总以为上了大学，摈弃了升学压力和巨大的竞争力，同学之间可以创建更密切的交情。许多同学都是怀着极大热情，等待与大学同学来往的，可为什么咱们会蓦地觉察———
虚幻与卖弄的友谊归宿
网名：1/2
年事：18
学校：武汉某大学2002级化学系
早上从网吧出来的时间已经是7点钟了，天灰蒙蒙的，早点摊散发着热乎乎的香气，但我的心却非常寒冷。这已经是我这个星期第四次上彻夜网了。每次从闹热热烈繁华的谈天室中退出，走在回睡房的小路上，总以为周身酷寒，又要回到现实日常中了，我不喜好这里！
在这里我没有朋侪，像一只孤单的小鸭子。同学们成群结队地走过，而我只能一个人孤零零地在校园里飘来荡去。大概是因为在人际来往中过于呆板无力，大概是不愿面对一颗颗设防的心，害怕受伤。我不明确为什么大学同学都带着那么猛烈的戒备心态与人相处，宛如四周的人靠近那些人都是有目标的。
前两天，张力的钱包丢了，便把全睡房的人都当成贼，他的眼光就像一把尖锐的小刀子，在咱们身上扫来扫去。我头天对李明说王磊长得很英俊，第二天全班都在传说我暗恋她。我有什么心事可以毫无保留地报告别人呢？学校举行网页计划角逐，我发动室友们一起去到场，那些人都说没偶然间，但是末了，却有三个人偷偷报名到场了。交朋侪贵在知心，但是每人脸上都是一副高妙莫测的心情，好像推测防备着统统，如许怎样可以或许交心，怎样结交？
原来我以为，上了大学，摈弃了升学压力和巨大的竞争力，同学之间更可以创建密切交情。追念我当初进校时，是怀着极大的热情，等待与同学们来往的，但我又遭遇到了什么呢？
我也曾试着检验自己，是我做人太失败了吗，大概我太挑剔？我乃至甘心是自己性格的问题，那样至少另有盘旋的余地。我实验着毫无保留地去靠近同学，把自己心田深处的喜怒哀乐与那些人分享，但总得不到朴拙的回应。人们都说大学已经是半只脚踏入社会了，做人要留个心眼，纵然是好朋侪，也只能说三分话，不能全献一片心。大家带着面具做人，不愿袒露自己的喜怒哀乐和真实想法。这便是成熟吗？还未步入社会，就已经开始过分掩护自己，交友着一些似是而非的交谊。在心田深处我藐视这些交情，甘心不要！
无法融入铁桶大军，网络在这时迎合了我，假造的伎俩赐与我一个真实的天下，即便高兴和悲痛都要用“：）”和“：（”表现，却总能让我莫名地为之冲动！每次一进入谈天室，会有许多人跟我打招呼：“等你很久了！”一打开QQ，无数个头像在上面闪灼，像多位熟识的故友。那些人热情、朴拙、坦白，无须交际和客气，每个人都活得那么真性情，你乃至可以把心田深处的机密与那些人分享，那些人也会对你言无不尽。虽然相互连真实姓名都不知道，但你却知道本日谁被女友甩了，谁和上司吵架了。偶然候我每每会想，这么多人中，有没有我了解的呢？在面劈面的日常中拒人于千里之外，而如今相互却可以相谈甚欢，岂不是莫大的笑话！
大概对网络太过着迷越发速了我在现实日常中的伶仃吧，我想我跌入了一个恶性循环之中。通常欢笑着伸脱手想要握一握那些人的手，只能触摸到酷寒的荧屏。心田深处，我那么渴望现实日常中的交情，但既然接受了网络，也只能接受假造规则。朴拙的交情，纵然是虚幻的也比卖弄的好。
高中的和大学的
姓名：周萌
年事：18岁
学校：北京某大学2002级执法系
在大学同学中我没有朋侪，但这并不代表我没有朋侪。我身边要好的朋侪都是高中同学。高中的时间，咱们是“四人帮”，厥后看了《流星花园》就改名F4。上大学后仍在一个城市，所以根本上我的人际来往范畴照旧她们几个人。大概这是我交不到新朋侪的一个缘故原由？
不知道算不算怀旧，我很看重高中的友谊，那是我日常中最快乐的时光。咱们四个人爱学也爱玩，最喜好凑在一起做白天梦，理想以后租一套房子，一起“灯红酒绿”。大概是“青翠”光阴中结下的交情最稳固，大概仅仅是风俗了她们伴随，每次只要有空，我甘心和旧交煲几个小时的电话粥，也反面室友们分享空隙。
固然，也会和如今的同学有友爱，但离“朋侪”的距离相差太远了！平常，和室友打仗最多，但不知道是自己别扭照旧她们有问题，一直以为和她们扞格难入。每天回到睡房，她们就知道看书、学习，熄灯后上了床，窝在床帘后一声不响，拒绝卧谈。她们不知道贝克汉姆，也不知道娇兰和兰蔻哪个牌子的眼霜好，有人开学后竟然连校门都没出过一次。用谁的胰子洗个手，她们和你怄上好几天的气。除了学习以外，任何事情都一问三不知，我的确不知道该怎样与她们相同。
其实，我知道自己的性格也不好，任性、自以为是、不顾外表，但这些本性议决与高中旧交的磨合，相互已经可以接受和容忍。最让我感触难得的咱们之间的相互信托、明白。纵然有些抵牾，也不会真的介意。而和如今的同学就差别了，咱们是在各自特有的发展情况中长大，天南地北差别极大，而每个人的性格都已经形成了，另有磨合的余地吗？就像我挑了她们一堆弊端，保禁绝她们也会说我整天就知道玩，除了名牌什么都不懂。
总的来说，我认为大学同学情感再好也赶不上中学同学。庞大的社会、发展的压力让人变得油滑功利起来，没有高枕而卧的光阴做依托，到那边去寻得淡如水的君子之交呢？我是荣幸的，有高中好友陪在身边，只是偶然我也会问问自己，要是咱们不在一个城市上学，那又会是怎样的情况呢？
一个贫苦的小刺猬
姓名：周延
年事：19岁
学校：上海某大学国际金融系
又到周着末。在大学里我最害怕过周末，每到这时，睡房里就只剩下我一个人。同学们有的约会去了，有的逛街看影戏去了，只有我，一个人窝在睡房里看书发呆。她们曩昔出门也叫上我，但被我拒绝了多次后也就作而已。她们应该明确，我没钱。
我是孤儿，从小被奶奶带大，用她的退休金读大学，还要做家教赚日常费，这就注定我不能过和同学们一样的日常。高中的时间还好些，因为结果突出，在同学面前有维护自负的资本，并且由于我勤劳、纯朴，还真交友了几个好朋侪。但是在面前五彩美丽的高校日常中，我惟一的资本彷佛也黯然忘形。
每次聚餐，刘星一直慷慨地拍着胸脯说你那份我掏。学校举行晚会，王铃也一直大方地搬出她的花裙子让我挑。她们是善意的，我明白，但她们那如有若无的良好感仍然让我以为不舒服，我每每在内心怨她们多管闲事，又怪自己不识好歹。我知道其实她们都是很好的人，要不是咱们之间的差距，大概可以成为朋侪。
因为穷，我不能总和她们一起玩，再加上要做家教，很少偶然间和同学们交换，在左支右绌的、为生存奔忙的日子中，我一个人孤傲而又矜持地活着，与同学间的隔膜越来越大。没有深刻领会的人很难相识，物质上的差别便是会对人与人之间的情感造成巨大影响。
更大的错位是来自于生理上的，同学们越是战战兢兢地想要维护我的自负，我就越敏感。前天穿了一件奶奶缝制的小袄，王铃啧啧叹道，好有民族风情呀！我立即反驳，你是想说有乡土气息吧！张炎一直倾慕我长得瘦，我自我解嘲说：“没措施，吃不起好东西，营养不良。”到末了，同学们的确不敢和我语言，惟恐有什么语言上的闪失，又遭我一顿莫名的抢白。
这种错位使我垂垂处于一种被伶仃的田地。一个知心摰友都没有。我也很悔恨自己如许，一直一副“天下人皆负我”的心情。我也火急地渴望参加到同学们的欢闹与嬉戏中去，但每次参加都害怕受伤。我非常明白，人与人的相处必须创建在“平衡”的底子上，不但是经济上的，更是心态上的平衡。而找不到平衡点，就交不到好朋侪。
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