在圣诞节的下战书，我收到克寒的电话。他说现在窗外正在大雪纷飞。话筒里他的声音依有数些难过味道。而接电话的我，看着办公室窗外深圳清朗蔚蓝的天，恍惚以为自己的脱离已经有一辈子那么久了。
晚上和同事去泡吧。满街的彩灯霓虹，人声鼎沸。触目可及的圣诞树和笑容辉煌光耀的面目，我一口喝完了杯中的酒。温暖的觉得从胸腔那边逐步散漫开来。我侧头在座位背面墙壁上镶嵌的镜面里瞥见一个表情绯红眼神渺茫的女人。那是我吗？
到南方去，我要做一条自由的鱼
当我收到南方的某个报业企业给我寄来的复书的时间，我不知道我要怎么对他说。下战书，在办公室门外的走廊上。他来接我下班。他斜挎着Austalion包，怀里有隐隐的优蓝香氛。用饭的时间，他微微地笑着。依然很少语言。不喝酒。偶然在我语言的时间，会侧头过来看我。很温情的眼神。我怎么可以或许说出口？我走了以后，他要是咳嗽，陪在他身边看病的人会是谁呢？我想以后走在他的右边睡在他的左边的谁人位置上的人会是谁呢？如许的念头一出现，我心痛着，然后冒死粘着他，不停到让他烦。他偶然候会被我缠不住了，就有些发狠地说：“和你在一起，我什么事情也做不可。”这时间，我就以为内心好受一些，想着脱离他，大概对大家都好。他对我其实不停很好。他会在每天夜深的时间打电话。报告我本日他在做什么？大概下战书就在路口等我下班。无论多晚，他问的第一句话肯定是：用饭了没有？。他好象很害怕我被饿着。每个了解的朋侪都说咱们是最相配的情侣……
他带我去看他新买的房。那样俏丽的修建在蓝天艳阳的配景里像童话里的城堡。我微笑着。我想明年春天，会是谁和他一起在这里收支呢？有那么一瞬间，我多想做一个没有空想的平庸女人，和他一日三餐，生儿育女。凭着他给我的痛爱度过平庸的一生。我终于报告他，我就要脱离武汉了。有南方的朋侪为我接洽到更符合的事情。我已经答允下来。克日就要起程。
他很认真地看着我，彷佛想看出我是在玩笑。我不看他，盯着窗外，表面的天下很精美，我不停都想去做一尾畅游满意的鱼。自由从容，无须拘束。这些，是他不能给的。他永久都要为他的家人着想。他是独子。有年迈双亲。而他的公司已经在业内小有名气了。这些，都在提示我无法开口相邀。
我走的那天。他送我。高个子的他在送另外人群里云云打眼。我又转头看他。看了又看。
在灰机起飞前，我收到他末了的短信：时间没有等我。是你，忘记带我走。
他的话催出了我的泪。
在深圳，我知道不需要什么
在深圳开始事情的日子里。每天除了上班回家之外，居然没有任何空隙时间。日子波澜不惊地到了七月。有天坐公交出去采访，下车时间我穿的高跟鞋突然断了，我的脚也被扭伤。正是中午烈日似火的时分，眼看着脚背肿了起来。我招手叫出租车，但是没有车停下。脚尖传来的钻心痛苦悲伤让我终于不由得当街哭起来。
我在手机上不绝地翻看着，我看到克寒的号码，他的号码是我不停都烂熟于心的。但是他如今在千里之外的武汉……我险些想不起来哪位是可以或许帮我、现在可以过来载我一程的人。然后我看到一个名字。印象里谁人人彷佛有一副很忠实老实的长相。我拨了他的号码。我哭泣着报告他我的大概位置，以后半个小时，他开着一辆黑色的凌志滑到了我身边。
他满脸歉意不绝表明说：在堵车在堵车。
他带我去医院。布置我坐在大夫面前以后，他就跑前跑后地忙乎起来。在我拍完X光出来的时间，他变把戏一样拿出一双粉色的低跟凉鞋。他说：快试试，不知道合不合脚？但是我以为和你身上的连衣裙颜色很配……说着，他低头为我试穿。我的脚背整个地肿了起来，基础就无法穿进去。我看着他俯在我膝盖那边的短短发桩里有两三根的白发，内心就突然动了一下。我第一次在脱离武汉以后有了被呵护的觉得。而我知道，我是多么需要如许的觉得啊！尤其是在一个生疏的人情疏离的城市里。
咱们开始来往。克寒给我的电话我有些漫不经心的搪塞。我想我要的是如今。一生那么长，一生又那么短，我只是一个不自制的企图享受的女人。
他一直不定期地买小礼物给我。他有无数要送我礼物的捏词。出公役啊去香港会商啊有朋侪相赠啊……我床头的抽屉里塞满他的礼物。纵然是中秋节要到九月下旬，我在中旬就收到他的节日礼物。他把大束的粉色玫瑰送去我的编辑部……他一直有如许出人料想的活动。但是我开始有了不安。他显然是有家室的男子。有许多次他都把电话拿到室外去接。也有许多次我瞥见他的车后座里有孩子的小拖鞋和泳圈。
9月30号，我想趁着国庆节的假期回武汉探望爸妈，于是去家乐福购物。当我从超市提着大包小包出来的时间，已经暮色四合。出口回家的人流有些拥挤，我被挤得有些趔趄。我听见熟习的声音，我循声看去，瞥见他和一个女人手牵着一个英俊男孩就在我的身后。我的心砰砰跳着，好象作贼一样心虚极了。我奋力朝前面奔去。连包装带里的东西扎到别人身上也不理。我没有对那些被我撞到的人说对不起。就宛如我没有给他时机对我说对不起一样。
在公交车上，我又瞥见他们一家人的温馨局面。在路边红绿灯那边，他的车里副驾驶座上谁人女人胖胖的很富态的样子。她正在剥一个香蕉递给背面的虎头虎脑的男孩子。他逐步扭头看向我这边。我瞥见他的眼睛突然惶恐失措起来。我低下头。绿灯亮了，他往左，我坐的车向右……
半夜的时间，我的房门被敲响。我开门，瞥见他满身酒气站在我面前，他喃喃说着我听不明白的话，然后要抱我。我避开，报告他我来日诰日早上要开会，需要苏息了。说完，我关了门。他开始不绝地拍门、砸门。我在暗中里抱紧双臂瑟瑟抖动。
“十一”回家。我关了手机。10月8号，我回深圳，开了手机，立即短信的声音就此起彼伏，满是他的留言。我一一删除。我不知道我需要的是什么，但是我知道我不需要的是什么。
他的度量，便是幸福的方向
圣诞节那天夜里，我终于拨了克寒的电话。我在他的声音里逐步哭泣着，不语言。他也不语言。然后他说：没有人值得你哭泣，谁人值得你哭泣的人，不舍得你堕泪。
新年的时间，克寒来深圳看我。是深夜了，他给我电话，说他在某处相候。我飞奔过去，瞥见暗处他的身影，突然忐忑起来，脚步就有些犹疑。他也瞥见了我。他微笑着，向我伸出了手臂……他的怀里照旧我熟习的味道。他用力搂着我，我在清凉的街头终于哭出来。在我转身和趔趄以后，他的度量不停都是幸福的方向。酷爱的，我知道值得的人不舍得我哭泣。但是我是光荣自己的好运气啊，快乐是不是也可以有泪？
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