写这封信时，我很夷由，将自己心田的想法说给别人听，尤其是重提痛楚的影象，不是件容易的事，然而愧疚和自责让我无法面对以后的日常，我需要资助，需要找人倾诉。
曾经，我没有日常目的，对将来满盈渺茫。从小学念到大学，都是得过且过混日子。而父亲母亲却爱我依然，只管在考大学的时间，因为结果不抱负，我进了一所大专，爸妈为此骂过我不争气，倾慕别人家被表彰困绕的孩子，不外，也仅仅是如许，爸妈从没有动手打过自己，乃至没有大声呵叱过，那些人依然无微不至地照顾我，忍受我该去世的坏性情。依然认为，未来自己的儿子肯定可以或许出人头地，给那些人带来无限的庆幸，只要让别人知道，这是那些人的儿子就充足了。可无私的母爱和深沉的父爱带给我的却是包袱。
我变本加厉地只知道一味索取，没有丝毫的内疚与不安，“这是应该的，那些人是我的爸妈，应该养我的。”这个想法跟我了20年，却毁了我的一生。因为如许，我漠然看待爸妈的爱，任性，无知的举动一次次地伤害了那些人心。20几年来，我没有为那些人做过任何事，没有对那些人说过一次“我爱你们”。整天过着衣来伸手，饭来张口的日子却诉苦不断，我凭什么?家里的日常是靠爸妈菲薄的人为维持的，我没有办理家里经济包袱的本领。我不光不在乎学习上的一次次不及格，还时常对那些人发性情，提些无理的要求，爸妈的爱和宽容竟让我以为那些人怕了我，我真是个呆子。
但是，报应来了。两年前，爸妈永久地脱离了我，在我什么也没有做的时间，在我无知无觉的时间，爱我的爸妈亲由于重病相继过世。今后，我的天空坍塌了，一片黑暗。我不知道该怎样形容那段时间里我自己的觉得，20多年来，我第一次有了觉得，却是云云的暴虐与绝望。
我变了，我开始思考，开始认清自己，因为过去的无知、任性和自私，我终日日常在深深地自责和愧疚中。我想补充，想重新再来，想对爸妈说声“爱你们”，想用全部的统统换回爸妈亲的笑容，然而可以吗?两年来，我很痛楚，我做错了事，却永久失去了补充的时机，我无数次地问自己：为什么如许，这岂非是老天对我的处罚?我多么盼望能亲口对爸妈亲说一声：“对不起，我错了”。但是现在却天人永隔，悔青了肠子悔白了头，我无法从痛楚中摆脱。
我知道自己无可宽恕。伤心之余，唯一想说的便是愿天下全部的孩子都能孝顺爸妈，不要象我一样;愿全部的家庭都能完满幸福。
正在提交中...
