隔着看不见的电话线,在2006年4月,我和一比我小的男生相识了。他总是喜欢和我聊着聊着就抱着电话睡觉，高涨的电话费让我替他的生活担心。记不清有过多少个这样的夜晚,但他并没有我断绝联系，直到我离开声讯依然如此。
曾经在电话里他向我表达过爱与相守的愿望。迷梦来得太过奇妙,处于工作环境，我甚至于去配合他，说一些言不由衷的话，为的是能留住他，能让自己的积分提高，好有高额的工资。可是当我离开声讯后，再面对他的承诺我有些力不从心，有时想要选择逃跑.所以总会说些和以前不同的话。还记得他的话：“我们为什么就走不到一起去？你说过的话是不是全都不算数了？”我的心里翻江倒海般的矛盾,可以想像到他的委屈和痛苦，因为一个人会通过某种看不见的东西爱上另一个人是有见证的，就好比网恋不一样爱得风风火火。我拼命地解释那些不是我们所想象和渴望的真爱天堂！那只是个谎言，只是个手段！他冷笑道:“我以为你可以和我一起去创造事业，可我错了，原来你和别的女孩没有什么不同。”听着这些话，想起那个人给他说我想找个有钱人的那句话，我的心在颤抖。他是那么年轻,那么美好,那么单纯,那么干净,在我最失意的时候带给我安慰，即使我现在的局面是因他的急性子而引起，我都没怪过他。因为一切因我而起。如果没有年龄差距,没有现实条件,也许我会接受他的爱，有人会问我为什么，原因很简单，我想要一个在乎我的人。
但是我们之间有太多的现实,来自与父母,社会,朋友的压力,对年轻的他而言,会很沉重.以他的性格和阅历我相信他无法承受。爱太难,不爱更难.当他肯接受了另一个条件相当的女孩,我会为他祝福.因为我没有能力和勇气给他灿烂的未来，因为我们本来就很虚拟。
上天已经把他最好的状态给了我,还不够吗?我怎么可以太贪心?
他说,希望我给他的承诺能够实现,我没有拒绝，但也没有答应，只说让时间来说明一切.我的理智我的固执我的完美主义,让我最终都不肯对爱妥协.最主要的是我不想把曾经的谎言在现实生活中上演，因为我本来就不喜欢去伤害别人。
昨天的最后一次电话,他说,他的心好累,永远的消失,他好难过。我不想再一次又一次的重复所说的话，所以挂了电话，刚好没电，机也关了。我的世界才变的安静下来。
“没想到你会真的挂电话？”他早上又打来电话.
忽然觉得他是一种负担,给我很大的压力，我开始怨恨那个工作带给我的麻烦。可我忘不了他为我所做的,忘不了他说的每句话,忘不了他曾经抱着电话睡觉的夜晚.在窗外明媚的阳光里，在工作一天后休息的时间里,我都会想到他开心的笑脸,我知道,那是幻觉.
熬到了下午,我快要疯了.很怕下班回家,很怕接电话，很怕是他打过来的，怕又要重复同样的话题。我不想再给他承诺什么,就算承诺了也会实现，因为一切都只是个错误，这个错误注定悲剧收场。
回到正常状态的生活和工作中,我觉得自己就好像一只自欺欺人的鸵鸟.一个人如果失去了很多东西,好象没有心的行尸走肉,我的心,丢在了受伤的那一天。
前面,当朋友听说我和他还有联系的消息后,吃惊的表情让我适从。我知道,我已经不小了，不该再玩这种游戏。不该再给他任何希望，以免会让他失望，我偿过失望和心痛的滋味了，不该再带给他，因为他只是个孩子。
不管他认为现在是怎样的判若两人,冷酷无情,不管知情的朋友怎么说我的不是,我都宁愿相信,我们曾经是真正的朋友。毕竟,是他给了我两个月来最快乐的时光。我热爱并珍存那段日子,也感激给我那段时光的人。怀着一颗感恩的心,我希望他能够拥有最好的爱情和婚姻生活,能够过得比我幸福比我好.等到有一天,他真的长大了,真的安定了,生命里不再有恨,我希望听到他好好地来跟我说一声“谢谢你“.
来到深圳,认识他这一场,我不后悔。
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