独白一
从小
就是老师、家长眼中的乖乖女
我的故事很普通，我只是蔺老师教育挽救的成百上千个学生中的一个。我当初那段经历其实很大一部分也是社会大环境以及家庭造成的。
我从小就是一个比较内向的孩子，家长又是那种望子成龙望女成凤的家长，对我管教得很严厉。社会环境则是你只要成绩好，就什么都好，而忽视孩子与人交往和健康人格方面的培养，自己这些方面都是比较欠缺的。
我从小学到中学一直都是好学生，是那种很典型的乖乖女，学习成绩特别好，在老师眼里是好学生，在家长面前也是那种很乖顺的孩子。普遍的情况是学校老师比较重视外显的东西，比如学生打架、早恋，或者做出对社会、对其他学生造成不良影响的行为，然后去管束这种事情，而对没有表现出来的内隐的东西却重视不够，这种东西不伤害别人，但它伤害自己，我觉得我属于这样的。我本身性格就很内向，又不注重跟人交往，就是一个劲地学习，学习特别好，别人也都觉得我挺好，但是我自己并不是很开心。
为了保持第一第二名的好成绩，我投入大量时间去学习，这就影响和其他同学的交往，家长也不是很鼓励我和其他同学交往，家长就是要求成绩好，学习好，其他方面都不重要，不让参加社交活动，甚至家务活也不让干。
青春期也有逆反的时候，但不可能抗争过家长，抗争抗争越抗争越无效，只能压在心里。最后就干脆不跟家长交流，因为交流也没有什么结果。家长的出发点肯定是为孩子好，但他们的孩子心理健康意识、认识水平都有限。家长就认为能考上好学校，将来有好工作就可以了。
和家长的冲突表现在初中，到高中就成为一种习惯。因为怎么和他们抗争都没有效果，所以后来就不去努力了。别的同学们有一个小圈子，人家去玩，自己总是不和人家去，久而久之，人家也就不和我玩，我就有了一种自卑感，觉得融不进去他们的圈子，所以也就习惯自己一个人孤单单。中学上体育课，下了课，同学们三三两两走，而我基本就一个人，记忆中就是一个人。后来就形成了一种害怕置身集体的感觉，害怕春游秋游等集体活动。集体活动时我不知道我属于哪里。我只能故作清高，认为我学习好、很棒，其实我心里很自卑、很脆弱，虽然我学习好，但其他什么都不知道，同学们谈起什么歌星、有名的化妆品，我都不知道。可是，老师认为学习好守纪律的学生就是好孩子，没有太多的其他方面的要求。
独白二
慢慢地开始怀疑自己、不信任自己
刚上大学时有点兴奋，脱离了原来家里的小环境来到一个大城市里，就是很新鲜，学业压力也不是很重。原来就像小鸟呆在一个小笼子里，一直被圈在里面，没办法飞出去，通知书一拿到，感觉一下子没人管了，多好啊！
刚上大学时，大学生活和我想象的差不多，我也参加过学校和系里的比赛，也曾经获奖，成绩也曾经名列前茅，受到老师表扬，但后来就越来越不好。
学业压力重了，自己又没有及时调整好学习方法，考试成绩总是不是太好。原来在中学里我名列前茅。大学里都是优秀的同学，都是各个学校尖子生，成绩再想名列前茅就不是很容易，成绩总是不是自己期待的那样好，而我从前总是以成绩的好坏来衡量自己的价值，成绩不好了自己就更自卑。
另外，大学是全方位的一个小社会，成绩只是一部分，其他方面似乎更重要：你怎么和人打交道、你在同学里是不是有人缘、你的生活自理能力、你的才能是不是多才多艺、谈吐呀、气质呀、会不会穿衣等等都很重要，以前所有的欠缺就凸显出来了。
原来封闭的性格就不知道怎么和人打交道，再加上同学刚来彼此之间还都比较客气，相处一个学期后，大家的摩擦就多起来了。我感觉总是找不到自己的定位，不知道为什么一下子就这样了呢？原来初中高中一直是佼佼者，怎么到大学里就这样了，心里就承受不了。
到大二，我的心情就进入低谷，处在抑郁的状态，比较自卑、害怕、胆小，感觉自己一无是处：学习也不好、性格也不好、外表也不好、谈吐气质也不好、家庭也不好、经济条件也不好，我什么都不好，没有一样好。整天很压抑，感觉世界很灰暗，看不到光彩，呆在一个地方也不想出去活动，不想说话。心情不好时，一天不说一句话，脑子里在想，就是不说，想将来怎么办，考试看来就要不及格了，将来出路在哪里，但也不知道解决办法。
老师讲课听不进去，自己总是努力，却总是没有回报，别人老玩，成绩还比我好，而我投入那么多，成绩还不好，而且越来越不好。
我开始怀疑自己是不是没有能力；开始不信任自己，感到无力、无奈。当时最希望得到老师的帮助，可能是因为我从小更信任老师，愿意得到他们的规劝。这种情况持续了半年多，将近一年。很少和别人说，只和极少数的好朋友说过。
独白三
经常一坐一天，内心惊涛骇浪
家里知道我的真实情况，是在学校联系家里之后。因为我在家从来都是少言寡语的，可能家里人只是觉得我更不爱说话更不爱动了，可能是学习累得。所以，我每次回家他们就做好吃的给我补养身体。事实上，我也从没想过能从父母那里获得帮助，因为从小到大一直就是他们发号施令我服从，我从来没有过与他们平等交流的经历，也没有养成与他们沟通的习惯，他们从来没有走入过我的内心世界，我不相信他们会真正理解我，更不用说帮助我了。留在我意识深处最多的记忆是压抑，将所有的烦恼痛苦都埋藏在心底，一个人默默地承受一切……所以我养成了爱思考的习惯，宿舍的同学曾经戏称我为思想家。
我经常在一个地方一坐就是一整天，看着一个地方发呆。表面上似乎很平静，内心却在经受惊涛骇浪，脑子里思绪万千如万马奔腾。我不知道我该向谁去诉说，在现实生活中我几乎找不到这样一个人（当然这是上大学以前的情形）。那时候感觉真的是无颜见江东父老，从前亲戚朋友周围人都认为我很优秀，从小到大我一直都是公认的亲戚邻居家用来教育他们自家孩子的楷模，可我现在却成了这个样子，让人家怎么看，怎么说。那时候我经常扪心自问我从前为什么要那么优秀？！我起早贪黑！刻苦用功！投入了比同龄的孩子多得多的精力和时间在学习上！丧失了多少本该属于那个年龄段的孩子应有的欢乐和和体验！换来的就是今天这种近乎崩溃的结果吗？现在想来，我倒宁愿自己是个成绩普通的学生，虽然不出众，却可以像大多数人一样健康地生活！如果真的能够让我重新选择，我不会再选择优秀，我最想要的是健康——心理上的健康！
独白四
蔺老师说，她能扶我走出来
我一直对老师很信任，从小学到中学到大学。刚开学时，我们学校就进行新生的心理普查，蔺老师也给全校刚入学的新生做过心理讲座、发过心理调查问卷，我好的时候也参加过心理咨询中心组织的活动，跟蔺老师有过接触，一直觉得老师会帮助我。开始不愿意让别人知道我这种情况，后来严重了不愿意也没有办法，曾经想过轻生，有过实施想法，但没有实施过。
我想到家长养我这么大也不容易，人在那个时候，你最留恋的东西会阻止你那样做。但支撑我没有走到那一步的，还是那么多老师的热情帮助。他们以各种方法帮助我，传递给我那种愿意帮助我、愿我好起来的信息，如果我轻生，太对不起他们，尤其是对不起蔺老师。
蔺老师也发现我想自尽的苗头，她把家里的电话告诉我，说我如果感觉不好，她随时可以帮助我，她能扶着我走出来。
蔺老师为我所做的一切都是细微的，润物细无声。
她特别爱鼓励我，只要碰见我，她总能找到我的优点给予赞扬，比如哪天我梳的头型好、衣服挺漂亮、气质不错等等，我能感觉到她是坦诚认真的。我觉得一个心理老师除了专业知识外，就是她个人的修养和独特的魅力，我的任何话语她都认真倾听。
她很尊重学生，有一次我们约好见面，她因为临时要开会，就在门上给我留了个字条，我感到很受尊重，而这尊重我从来没有从父母那里得到过。
正在提交中...
