在我的生掷中，真正爱过的有2个女人，一个是我如今的妻子，一个是我20岁的远亲妹妹。我不得不认可，我对2个女人的爱，一开始都是单方面的，我追我的妻子花了我大学4年的时间，我为了她，写了50万字以上的情书，其实我并不是太相识她，大概是我明白了目的后，一味地支付自己的情绪而已。而我的这个妹妹，是我今年五一节刚晤面了，厥后我又跟她在QQ上聊了频频，我在6月份写了3万字，来表达自己对她的欣赏和喜好，其实和对我妻子一样，我并不是相识我这个妹妹的性格，固然我也不认可，我只是看上我妹妹的青春仙颜，我想在她的骨子内里，有真正吸引我的东西，但我如今不得不放弃对我这个妹妹的爱，我想她始终是岑寂的，30岁的我没有20岁的她岑寂，因为我知道真正对她好的话，就应早点竣事这不该孕育发生的情感。
是的，在这一个月中，我最对不起的便是我的妻子，虽然她并不浪漫，大概咱们之间并没有爱情，只有亲情，但不管怎样她对我照旧宽松的，我并没有对她分外好，也没有资格要求她对我分外好，我想爱情的优美，只是想象出来的，得不到的一直好的，要是让我换了跟另外女人日常，效果也会如许。
固然，网络谈天可以让我了解其他的女人，让我感觉她们的情绪天下，因为人的需要一直许多，不行能只是婚姻所赐与的，我所说的，对我的妻子也是实用的，但是这只能是调味品，而不能影响到婚姻本身，我想议决网络打仗其他的女人，可以提高我跟女性一起日常的本事，让我更懂女性，让我更能明白我的妻子，让我可以规复当初的爱，我很盼望婚后许多年，仍有初恋的豪情，我信赖我对她的美还没有完全发掘出来，我应以全新的眼光，重新对待她，偶然优美的就在自己的身边，不能当自己失去的时间，才开始悔恨，我不去过多的想咱们是怎么联合的，大概咱们联合了以后产生了几多不高兴的事，但是究竟上，咱们仍联合在一起，我想既然联合在一起，为什么不选择开心的联合着。我想在有些方面，我是对不起自己的妻子的，虽然妻子也伤害过我，但我也伤害过她，这也算公正了，我要学会怎样更好的爱她，我要让她以为我是个好老公，我想让她看到我的转变，我的转变也会熏染她的，她也会转变的。我信赖咱们可以真正的初恋，在咱们完婚了许多年后才开始。我也很谢谢她，这一个月给我的宽松和自由，让我在这里跟朋侪们交换自己的情绪履历，让我的内心最深的感觉，与朋侪们分享。我知道我是个容易支付情感的人，不太会控制情感，我想我要说这些，也是让自己轻松下来，可以或许坦然面对这统统，我不是没有支付，是的，我也知道找一个真正爱自己的人很难，所以我只有真正爱一个人，我不想让别人有着和我雷同的痛楚，大概这是我要重新爱妻子的缘故原由吧，我知道她不喜好听我说这些，我只有用自己的举措来让她感觉了。
咱们从了解到如今已经有13年了，咱们是高中同学，在高中她学习结果很不错，在高考时，咱们在同一个考场上，一起面临运气的选择，厥后咱们都考上了抱负的大学，我想我的19岁到23岁，是我人生最优美的时光，我对她写了那么多信，我想我也有无数个晚上想她，如今完婚了，为什么就没有当初的觉得了，是不是得到她了，就以为她不紧张的，我想不是，我应该把当初的觉得找返来，我仍记得初婚的那几天，没有履历的我，让她很痛楚，我知道一个处女到少妇的变化，对女人来说影响照旧很大的，我想她既然嫁给了我，还去讨论她爱不爱我，是不是真的爱我，另有什么意义呢？我也是一个对情感卖力任的人，虽然咱们吵过，但都没有做过违反原则的事，我想这就够了，日常本是平庸的，咱们也轰轰烈烈过了，还能想怎样呢？
适才，我一连发了1个小时的短信给我的这个妹妹，她也没回，我不知道她没开机，照旧存心不回，是的，我很想她，偶然只需和她说语言。我对她的情感，我一开始就知道是不行能的，我想正是对她的这种觉得，让我为她写了不少文字，才让我在这里发贴，她对我的文字照旧欣赏的，那天我用短信一个字一个字与她分别时，她冲动了，我也知道冲动并不是真正的爱，但她说了这统统很美，要是不是她有了男友，她会爱上我的，我还能说什么呢？我以为我支付统统值得。我硬要把对她的情感加个限期，我只给自己一个月的时间，便是2005年6月的夏天，其实我想是一辈子的时间，但是我知道这是不现实的，我害怕过多的打扰她啊。我想如许的履历是有代价的，2个女人让我了解到差别的爱，虽然很大程度上，只是我的自我感觉，是的，我是男子，在精力或是肉体上是离不开女人的，我在肉体上只可以对妻子忠诚，我也做到了，但在精力上，照旧叛逆了她，我对自己的这个妹妹动了情，动了足足一个月，曩昔我不是太信赖一见钟情的，但如今我信赖了，我的这个妹妹是值得一见钟情的人，我如今只能称谓她是我的妹妹，我对她不该孕育发生其他的情感，我可以对她放心的，她如许讨人喜好，我信赖有许多人喜好她，爱她，会好好待她，她的幸福也是我的幸福。我想我总有一天，我会明确她不理我的来由，我不是说过，让时间来阐明统统吗？再过10年，我以为这一个月的我是幸福的，我对妹妹的情感是充实的，令我回味的，虽然她没直接给过我什么，我如今连她长什么样，都回想了好费力，但这并不紧张了，我曾经走近她，如今却要脱离她，我想我的心是很痛楚的，但要是真正喜好她的话，我只能痛楚，我可以为她不主动发短信给她，但不是我要忘记她，我想我永久不会忘记她的，虽然1个月的时间并不是太长，但比得上我的大学4年，我信赖我的妻子，是可以明白的，她可以怪我情感太富厚了，或是太麻木了，但现在的我是真实的，我粉饰不了自己啊。
我很爱她们，所以我想为她们写下这些，我想用文字记着这些感觉，但我也知道，我的这种爱，使我以为我愧对她们，所以我要悔过，我恳求她们包涵，我不会爱，所以会爱错。我感触爱的甜蜜，也感觉到爱的痛楚。是因为她们，让我的情感天下不会空白，让我的生命有了代价。我很感谢她们，就让咱们在她们面前好好悔过，我知道爱本领是没有错了，是我错了。
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