我们有时会在毫无抗拒或被热情淹没的情形下改变自己的想法，但是，如果此时有人说我们错了，反而会使我们迁怒对方，更固执己见。
——詹姆士·哈维·罗宾森
电视剧《奋斗》的编剧石康在文章《看哪，这人》中，讲了这样一个有关自己和父亲的例子：“在我和我爸学打网球时候，他68岁，我38，其实一开始就只学一个正手击球动作，他用了三年时间竟没有学会，我感到不解，而他一再强调他年龄大了，事实上，我注意到，他从未主动地去研究一下那动作，他在那动作上花的时间只限于每天在球场上的一小时”，“你说他不对，他就急了”，“我父亲后来见我想教他打网球便逃开，他当然还愿意打，只是还是按照他的步调打……在我看，只需花时间增加技巧，就会更加有趣，但他就是不那么做，只是一味地认为网球很难，无法学会，学会了也没用了，他总是说，‘又不想当世界冠军，打好了有什么用?’”
生活中，很多读者也遇到过类似的情况，比如读者陈先生对待他妻子选择的驾车路线上，“我都已经那么清楚地告诉她，这个时间开车要绕路走!绕路走更省时间!她就是不听!每天都要在路上堵个至少半小时，回家还不让人说，你一说，她就生气”。类似这样“明知故犯”的固执，总是让关系的一方充满不解：不就是稍微改变一下而已嘛，怎么他们接受起来就那么难呢?
坚持“我的”，意味着守护自尊
我们都知道，理解一个人的最好方法，就是进行“换位思考”，关于“换位思考”，英语中有一个非常形象的说法叫“让自己站在对方的鞋子里”。为了更好地理解“固执己见者”的感受，我们不妨让自己暂时站到他们的鞋子里看看发生了什么：
假设最近一段时间，你开始练习打羽毛球了，陪你一起打的，是你的朋友小S。每天一小时，打得汗流浃背，这种运动后的畅快让你觉得很舒服。而你的那位朋友小S，碰巧是个聪明、爱钻研的人，几次下来，你已经能隐约感到他的技术比你高出一些了，也许此时，你还在心中暗自决心要努力不被他落下。
忽然有一天，小S走过来认真地告诉你“据我观察，你的这个击球动作是错误的”，说完他还给你示范了一下他认为的正确姿势，“哦，好像确实有道理啊”你自己心想，你认真模仿了一下他的动作，你愿意改变一下试试。
从此以后，每当你一不留神，动作又变回原样时，小S就会在一旁善意地提醒“不对，还是那个问题，再来一次!”、“你看，只要你动作一变形，球就打不过去了，你就总失误在同一个地方”……渐渐地，轻松地打球变得充满压力，身边好像时刻有双眼睛在“考核”你的动作，面对类似的球，心中也充满紧张，生怕自己又忘了动作要领。
随着你们水平的拉大，这类指点的内容也越来越多，好心的小S，一心想让你与他齐头并进，可在他的监督下，你们自由的聊天越来越少了，球场上更多出现的，是他认真指点的各种声音……“好烦啊!我不过就是为了出点儿汗而已，搞那么正规干嘛啊!”你在心中抱怨，渐渐地，这种抱怨越来越强烈，最后你干脆拒绝了和小S一起打球，“不要再教我了，我打球只不过是想锻炼一下身体而已，又不想当世界冠军，练那么好有什么用?”
“换位思考”中的你，并不是一上来就拒绝改变的，在事情之初，我们也努力配合小S做了很多尝试。但随着事情的继续，在打球这个活动中，我们越来越感觉不到自己的意志了：练习击球动作，是为了符合小S的要求、注意脚下步伐，是为了跟上小S的变化……自己体验汗流浃背的畅快，已经被满脑子的动作要领冲淡，我们后期努力的目标，仿佛已经变成要无限接近跑在前方的小S，变成要拥有他那样的技术和他那样的速度，而在这个目标中，我们的“自我”又体现在哪呢?
对于这个内心变化，詹姆士·哈维·罗宾森教授在他名为《下决心的过程》一书中，做了精辟的解释：“我们愿意继续相信以往惯于相信的事，而如果我们所相信的事遭到了怀疑，我们就会找尽借口为自己的信念辩护。这并不意味着我们真的坚信自己的信念本身有多么珍贵，而是我们的自尊心受到了威胁。”
违抗命令，体现着“自我意志”
尽管说服一个人改变他的信念很难，但人的本能总归是趋利避害的。因此很多时候，我们并不需要费什么周折，就能让对方明白其症结所在，接下来对方也愿意主动改变。
可对于有些人，情况却总是很奇怪，不管他们说出的道理有多正确，他们总能遇上“固执己见”的人，任何事只要换了他们发令，对方首先表现出的，总是一个态度：反感。
陈先生在家里就是这样一个角色，不但妻子听不进他有关道路情况的预测，连女儿面对他的嘱咐也总是捂住耳朵。陈先生说：“我发现我在家里，让她俩干啥，她俩就不干啥。最简单的你比如说，每次早晨我开车送她俩出门，都跟她俩说好，我去取车，到楼下打电话你俩就下楼。结果每次我都得不止一遍打电话催，半天也见不着人影!她俩非得再磨个十分二十分钟才下来!”
诸如此类的例子，陈先生还举了几个，而当你把这些事情放在一起来看时，就不难发现一个相似的情境：就是每当陈先生明确告诉家人“你们要怎么做”时，家人往往表现出的就偏不那样做。换句话说也就是，当陈先生事无巨细地施展出自己的“控制权”时，他就会遭到来自家人的变相拒绝。
不管是妻子开车走哪条路，还是女儿放学几点到家，陈先生看似嘱咐的话，其实都是在对家人下达“命令”。其实即使不用他嘱咐，妻子自然也会找到回家的路，孩子自然也知道如何生活，但陈先生总喜欢把这些显而易见的地方说出来，此时如果母女俩顺着他的意思办了，他就保持了“控制权”。但这时候，他的妻子和女儿体验到的，则是一种“自我意志”的减弱，原本是那些自发想做的事，被人用“你必须”、“你最好”这样的命令式句子指导过后，反倒变得不那么想做了，否则即使服从了指示，好像也只是听从了命令而已，自身的“意志”在这个过程中并没有展现的机会。
那么这些被压抑的“自我意志”要怎么满足呢?那么就通过“违抗命令”来体现吧!于是，就有了一次又一次的“明知故犯”。
注意态度，充满尊重的交流
人与人互动，往往需要一种互补的配合。有些人即使习惯总对别人指出错误、做出指导，只要和他互动的一方，碰巧是喜欢被人纠正的对象，他们的交流也会一样顺畅无阻。
因此有时我们需要冷静想一想，自己一个原本善意的帮助，是怎么在对方那里形成反感情绪的?我们的一句看法，如何在别人眼中成了一种善意的讽刺?在中间这个过程中，是不是我们自己首先在说话的时候，就没有从一个平等尊重的角度去和对方说话呢?
当我们觉得自己在某个问题上正确的时候，往往容易表现得有些高高在上。好像“什么是最正确的方法”只有自己才最懂一样，这样的态度，在交流的时候，就容易对人造成伤害。
这时候，我们最好提醒自己，每个人都有他独立的意志，独立的追求，在这众多目标中，不存在哪个是最好的，哪个是最高效的，每个人的生活都是独一无二的，一切还要当事人自己喜欢，才是最适合他。即使我们出于好心，也不宜试图用自己的干预来改变别人的任何事，要知道，我们谁都不是谁的救世主。
只有在清醒、客观和尊重的气氛中，很多问题才能更顺畅地交流，很多话才更容易说出来。因此当我们意识到有些人正在注意倾听我们所说的每个字时，我们的措辞务必非常小心，毕竟，他人把注意力转向我们，表达的是他对我们的尊重，那么我们也应该回报以对方尊重才是。
此外，如果有些人对我们说出的话不够心平气和，我们最好也不要习惯于一上来就愤怒地反驳。安静地等他们把话说完，想一想，此时我心中的这种反感，究竟是不同意他的观点?还是说我们在减轻自己的挫折感?他们对我说的话，是不是某一些地方，确实还是有道理呢?调整好心中有关自尊的反抗，我们就不会失去很多学习成长的机会。还会得到更多的心理常识、健康常识。
正在提交中...
