咄咄逼人，倾听别人而不评判，与人共情，这些做法都会增强自尊——有谁会爱那个怒气冲冲、尖酸刻薄、多疑寡信的自己呢?同时我们也给他人一个机会，让他人展示自己最好的一面。这样，我们就能创造出“和谐关系”——而我们自己，则是第一个受益者。敌意、怀疑、计较或妄断是非就像毒药，制造毒药者与受害者同样痛苦。这类行为，直接破坏我们的身体与情绪平衡。
想要学会信任别人，展现自己最好的一面，还要弄清楚，防御机制怎样把我们的关系搞得千疮百孔。 采取下面这6种新的态度，我们就可以把情况扭转。
1、跳出固定角色
你总是给别人同样的感觉吗?你呈现的是固定角色吗?精神病学家让·考特罗在《重复的生活角本》中是这样解释的：“一个人若固定在某个角色里，像剧本人物一样与他人维持着模式化的关系，便不能从中得到满足感。”受害者遇到的总是刽子手，救世主遇到的永远是遇难的人，每个人都认为责任在对方，同样的剧情一再重复，就永远不会有丰富的人际关系。其实，表现出最好的自己，就是毫无禁忌地发掘自身人格的多张面孔。要想确定你的主要角色，首先把你的每一种人际关系，不管是情感、职业或家庭的，都想象成一部电影。在这些电影中，你常常扮演的是什么角色?这个角色给你带来哪些好处和限制?然后想象自己跳出这个固定角色后，可以怎样满足自己的需要和深层的欲望。
2、调整心理状态
不要随便拿自己的想法去指责别人。这些指责有可能是真的，也有可能是你把自己的幻想、恐惧或欲望投射到别人身上，你拿自己的动机、行为方式来指责别人。你如果认为“他人即地狱”，就不会与人真诚交往。在一种令人不快的关系中，勇于承担自己的那一分责任，是改善关系的第一步，并能更好地了解自己。先把指责别人的具体证据列出来，然后把指责转向自身：哪些东西是我不想在自己身上看到，而投射到别人身上的?是我的愿望或专断?然后，在这种不顺畅的关系中，找到自己的责任：这个人的攻击性不正是回应我的攻击性吗?我是否做到了足够坦诚和体贴?我的要求是否过分?
3、主动出击
对别人的行为作出反应，永远都不可能进步。不管是积极的还是消极的，反应都是被情绪激起的一种冲动、不假思索的回应方式。在人际关系中，反应是误会、怨恨与冲突的源泉，因为它是情绪泛滥的结果。与之相反，行动则建立在对自己深层次需要的冷静审视之上，能够让我们以正确、有意识的方式去满足需求。具体做法是，给自己一点时间检视自己的情绪(惊奇/兴奋/悲伤/愤怒)，然后分析自己真正的需要是什么，怎样用最现实可行的方式满足这些需要。要允许自己说不，把充满火药味的谈话先搁置一下，别理会别人的挑衅，花点时间考虑是否接受某项建议，倾听对方，不要插话。
这几个方法，其实目的只有一个，就是让你学会去信任，当然不是盲目的，而是清醒的信任。试着尽可能信任别人，人际关系自然也能变好，不要轻易怀疑别人，除非你有确凿的证据。
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