离家出走
初中一年级的时间，我在咱们厂的子弟中学上课。在班上我的结果不算最好，也不算最差。当时候厂里的孩子盛行去汝州市上中学，那的讲授质量比子弟中学好。班里好几个同学都转走了。我很倾慕那些人，我对父亲说也想去汝州市上中学。我终于如愿以偿来到了新学校。
转学后需要住校，一个星期才气回家一次。刚开始我很想家，终究长到13岁我从没有脱离过家，在厂里上幼儿园，小学，我的运动范畴很有限。对家人的缅怀折磨了我一段时间，等这件事稍稍缓解，我又必须面临和室友怎样相处的问题。我性格内向，不爱语言，不爱外交。我盼望待在一个角落里，不被人发明，冷静地上学。但是我的室友偏偏细致到了我，不计划让我过轻闲日子。
那些人中心有的出于好奇想靠近我，有的却不是怀着善意的。辩论不行制止，我和两个室友结下了很深的抵牾，辩论办理不了问题，咱们理想用拳头办理。但是强龙难压地头蛇，我没有打过那些人，败下阵来。这时间到了学期末，睡房里敌意四伏，我不能再在学校住下去。我搬了出来，在学校相近租了一间房子。固然我在表面租房子的事不敢让爸妈知道。房东对我很好，一个月只收我40元，我大概是他最小的房客了。
但是世上没有不透风的墙，这件事很快让爸妈知道了。效果可想而知，爸妈又惊奇又恼怒。惊奇的是我才不外13岁，却敢租房子住，恼怒的是我敢于瞒着那些人如许做，还不知道我瞒了那些人另外事没有。
在一天晚上，父亲把我揪回家，打了我，让我跪下。我在他的棍棒下跪下了，但是我内心不平，我眼睛里燃烧着不平的肝火，要是他细致看应该能看到。但是他惠顾着发泄恼怒，没有看到。末了他累了，上床睡了。
那是个漫长的晚上，我刚挨过打，毫无睡意。父亲只是累了，随着平明的到来，他会醒来，看到我，他还会补缀我，这次他不会方便饶了我的。但是要是他见不到我了，大概他就不会那么激动了。突然我做了一个决定。我潜进姐姐的房间，拿了她300块钱，寂静走出家门，这时间天还没亮。父亲肯定睡得正香，不知道他梦到我没有。
我坐第一班长途车到了洛阳，在那边买了去的火车票。
广东在我看来是一个迢遥的地方，我发愤从爸妈眼中彻底消散，我选择了广东。
我下了火车，当我独自从广州火车站宽阔的广场走过的时间，心中很茫然。广州真热，人真多。我隔一下子就去摸摸兜里的钱，看还在不在。听说火车站小偷多，在找到事情前，肯定要藏好这些钱，虽然所剩不多，要是剩下这些钱被偷了去，那就得要饭了。
一辆去的汽车停在了我面前，不知道为什么“深圳”这两个字非常吸引我，我买票上了车。车停在了汽车站，我下了车，这便是深圳吗？比我想象中还要繁华不知几多倍，繁华得让我头晕。这里没一个人了解我，也没人管我，我从没这么自由过，可也头一次尝到了孤单的滋味。我在汽车站相近转了会儿，吃了饭，这时间我突然想到一个问题，晚上我在哪儿睡。
我又回到了汽车站，在候车厅里有一些长椅，可以躺在上面睡觉。我在广东的第一个晚上是在宝安汽车站度过的。
第二天早上我被一阵辩论声吵醒了，两个人在辩论，说的是当地话，我听不懂，我这才想起来自己身在那边。我没有躺在家里的床上，而是在迢遥的广东，在深圳的宝安汽车站的候车厅里。
我必须顿时找到事情，兜里只剩下2块钱，生存的问题一下摆在我面前，空前严厉。吃什么？住哪儿？我只有13岁，这本不是我该费心的事，但是如今我离家出走了，没人知道我在这儿，没人管我，我不得不管自己了。
我在背街的墙上找到一些招工缘由，根据上面写的电话号码打电话，花去了剩下的2元钱。没有效果，别人一听我只有13岁，顿时就拒绝了。
一天很快过去了，没有找到事情。我在宝安汽车站又睡了一晚上，是饥肠辘辘睡着的，那天我没有用饭。
第二天我又上街去，看能不能找到点活干，没有人为也行，只要能给我饭吃。着实饿得不可就喝在洛阳买的水。在一个完全生疏的地方，兜里没有一分钱，只有13岁，挣到钱的盼望不大，这便是当时我的状态。眼看就去要饭了。
我把她称为“她”吧。虽然她救了我，可到如今我都不知道她的名字，那会儿我大概是饿晕了吧，竟没有问她叫什么。
她有十八九岁。她带我用饭，我跟着她走，吃了一顿饱饭，又跟着她回到了她的宿舍。当时我会跟任何人走，因为我着实是快饿疯了，只要她大概是他给饭吃，我就跟着走。值得光荣的是，她是一个好人。
她是从屯子来做传销的，她的宿舍里另有几张床，都空着，我就在一张床上睡下，为了避嫌，晚上睡觉我不脱衣服。我在她的宿舍住了两天，和她一起用饭，她报告我她正在搞的传销都是骗人的，她计划回故乡去。
那几天深圳天天下雨，屋里却很闷热。我透过茫茫的雨丝审察这个生疏的城市，很快就厌倦了。我不属于这个地方。
我向她借了几块钱，给家里打了电话。母亲听到我的声音冲动得哭了，我跟家里人说了我在哪儿住，很快在广州打工的姐夫就赶到了我住的地方，把我接到了广州。
我在表面前后流落了一个星期，差点酿成一个流离儿。直到踏上家门那一刻，爸妈不停悬着的心这才放下来。那些人这次没打我，我离家出走这件事就如许画上了句号。
晓文
上了初二，我的学习照旧一样平常。大概是因为性格太内向了，我没有朋侪。这件事让我苦闷。在一个无意偶尔的时机，我在报纸上看到一篇中门生写的作文，写得很好，我给这个叫“晓文”的人写了封信。晓文很快回了信，是个女孩子，也在上初二。
她的复书我看了许多遍，厥后放在枕头下面，抽闲就拿出来看两眼。
我顿时给她复书，在信里诉说了我的苦闷：学习一样平常，没有朋侪。这些话我从没有对任何人说过，对爸妈也没有说过，但是对晓文说了，因为在内心我已经信托她，把她看成最好的朋侪了。
很快我就收到了她的复书。她用一个女孩子的精致和温婉慰藉我，说统统都是满盈盼望的，来日诰日肯定比本日好。她的话写在很白很风雅的信纸上，折起来像一朵花，打开来就像打开了一缕阳光。这便是我看到晓文复书的觉得。
我从没有这么快乐过，朋侪原来能带来这么幸福的觉得。
这是6月份的事，快放暑假了。我计划假期去找晓文，她是平顶山的。
我怎么也没有想到这封信却是晓文给我的末了一封信。她再也没有给我写信。纵然我又给她写了好几封信，可她像是蒸发了一样。我最好的朋侪就如许失去了，岂非想拥有一个知心朋侪就这么难吗？我乃至还不知道她长得什么样，胖照旧瘦，高照旧低，声音是粗照旧细。
我还在等候，等着有一天晓文白色的信突然到临。她的信是优美的代名词，是花朵，雨后的阳光，是雪花，是轻盈的羽毛。我等候着她的信，等着古迹到临。
我烦懑乐
学期末我的测验结果在班里排到三十几名，这个名次让爸妈很扫兴。那些人不停叱责我，叹息，“怎么考得这么差呢？”母亲说。我知道那些人最大的盼望便是我的结果压倒一切，能考上一个好的高中。但是我让那些人惆怅了。我很内疚，悄悄立誓下学期肯定好好学习，让那些人开心。
开学我就要上初三了，我没有欣喜，相反，只有告急和害怕。我越过整个初三想到我的前程。关于考高中，我对母亲说，着实考不上好的高中，就上一样平常的学校，她从速说:“你看看咱们院里，有几多孩子都考上好的高中了，你可别给我丢人！”我没敢和她讨论考不上高中怎么办，这是有大概的。要是真那样，我就去广东打工，当时候我快满16岁，可以自己挣钱养活自己了，考不上高中，另有
什么脸面让爸妈再养活自己？
因为没考好，因为考高中的事，这个暑假并不能让我感触放松，反而很告急。
在咱们家阁下有一个公园，每天吃完晚饭我就独自去那边散步。看着斜阳逐步落到山背面，让我临时忘记烦末路。这是我一天中最快乐的时候。这时间对将来的信心会到临到我心间。很神奇，可这自大不是我自己给自己的，也不是爸妈给的，却是造物主给我的。在那一刻我突然什么都不怕了。只有在这一刻，我对长大感触快乐。
但是大多数时间，我害怕中考到来，虽然它迟早要来。它早晚要来，对我的将来宣判，不是吗？
在采访的末了，胡西蒙问:“我怎样才气开脱忧郁，得到快乐？怎样才气得到恒久的交情？”他连续问了两遍，盼望咱们给他一个答案。
记者手记
头脑家罗素说他在小时间是烦懑乐的，郁郁寡欢的，以至于以为自己长不到20岁就会烦闷而去世。厥后，在掌握了探索知识的本领后，他发明自己竟然快乐起来。他每天早上一睁眼面对的便是无限的宇宙，宇宙需要他去发明。在对真理的探索中，他无暇顾及个人的感情颠簸。他认为专注于某项事物的人容易快乐，好奇的人容易快乐，科学家容易快乐，大胆的人容易快乐。
一个过于迷恋于心田感觉的人容易烦懑乐，像拜伦，他一生无法从烦闷中走出。但是天性灰心的人可以靠后天的高兴去转变，宇宙是咱们最大的朋侪，靠近它，探索它，欣赏它。
当代教育的弊病在于抹杀了知识的，过于看重对知识的掌握，而非得到知识的本领。生产出了一大批厌学者，大概天才就在此中。厌学的孩子肯定烦懑乐。
快乐是人生的终极目的，怎样得到快乐？这个问题真的很大。我能给胡西蒙的发起是:1.忘记中考和中考以后的事，如今就拿起讲义，用自己最喜好的方法去看。2.在班里找一个和睦的生动的孩子，靠近他。
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