以前看过《苹果呀，为什么你不是橙子？》我以为许多在人际关系上容易与人产生摩擦，容易看不惯别人并为此生气的人，其思想的逻辑基础都与上述题目的脉络相一致。这些人总爱以自己的思想背景来假设、要求别人应该怎么怎么样，一旦他们的期望落了空，他们就受不了，就开始生气了。比如你认为“在交友上，我认为谁对我好我就会倾心待谁，而且也迫切希望别人以同样的方式对我。当发现别人把我当一般朋友看待时，我就认为自己的付出被辜负了，心理上就特别不平衡。只要我对谁好，谁就应该对我好”，这便是你幼稚的交友观。
以为自己的某一种期望和行为，就一定能引发所期望的结果，而不管周围的环境、你自身的魅力、对方的性格等因素如何。打个比方，假如我们打开一个电灯开关，电灯可能会亮，但也可能不亮。当电灯泡坏了、开关不灵了、线路中断了或电厂出故障了，不管你怎样正确无误地打开一个电灯开关，灯也是不会亮的。也就是说，决定灯亮不亮，并不取决于打开开关这个单一因素。然而幼稚的人却坚信，自己一拉开关，灯就一定会亮。
你的“好心愿”没有得到“好回报”，也如上述开灯的道理一样，可能有着多种多样的原因：如对方并不真正地尊重和佩服你，对方的人格或人品有缺陷，对方对你不感兴趣，你有缺点令其不能接受，对方对你的相助并不看重……等等。这正如你爱某人但对方不一定会爱你一样。
友谊观切不可太狭隘。一对朋友，不管双方的关系多么亲密，但仍是两个独立的个体，应各有各的追求、爱好、朋友、生活方式。友谊构成了两人独特的交往与生活空间，但却绝不意味着“两个人就是世界”，否则这种苛求于对方的、对对方形成过度依赖、不利于双方身心发展的友谊期待，必将在现实中屡屡受挫，反而极易葬送彼此之间的友情。
友情是一种内在的使人充实快乐乃至迷醉的力量，能给人带来巨大的美好体验。然而，友情可贵但不可过度依恋，特别是不能形成对某一个朋友的过度依恋，否则将不利于开拓和驾驭自己的人生，局限于狭小的人际交往空间，丧失了人格独立性。
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