晓祥读高二，长得人高马大，可是在我面前却羞羞答答像个小姑娘，脸憋得通红说不出话来。我推测他绝非为一般学习、交往问题前来咨询。果然，打消顾虑后，晓祥坦诚地倾吐了他心中的难言之隐。
“您说我这是什么毛病？我对男孩子感兴趣。这种感觉大概是从初三的时候开始的。那会儿有一个男生很聪明，我经常向他请教问题。逐渐地我们就熟悉了，成了好朋友。可是，后来我感觉有点不对劲，当我们不在一起时我就有点想他。毕业后我们没有考进同一所学校，慢慢地就疏远了。可是，现在我又遇到了这样一个男生，我们成了无话不说的好朋友，我对他又有了那种感觉，总是想和他在一起。但他不知道，他有了自己的女朋友。我想劝他不要交女朋友，又责备自己：你难道想独占他的感情？这样，我越发心中感到惶惑不安。我们没有什么出格的行为，没有亲密接触，只是经常在一起聊天，有时候像一般男孩子在一起那样搂搂抱抱。可有时搂搂抱抱的就会有一种触电的感觉。我有过性梦，有过性冲动，有时候是男的，有时候是女的。性梦之后，我就更是心慌意乱了……”
“你是怎样理解自己这种心态的？”我问。
“不知道我这是不是同性恋？”晓祥很艰难地说。
“你的确有同性恋倾向。”我说，“不过你不用特别感到压力。”
我告诉他，随着人们对未知领域认识的加深，现在已不把同性恋认作性变态，而认为是性取向的不同而已，不应用“不正常”来定性。尤其是在，尚未发育成熟，出现性取向的摇摆和偏移是完全正常的现象，某段时期的同性恋倾向并不意味着是终生的同性恋者。
对同性恋有一个恰当认知的态度，对晓祥是很重要的。现在他放松了许多。随后，我请他谈谈有关的其他情况。
“在我们家里一直是母亲当家，对我的管教也是母亲。母亲特严厉，为了家务事常常又哭又闹，我特反感，特厌倦。自从我记事起从来没有过对母亲亲近的记忆，至今我也不愿意和妈妈交流，不愿和她接触，甚至不愿回家。
“长大后对女孩子我也有过好感。有一个女孩子和我同班，那次因为有事来到我们宿舍，我们有了一次近距离的接触。后来我们又分到了一个组。慢慢地我对她动了心，就给她写信，写条子，通过各种方式追她。有一次，我们几个男生女生在一起玩儿，我感觉她故意不理我。随后我们一起去操场，我又感她故意绕开我，躲避我。我当时感到特受挫，特没面子，感觉糟糕透了。从此我便不愿接近女孩子了。”
就晓祥的情况看，后天的生活经验、因素是形成性取向的重要成因。家庭关系中的女性行为作用太强，即母亲颐指气使，父亲言听计从，形成母亲决定一切的家庭角色分工，是有些男孩出现性别角色错位，导致同性恋倾向的原因。显然，晓祥对母亲的反感厌恶形成了对异性的消极定势，对母亲的态度泛化到了所有女性身上；而他追求女孩子受挫的经历又强化了他对女性的反感和厌恶。人的经验常常就是这样以偏概全。既然不能在异性那里获得满足，就只能在同性这里获得替代性的满足了。
我们进行了如上的沟通后，晓祥说：“这是第一次与人敞开心扉坦露心迹，第一次听到这样的分析指导，感到了从未有过的轻松。”但随后他又心生疑虑：“我不想这样，我还可以改变吗？”
“你想改变就肯定能改变。只是需要你付出一定的努力。”我肯定地说。
在他表示了恳切的态度之后，我尝试介绍了可能改变性倾向的方法。
我提出两点建议：一是与那个男生拉开距离，二是去体验女生的魅力。我提示他要有充分的准备，作出较长时间的努力。
经过一段时间的调整，晓祥告诉我初见成效，一是对女孩子有了亲近的意念，二是对那个男生的依恋减轻了，只是那个男生有点误会。
现在，晓祥最需要的是强化效果，巩固信心。所以，给他充分的肯定之后，我建议他记“成功日记”。就是把自己调整性倾向的每一点成功体验，都真实自然地记录下来，以便自我强化。为了免除那个男生的误会，可以适当的方式把自己的想法谈出来。
新学期开始了，晓祥的好消息传来，他终于能够坦然生活了。晓祥是一个领悟能力和求助意识都很强的男孩，我为他的自助成功高兴。
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